一个人，若是一生中遭遇的坎坷多了，就想无谓地过活。我今年虽三十五岁，按人们的恒量标准，很年轻，也魅力，正是辉煌之时，而我的心态早和五十三岁的人差不多了。这么淡定，可能你们会觉得我无痛呻吟，与我来说，无足轻重。

事没发生到自己身上，谁都会站着说话总结。其实，多数人都是活虚伪的表面，内心却伤痕累累，又有谁看的透彻呢？写文四年多了，收到最多的留言，是读者说我写的过于伤感。还有的劝我，写点轻松怡人的喜事盛事。我除了付诸一笑，再就是摊摊双手，表示无能为力。

要是影响了你的心情，就是我平时不会表达且率真露骨的言语：绕过我的忧郁我的苦愁，只当我的故事不曾存在过，再就是有人写到你的心坎，你大可以舒心地浏览。不要寄我于你的全部希望，我充其量是一个喜欢文字的无辜者，是一个以伤感为主题的写手。

这么说，这么做，也许会让大家失望，以至于心碎绝望，可我仍然坚持我的宗旨。并非有多余的精力虚构，也不是有意揭开伤疤，人生本来就是悲剧，且我的亲朋好友每天都在经历并继续悲剧。我不是他们的救世主，但不可以袖手旁观，所以我用流泪滴血的文字，将他们深刻地铭记。

朋友啊朋友，你可曾想起了我，如果你正享受幸福，请你忘记我；朋友啊朋友，你可曾记起了我，如果你正承受不幸，请你告诉我；朋友啊朋友，你可曾记起了我，如果你有新的彼岸，请你离开我……

这是臧天朔的一首《朋友》，想必大家都听过。我以前经历天灾人祸，众叛亲离时，雪中送炭的人寥寥无几。怎么活过来的我不想再提了。今天我要说的是，我的亲朋好友，以及素不相识的陌生人，你们要是有高兴欢快的事情，无需和我分享，如果遭受和我同样的磨难，我愿意掏心撕肺地给与温暖、安慰，或者助以一臂之力。

这也是我为人和写文的主要目的。前段时间，我最要好的女友利，离开了生活了十七年的家，走到千里之外的广东。婚姻的几经离合，折磨的她心力交瘁。去年她辛苦怀孕十月的小毛丫又夭折，老公和婆婆还是那样的执迷不悟，她终忍受不了这样的“善意压迫”，而选择了逃避。

一个将近不惑的女人，何处是她心灵的归宿？一个煎熬了半辈子的女人，出门时竟然一无所有，这不能不让我痛心疾首。想当年，我们一起结婚，一起有孕，一起生子，而今我坐在火炉边取暖，她却在冰冷的车间做苦工。想到她那么伶俐，那么贤惠的人都落得如此下场。我心头不由沉甸甸的。我又有什么心思谈及快乐？

紧接着，梅的离婚事件又闹的沸沸扬扬。梅漂亮，大方，又能干，在我们眼里，没有拿不起放不下的，可她的儿子都上初中了，老公的艳史也持续了好几年，不是她丢不下，是她此生没有爱的人了。是这一次的被迫，她会彻底垮下来，她会生不如死。她一直都不是娇气的人，为此，她付出的努力比我们多几倍。

无论对公婆，对其他人，她善良宽容的所作所为让人无可挑剔。

她究竟遭了什么罪？做了什么孽，老天要这样惩罚？大概这是正常人再不过正常的遭遇，唯一不同寻常的是，她不能像别人那样装作若无其事，也不能像别人那样豁出去再嫁，加之她的老公不知错。大家说不改错也罢，只要给她妻子的名分就行，然，万事不如人意，这就是她目前最大的悲哀。

梅一下消瘦了十多公斤，而她依然在上班，依然辅导孩子的功课，依然对公婆尽孝。我们皆劝她做好准备，有的还劝她偶尔放纵，别太苦着自己。她却说，顺其自然吧！她不会沉迷也不会堕落，现时的她想通了，即使求不到老公的回心转意，起码有过璀璨的幸福，那怕这幸福是何其暂短，她也倍感满足了。

我让她好好保重，好好活着，只要天没塌下，人没逝去，我们又有什么过不去的呢？

话刚落点几天，就在我写这篇文字的当口，女友亚告诉我，霞的父亲昨夜咽气了，也就是梅亲亲的二伯【她和霞是堂姊妹】。一同走的还有和我父亲生前如胶似漆的建民叔。这样的结果早在我的预料当中，但我还是愣着半天没有说话。

霞和梅，亚和利，都是我娘家玩大的伙伴。

霞的父亲重病缠身十四年了，每个冬夏，霞都骑着车来回奔波。村里的人每见了，都对霞的父亲说，要不是这个女儿，你早被阎王叫过几百回了！今年九月初霞入住我家，多数时候，都是她的婆婆照管两个孩子，她天亮去，天黑回来。三天前，她给我和亚打招呼说坟墓快整修好了。

她这一去，就再也没有松开父亲的手。我们知道时日不多了，没有想到刚修好老人家就闭眼了。上个星期，母亲让同村的纪仓叔给我捎带些馒头来，由于他，建民叔和我父亲的关系极其铁，我禁不住拿了相机赶去。老公不但责怪我显摆张扬，硬逼着给纪仓叔照相，还恼羞成怒说我不务正业，并狂言砸了我的相机。

纪仓叔却乞求我到家里给他照，并一再解释他要穿新衣服。先前那个曾给我父亲写对联的教师，他不顾八十岁的高龄，骑着车特意找到我家，说是我留底片的话，能否给他？我问他要那做什么呢？他说，他也是鼓劲活一天算一天的人了，得思虑着为自己留遗像。我由不得说我再给他照！老公在旁边听着，看着，心酸的一句话也说不出来……

不舍，不忍，不想，不愿，老天还是这样冷酷，不留情。

后天是霞的父亲和建民叔同时下葬的日子，我是一定要去的，看到他们，就像是看到了父亲。老公给了我钱，说是略表他的心意。每次进村，建民叔和秋文婶都是先张口问他。我也就趁此打趣说，我这个眼皮底下长大的女儿都没有他这个半路捡来的女婿值钱！建民叔今年才五十多岁，前几年得了脑梗后，腿脚和父亲那时在世一样的跛瘸，且走路极不稳当，老公就算不帮，无视，但又有什么风凉话可说呢？

他让我给纪仓叔好好照，并说洗出来亲自送去。再也不说我无事生非了。我现在都不知道我给谁照，是给纪仓叔一个人照，还是给千千万万个这样的“父亲”照？遇到父亲般年纪的人，我都抱以敬慕，爱戴。这次征文题目是最后一天，我那天曾在写父亲的文字中提到一个石娃的理发师，他和我父亲长的非常想像。

事后，老公告诉我，文字中我把他写的健康，平安，真相却是他突发脑溢血，导致半身不遂，如今坐在轮椅，生活凑合能自理……我当即泪就掉下来了。他和我家是邻居，我时不时和他聊天，他说话的口气，他的神韵，他的走姿，大家都说和我父亲简直是双胞胎。才几天的光阴，他就成这样的惨状了。

自从父亲死后，我说过不再流泪，可我一次次地流泪。为生命中不是亲人的亲人，为不相干的陌生人，为弱势群体，为不平的事，我也不知道我这是怎么了？杞人忧天吗？还是忧国忧民？住在这个不大的镇上，每逢赶集，许多的乡下人来做生意，或者瞎逛买东西。有的老弱病残可怜的没什么亲戚，也没什么认识的人，就坐在人家的台阶上。

那怕你不慈爱，不给他们端个凳子，递杯热水，起码不要漠然无情。有的主人谩骂不够，还要驱赶，再者强行收费。我的内心常常愤慨，我气愤为富不仁，我见不得他们欺软怕硬，凑红灭黑。我对他们的刻薄抱以鄙视。这样的环境，我能欣慰起来吗？我也曾告诉自己，事不关己，高高挂起。

当他们惜惶的举止映入我的眼帘，当他们不尽的悲苦侵入我的肺腑，我坐不住了，心也不能平静如水。我没有经济，但我有力气，我没有了力气，却有心啊！我的思想和灵魂是我的，一味的固守有用么？我在看什么热闹，我在等什么结果，我为什么不率先行动？既然我做不到像别人那样的活自我，那么，我何不决定并坚定我人生的目标呢？

生活在社会中，融合在人群中，怎能轻易脱离社会抛弃人群？

出嫁十多年了，形形色色的人见过一拨又一拨，我恨自己怎么就学不会奸诈，狡猾呢？四年多，涂鸦了百万的文字，有时也挺羡慕别人写的那份闲情逸致，而我怎么就不能呈现给我的广大读者一片靓丽的天空呢？我应该隐恶扬善，我应该包装伪装，我应该写些清秀优雅的文字，来迎合大家的口味。我那些灰色不堪的文字，难道要一再地继续下去吗？

我自己的生活并不黑暗，相反，还满地阳光。我为他们操心，不是多管闲事吗？我为他们伤心，划得来吗？那些让我心灵震撼的人和事，是我的专利还是我的擅长？多想告别这无中生有的伤感啊！多想和这不是伤感的伤感做个了断啊！既不能放下，就和伤感同流合污吧！甚至助伤感为虐，我也在所不惜……

-全文完-