我今年二十七八岁，

对于这个年龄，过了二十五岁的时候我才有了概念，可能是心智成熟太晚的缘故，还是一直在游戏生活，反正是稀里糊涂的就到了这个年龄，眼看着要三张了，而而立之年应有的那些睿智与自信，我现在还没完全具备，好的习惯没有养成，坏的习惯却依然在继续，即使经常会对自己这个状态不齿，但却没有太大改观，不但如此，恶略似乎更甚之。　

毕业之后一直在做一份工作，而且是很不情愿的做着，原因很简单不喜欢，可为什么还能继续的努力的做着呢？原因也很简单因为要生活下去，随遇而安惯了，坚持了两年多，知道了没有再继续下去的理由，自己走到了瓶颈处，需要再重新开始一下，找找自己为迷失的方向，弥补一下逝去的华年。

在离家不太远的城市工作，但很不愿意回家，说的确切一点是害怕回家，但又想看看老爸老妈，毕竟他们还在为我牵挂，为我担忧；回家的时候，亲戚朋友总是在询问着那些让人敏感的话题，总是喋喋不休的说着家长里短，我听着心烦，其实我知道是自己在逃避，虽然这些都是要坦然面对的，但是我还是舍弃不掉那份苦闷。

我没有忘记生活里需要的是什么，没有人会同情弱者，没有人会可怜一个不求上进的人，我虽不是这种人，但是那种随性生活的态度在慢慢侵蚀我，思维模式变化多端，常常使我陷入一种无法附加的境地，常常责怪自己，又常常告诫自己我可以做好一切，这样的反复，我已经厌烦了，我能改，而且很快就可以做到，因为我知道我的所作所为我自己还能控制，还可以很好的挽救。

我今年二十七八岁，

每天睡的较早，起来的也很早；每天挤着公车上下班；每天吃着工作餐，每天都会做着毫无意义的梦，每天都会考虑明天的事情；每天都会记着账簿，每天都在市场上跟人计较；每天的日子一成不变。

我今年二十七八岁，

上面说的那些虽不是我想要的生活，不是我想要的日子，其实很多人和我一样，都是这样的过着，毫无生趣的过着，都在努力的工作着，想方设法来改变这个环境，希望尽快摆脱这样的生活，好好的去享受一下人生，但这些不是说说就可以做到的。

我今年二十七八岁，

我忘記了積累人生的財富——知識和健康，因為我把買書的錢用來吸煙了，我粗略的算了一下自工作到現在這項花費著實不小，我不是可惜那些錢，而是在可惜我的身體，我已經正兒八經的成了一個地道的煙民，不折不扣。我忘記了打點圈子裏的人際，因為我把這些實質性的事情全都虛擬化了，整天遊弋在網絡上，和一些不相干的人聊著一些不相干的事情，還美其名曰是在尋找一份美麗的邂逅。

我今年二十七八岁，

我忘記了生活的步調和色彩，因為我把孤單當成了一個人的狂歡，一個壓抑著自己內心狂躁，表面風平浪靜的一個實體。我忘記了自己的發展方向的優勢，因為我太隨遇而安了，總能被自己一些不是理由的理由把自己說服，而且從不反抗；我忘記了一個男人應有的責任，因為我總是抱著視死如歸的態度，我知道這不是戰爭年代，要有的態度不是這個，應該是好好的活著，且努力的去創造。

我今年二十七八岁，

真是忘記了太多事情，太多的時間也被遺忘在角落裏，生命的殘喘總是遊刃有餘的發揮著無窮盡的力量，年輕經得起折騰，但是年輕只是生命裏故事里的一个片段而已，不是全部，故事的结局才是年輕的極限。我终于开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃；

我今年二十七八岁，

又過了一年，我又年長了一歲，没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐；這也意味著我要承擔的事情又多了許多，我的工作依然不盡人意，我的感情依然是那樣的空虛，我的身體依然在走下坡路，但我的心沒有被這些所憔悴，不但沒有，而且那些不切實際的思維在隨之瘋狂的滋長。我不想控制，因為那是我的一個出路，走出窘境的一道罅隙。

我今年二十七八岁，

回想起曾经，我做过了太多的错事，走了太多的弯路，我总在后悔，可是我回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。当我被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我渴望曾经的那份爱，渴望每天下班了能有个人一起吃饭，一起看电影，我需要一个人来为我分担些东西。我在一条伟大的航路上，我需要有人为我鼓劲，也许我偶尔累到会想放弃，可是当我想到身边还有一个让我牵挂的人，深吸一口气，继续向前走，我相信总有一个能够停靠的彼岸。

我今年二十七八岁，

孤单时，我总是对着电脑发呆，想写写什么东西来排解心中的寂寞，但是那颗烦乱的心让我举箸难下；隐身上qq　看看谁在线呢？　看见熟悉的人，　想说点什么，　究竟又什么也没说，　就这样纠结着，于是乎会加很多陌生人，聊着一些毫无意义的事情，心中也会期待，是不是会有什么艳遇，也玩一把网络情缘，可惜呀，迄今为止这个愿望没达成；我把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，谁更新日志了，恢复了符号，却没有恢复句子。

我今年二十七八岁，

整天和朋友同事说着一些无聊的话题，总是会口无遮拦的说着这个，批斗着那个，这我知道，都是那颗空虚的心所致的，总有不吐不快的一种伤心情怀，说过之后，又很后悔，因为明明知道言多必失，祸从口出。还是静静的　静静的看着听着吧，这很现实又很虚伪的世界，所以对我个人而言也许还存着一点善良的心，但更多是伪善的。

我今年二十七八岁，

明明很想发脾气，却还在曲意逢迎；明明很在乎，却装作无所谓；　明明很想留下，却坚定的说要离开；明明很痛苦，却偏偏说自己很快乐；明明忘不掉，却说已经忘了；　明明放不下，却说她是她，我是我；　明明舍不得，却说我已经受够了；明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话；明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头；　明明已经无法挽回，却依旧执着；明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的；明明这样『伪装』着很累，却还得依旧……

为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人担心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难………　

生活里也无非是你笑笑我，我笑笑你，偶尔自己笑笑自己罢了，累，好累………

我今年二十七八岁

我哭过　我笑过　我醉过但时常是清醒的

我追求过　我彷徨过　我迷茫过但时常是愉悦的

当我孤单的时候，一个人静静的发呆过　安静过

当我疯狂的时候，一个人悄悄的冲动过　流血过

这个世界里　有的只是强者生存的背影

弱者只能把弱小的身躯隐藏在灰暗的角落里

有一种思念叫撕心裂肺

有一种表白叫肆无忌惮

在那些已经逝去和即将来到的日子里

给自己的信念又是些什么

还会那样让自己的韶华悄无声息的消逝吗

还会那样的过着毫无生气的日子吗

不会不会的　心太累

我宁肯身体更累些　

我今年二十七八岁

一个人有个难能可贵的奋斗精神　一个美丽的精神寄托

即使那是一个遥不可及的梦　但还得必须有

因为在那个梦里，过得舒服，没有那么多的劳心劳力

糊涂的生活，却难得找到真正糊涂的人

在这个精明的世界里，难得糊涂的人成了人上人

三十岁离我已经不遥远了　三十岁意味着什么

三十岁而立　而立之年的我们需要完成太多太多的事情

结婚　生子　创业。。。。。

本来离我很遥远的事情　如今确近的让我有种冷冷的感觉

我今年二十七八岁

过去的日子几乎都是在校园里，所有的青春几乎都浪费在了那里，我以为。我没有去努力的学习，没有为自己证明过是学习的料，可却总是会自己欺骗自己，总是再为自己找借口，如今呢，已经没有借口可言的时候，我还在做些什么，做着那些只要是人都可以做好的事情，真是一种悲哀，我不是在否定自己，只是给自己的一个正确判断。

我今年二十七八岁

明明知道自己优势不是这个方向，可还是在执着的做着这件事情，整天在发着牢*，整天再说着毫无紧要的话，可偏偏还是如此，这是一个人的毛病，是自己和自己过不去的真实反应，有时候还会很不负责埋怨着一些事实，让别人和自己都是一种不屑的悲哀。

我今年二十七八岁

我要为自己负责，即使很自私；我要为自己证明，即使还没有开始，我要为自己撵回来一些青春，为自己掌握好航向。

-全文完-