我很犹豫的去写关于他，那从我手隙缝里溜走的青春躲在热烈的后面飘摇着疼痛。我兴许挥一挥衣袖，那么，就把它抖落了。可我宁愿在回忆泛黄底色的印痕里，死死的把他记住，包括那开始溃烂的记忆。

他极内向，不愿意笑。但我仍甘愿在他的忧伤里居住，在这飘渺的文字里，我将把他的故事一字排开插上翅膀在我沾染尘垢的身上一遍遍上演。我该是个沉默的看客，认真的观摩自己过去的故事，尽量设法不沉沦，不被这巨大的抑郁所轰炸。

可是又觉得很可怜，因为我对他的一切几乎一无所知，所以我又责怪自己，没有学会洞察人灵魂的能力，以至现在拼命搜寻他嵌在我骨头里的迹象。一道道裂纹突兀的又理所当然的向两边让开，血液迸出。由此我坚信他是我的一个伤口，在我陡然漾起的泪水里游走。

那无止境汹涌奔来的片段向我硬塞来，我唐突的接受着，没有丝毫的怠慢。

他的女友虽不是个美人胚子，但很文静，很无可挑剔，很~~~~~。或者不需要任何理由，他就很喜欢她，说这话酸酸的。可放在别人那里也是同样，因为连在回忆也得不到丝毫的慰藉，又有黑黑的晦涩的色彩。

他的出现让我的生活从此像残失的拼图般无法复原，我在他面前失控的笑容更成了无法更迭的姿势。那一切，我掉进了一个万劫不复的深渊。在我臆想中，他带着童话般色彩没有征兆的演绎着我那些有风有云的日子。只要他偶尔展露轻轻的微笑，便会有种淡淡的温柔掠过我二月的天空。我想，我会深深的沉下去，即使这样我依然可以鉴定出那上面半掩模糊的脸是他。我真的沉下去了，那是我多么不愿意承认的呵。

有他的日子，简单而复杂。多了一份牵挂猜忌的新，让我是如此怯懦，害怕他会像水份一样蒸发，连点点水气都不剩。我无法想象，没有了他，没有了那个伤口，我还怎么在空中建筑我玫瑰雕花的城堡。生活——悬空。　

坐在他身边，一种淡淡的烟草味向我传播着爱的信息，很轻，很柔，很暧昧。擦过我的皮肤，残留在空气中的是爱情余味，我不动声色的笑，俯下身子，看飘飞的尘埃，一粒粒调皮的趴在我们的裤脚上。我爱上那时的一切，不仅包括他，也是因为他。

在我认识他时，他们已经分手了。可是爱是绵软的藕丝摇曳着丝丝的怅然。我在一旁看他溢满忧伤的眼睛，很心疼。无缘无故的使我熠熠生辉的梦失去了一线光亮。

我把自己捧在高高的围墙上，让人可望而不可及。他们，还有他离我远远的看着我。可我看不清他，我就想带着哀伤逃逸掉，离开冰冷的他的表情。从此我的脸上有了一颗精致的泪痣时时盛开。

我们从陌生到熟悉再到陌生，其中是用长长一串潮湿的昨天连着。我小心翼翼的清理那我爱过的痕迹，不希望被他察觉，就是为了所谓的自尊，让自己悄悄的淡化在他的飞天里。

直到那天，他递给我一张薄薄的纸条：

“因为我曾经我喜欢过她，所以~~~~~。”

我可以猜到下面的内容：他们和好了。

我冷笑，捏着纸条，上面的文字飘在我落下的眼泪里，那走了形的一笔一画穿过散乱的痕迹，穿过我的梦，醒来。于是伤口又次出现，汩汩往外冒的是新鲜的血。我把那张纸揉皱握在手心里，深深的被有棱的纸角刺痛。摊开手心，上面纹路清晰的写着：疼，疼，疼。

我平静的跟他说：“希望你能珍惜。”

转身离去的一刹那，我看见了那逃亡的梦想支离破碎的挂在天上，轻轻的落下一小片便会击碎我所有的掩饰。我不幸落入那看似阳光普照，却干燥阴冷的天气设下的陷阱里。我在挣扎，只是没有叫喊声。我站在空无一人的街头，想他，想他身上弥漫的烟草味，想他一个淡淡的微笑，想他身边的她，想他~~~~，我的一个伤口。

我们很自然的离开彼此的世界，离的好远好远。甚至我找不到他的影子，我们擦肩而过的放弃迎面的邂逅。没有言语，没有微笑，刹那间，我又转回身看他坚定的背影，一步步正踏在我的心口上。

一个接一个的季节的更替，直到我们真的分开，不再见面。我不敢算那些爱过的日子，庞大的数字可以证明曾经自己真的很辛苦。隐匿的痛苦在心底逐渐涌起，在心里有种躁动荒芜的情绪肆意滋长。

一直一直，在一年后的那天，在我身边也有另一个人的第三天，在陌生的网络里我们再次相遇。看他人头像闪动下的一句话：

“你没有给我一个机会——让我一直喜欢你。”

“喜欢”姗姗来迟的字眼，衬托着四周冰冷冷的静，飘过我天空的云彩，竟然是他默许的浪漫，而我们却在彼此的等待中流浪。此时，泪痣肆无忌惮的绽开。悲伤已完全决堤。是怎样的心情，看到那句话演绎着他在我梦背后的忧伤。我紊乱的思绪已无法移动僵硬的手指，无力的盯着屏幕，猜想那边的他，是怎样不安的等待我的信息。

最后，我还是犹豫的敲了三个字：

“我——也——是。”

一个伤口，一个我以为已经复原的伤口，又一次阵痛般的裂开，轻而易举的捣碎我刚刚筑起的遗忘。它那样真实的贴近我，深深的扎根在我的血液里，无药可救。

后来的后来，一切依然平静。我换qq，我们那页故事翻过去就不可能再重复第二次了，这我知道。所以，我很安然，很平静的守着那个伤口。

或者，一个人，一辈子，还不止一个伤口。

-全文完-