我曾在一个名叫白沙的小镇呆过。那是一个很富裕的小镇，有高档娱乐场所，星级宾馆，当地人以开工厂发家致富，居住房也都是洋楼式的。

我在小镇边上的一家农民家里居住。那是一幢陈旧的三层楼高的住房，房东是一对老头和老太太，听说他们在别的地方还有一幢洋楼，由他们儿子居住。我的房间在三楼，面积不大，但很干净，光线也不错，从窗口往外看，便能看到一汪池塘，池塘边上有几颗桃树。那时正值三月，树上的桃花开得很鲜艳。

房东大叔大妈都是很热情的人，房前房后总会招呼着，他们叫我小陈。我姓陈。大叔搬了一张旧桌子放在我房里，于是，我的家便由一张小床和一张桌子组成。

白天，我爬在那张桌子上写日记，写日记一直是我多年的习惯，如今已有十几本。不过多数时间，我都是背着相机出门拍照。那陪相机是我唯一值钱一些的家档，曾经花了我半年的结畜才将它买到手。拍照是我唯一的爱好，它能将一些美好的，或者痛苦的事物瞬间永久地留在胶片上。它比人脑的记忆更真实，更清晰。

夜晚，侧躺在那张小床上，望着窗外，月亮在深蓝的天空慢慢行走。冷冷的光亮，疑如我寂寞空虚的心。许久以来，我的心情陷入一场空虚。那是一种对未来生活看不到希望的落幕。所以，我一直不停地行走，希望在行走中能填满那空虚。从一个城市到另一个城市，看不同的风景，认识不同的人，但却是同样的心境。无论我怎样走，内心所缺失的，却总是无法填补。我的心总是陷入无尽的空洞之中，毫无安全与满足感。就像曾经在某个城市，认识的某些人，她们会在我脑中的某一个片段里显现，然后逐渐变得模糊起来。我想伸手将她抓住，抓着的却是一把寒冷的空气。

我不知道我能在这个小镇呆多入，可能随时都会离开。

但值得高兴的是，在这个小镇，我认识了一个女孩。她叫白哨，房东的女儿。

白哨在市里上大学，平常住校，周末才会回来。

我刚到的第一个周六上午，老天撒了一点淡淡的雨水，我拿着相机在池塘边上拍那些带着露珠的桃花。

给我拍几张照好吗？一个女声传来。我转过头，一个女孩站在房门口，头发凌乱地披着，一副刚睡醒的样子。

好啊。我说。

她拖着拖鞋不仅不慢地走过来，淡淡地对我笑了一下，此时我才看清楚这个女子的脸，白净，眼晴很大，却很朦胧。

她站到桃花旁边，身体微微倾斜。如一朵被雨水猛打过的桃花，毫无生气。

我指了指她身上有些发皱的睡衣和头发笑着说，你就这样啊。

对啊，我觉得没什么问题啊。她说。

我第一次为一个如此随意的女子拍照。一般的女人在拍照时，总会展现自己最妩媚的一面，穿漂亮的衣服，做漂亮的发型，摆漂亮的颇拾。这是一个不同寻常的女子。那天，我为她拍摄了很多照片。照片上的她显得很废秃。她将其中一张，设成了电脑桌面。我想，这一定是一个有故事的女子。

有一个周日早上，我们相约去爬小镇后面的小山。在上顶上，她向我要了一支烟，然后淡淡地吸着，烟雾在阴冷的空气中渐渐散去。我跟他分手了。她说。我那么爱他，两年时间基本都是在用我的钱，当然我并不是在意这些，在没钱的时候，买一包方面便我全给他吃，我自己饿肚子。现在要毕业了，他要回北方了，就因为他妈给他安排了一份好工作。你知道吗，我们原本是约好的，一起去广州，连我们的小家怎么要布置都想好了。可是他却失约了。他说太不现实。什么是现实？无非就是他妈的少受些苦多挣几个钱嘛。

说这些话的时候，她表情一直很镇定，那是一种如死亡般的镇定。一个人如果伤到最深处，便不会疼痛，只有麻木。没有泪，只有绝望。我不知道该如何安慰她，我想，她也并不需要谁的安慰。她需要的只是一个能默默地听她诉说心情的人。

回来后，躺在床上，看着顶上的天花板，白色中有些淡淡的污垢。脑中不断显现白哨说话的神情。这个女子，让我感到心痛。

白哨回校了，我的世界又变回了一个人。我依就背着相机到处拍照。然后去网吧进行后期处理，再投到杂志社。这是我生活的来源。收入低，还很不稳定。有时候，我也去打一些临时工，比如去商场搞促销，或者送外卖，偶尔也帮人写点论文。我无法去做一份固定的工作，因为我爱自由，因为我的梦想是到处拍摄。我不需要我的人生有多么精彩，我也不需要什么功成名就，更不削鲜花与掌声，我不需要腰缠万贯，我只要一点简单的，能供我存活下去就好。我对生活的要求不高，我只想做一个想做的自己而已。

白哨再次回来，给我带了一些干鱿鱼，她说是班上一个福建的同学从老家寄来的。我们爬在床上边吃鱿鱼，边看窗外的风景，桃花已经凋谢，树枝上挂着懒红的细叶，池塘里，偶尔有鱼往上跳。

白哨的来了又去，去了又来，就像一个铁的自然规律。我开始期盼周末能来得快些，去得慢些。每当星期五，我就满怀激动，我常时常矗起耳朵，听着楼梯的脚步响起，然后一点一点靠近，直至门口露出一颗满是灿烂的头，她的笑很甜，很温暖。假如不是她，我会很失落。

那些周末的日子，我们一起去郊外拍许许多多照，然后在她的电脑上进行ps，我还打算为她做一本专辑。我们也交换书看，我很喜欢她收场的那本《愤怒的葡萄》，她也喜欢我买的《少年维特之烦脑》。我们一起读海子的诗，我们一起听摇滚乐，我们谈论韩寒。说得快乐的时候，她会忍不住手舞足蹈，说到愤怒的时候，她眼晴里瞒是要喷出来的火花，说到悲伤时，她并不流泪，但我能看出她的阴暗，这让我很担心，我甚至希望她能大声哭泣，把内心的伤感用泪水喧泄。但，这个女子，她在不断的折磨自己。她要将伤痛围赌在体内与灵魂一起破碎。

房东大叔和大妈，对我不入以前热情了。因为我和他们女儿的亲近。虽然不至于明说，但我能明显地感到他们的不满。可白哨还是不停地往我屋里砖。于是他们吵架了。我站在楼道口听见他们争吵。因为我。我很难过她父母对我的评价，不过说的也是，我的确一无所有，我只是个到处流浪的人。任何人跟了我都不会得到安定的生活。

我决定离开小镇，离开这间屋子的主人。

我走时，特地选在不是周末，因为白哨不在。我想，这对样对彼此都会好些。至少不会看见彼此因为分离而失落忧伤的脸而更加心痛，更加难以忘怀。

当我走至下一个陌生地的时候，这个女子，也会像我曾经遇到的任何一个女子一样，在行走中渐渐变得模糊起来。我抓住的依就是一把寒冷的空气。

-全文完-