我应该要记下这趟归程。
那些天，在空中飞来飞去，一直在高烧中，咳嗽中，带着血。几乎神志不清了几日。我坚持要往家赶，很有些想念孩子与父母了。行李放在了异乡，天大的俗事也放在了异乡，我带着病中的身体只想回家。
六个多小时的高速大巴。其间昏睡中醒来几次，第一次望去窗外，惊喜的看到那时夕阳好大好大，安静的在我侧边远天里挂着，那样的一色红呵！只想尽力能多望一会，窗外飞速逝去的景物更是让它有种处变不惊的从容与大度，更多的是慈爱与祥和，带着家乡的炊烟味。
到底没能看到暮色是怎样完全吞并了它，我又昏睡过去。做了梦，记得一个片断：我在一片原野上不停的走着，好象在叫着谁的名字，一个背影总在离我不远不近的地方。
等我再次醒来时，窗外墨蓝的天竟悬着一轮夕阳般大的圆圆的月亮，大地已是安静如水，月色中的树影，河流象一幅静态的画一卷卷收起，展开。那刻很清醒起来，支着头，认真的打量着它，打量着月色中一切，包括远远涉过来的近似乡愁的东西，特别是车内的音响系统里恰好放着一支那个谁唱的月亮的歌。虚极了的身子软软靠在座椅上，让这异乡的月在这样安静的音乐里带着某种感应的懂得与怜惜沐着我迷糊的思绪与憔悴不堪的身心。
迷糊中，记起了博友饮月的那首“明月，又过霜河”，没有比那时那刻更能体会他这首诗的意境了。“我终无法回头，那是宿命的安排/从异乡到异乡，再到我行走在故乡陌生的人流/季节强悍的手/恣意更改我落上印章的背景/却无法更改，青丝渐成白发/明月，又过霜河”
我很感激那晚的月亮，那柔和的光，一直伴我的归程。在这首“明月，又过霜河”的记忆中，我是泪了的，任凭它一行行滑过我烧得通红的脸。
回到了这座小城，很晚了。以我一向的习惯，这幅憔悴之容是不能让父母看到的，怕他们心疼担心。先前准备直接去几个老家的死党那儿，但经过父母的家时，我还是径直敲门进去了。
吃着妈妈给我热过的饭菜时，在笑，在说，妈妈一直坐在一旁望着我。然后，我起身去洗澡，说想睡觉了。顺便告诉母亲，可能有点小感冒，这几天要去医院输点液，不要她担心，朋友们会守在身边的。
我躺在了母亲家的床上，假装睡着了。母亲站了一会，给我熄了灯，盖好被子就回去她的房间了。再看窗外，树端，那轮月依旧那样的明，那样的柔，我安静的睡去。
点滴终是能解决一些事。退了烧，只是还咳着血，我回到了自己宽敞漂亮的家。请了钟点工把它清洁一新。
宝宝来了。每次，我都会珍惜与她在一起的分分秒秒。
我坚持不去父母家吃饭，辞了朋友们的三请四接，自己买菜，自己动手做。很开心守候到了家乡一场美丽的雪。一种温馨需要它的衬托。那天黄昏，我买了筒子骨，给宝宝炖白萝卜，她该要放学了。锅里的热气冒得很温暖，恰好面前的玻窗外，大雪正纷飞，这温暖的热气与纷飞的大雪织成了寒冬里一个温暖的家，我的宝宝娇嗲的“妈妈妈妈”在门外响起了，赶紧开门，抱着她啃了几口。
“乖宝宝”
“乖妈妈”我们会这样相互叫几声。然后她会习惯问她在北京的姐姐来了电话没？
从早到晚，无时无刻不在温暖幸福中，她成天在劝说我改行，去当大厨，用这样的方式赞美我的厨艺，让我越来越爱上了做饭。
有时，我看书，她在琴房弹筝，有时，她画画，我会盯着我的筝很久很久，走近，然后又会走远。到今天，我以我的手冷没有去碰它一下，不管宝宝怎样要求。一碰，一些很脆很弱的东西就会往深处行去，这样冷的天，这样虚的身子，目前不太适宜。
但我知道，过几天，我离开时，我会碰它的。这几年我养成了一个习惯，每次临出门，我会将这个自己一手经营打扮的家弄得一尘不染，在观音供座前燃上一盘香，把行李箱拖到门口后，然后折转身，坐在筝凳上，会安静认真的弹一曲，毕，出门，锁门。径直下楼，不再回头。
刚刚起身去看了宝宝，她在我的枕上睡得正香甜，我喜欢在这样的时候，伏在床上仔细的看她，吻她，她的小手在梦中使劲推我的脸。
幸福总伴随着一丝心酸，可能知道分别在即，这样的时分就愈显珍贵。
不写了，去陪宝宝，去守候她的梦。床边，依旧是缪崇群的一本散文。翻开，他的“苦行”---------
“从前热带地方有一个土人，他高举着他的手，直等到鸟雀在他掌上搭起一个巢窠。他是傻子吗？他就是所谓的未开化的人？然而我并不这样想；我相信他才是一个有信心的人。他忍受了任何困难与折磨，屹然不动，鸟巢到底选择了他的掌上搭成了。”
还有这样的傻子？不想了，睡！
-全文完-
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