2010-12-19　星期天

也许吧！为了那个我深爱的男人，我每天打扮得很从容，怕在他朋友面前他没有面子，尽管现在的我们已经分开，还是一样的希望别人在他面前提起我的时候没能让他没有面子，真好笑，就连自己都觉得好笑。离开了，还要在乎那么多干嘛！

今天同事打来电话，说是我们看见你老公了，还去他单位上玩了一会儿，心里特别的难过，曾经那么幸福的我，就这样不知所措的生活，现在的立场只要我愿意我们可以重新再开始的，只是真的累了，心伤好像再也好不了，心，彻底的死心了，虽然老会想他，想起我们在一起的点滴，可能怎样，结束了，既然让我如此的心伤，老是会记起他说的，记着我们在一起的一切，一辈子的回忆。

我的爱，那么自私的让我记着你，可你呢！你会记着我吗？

我的爱，夜深人静的时候，是不是带着你那群弟兄出警了，天冷，记得要多穿衣服，虽然你老是笑我穿得像个小胖子一样，可是我也想你像我那样，至少这样的寒冬我就不会在为你担心。

我的爱，第一次有这样的想法，想知道你也再想我吗/离开以后，你想过我吗？

我的爱，今天我特别的想你、想你！

2010-12-20　星期一

每次接到这个男人电话的时候，我老会告诉自己，试着去和他相处一下，只是不知道为什么，我过不了这个坎，过不了我自己这关，不是这个男人不优秀，而是忘不了我的爱，然我和我的爱越走越远，再也没有可能在一起，为什么会是这样我真的找不到理由。

这个男人是真的爱我，真的关心我，只是在他身上找不到我想要的那种感觉，所以从头到尾都不给他任何的机会，我不明白他为什么那样坚持，我告诉过他我们真的不适合，这个男人的执着没能感动我，有时候我都觉得自己有毛病，放着那么好的男人不要，偏偏要去找一个已经离去的男人。我的爱，你真的毁了我的一切，曾以为已经忘了，可是这些日子为什么老是会想起你，想起我们在一起的那些日子，因为这些我接受不了我身边的任何一个男人，我的爱，我真的错了，遇上你、爱上你，真的毁了我所有的真心。

这个男人给我爱，给我关心，有时候我都觉得自己已经被感动了，所以告诉自己试着去接受一下，每每这个时候想到那个让我心伤的男人，我还是会放弃，不给自己一点机会、不给他一点机会，这个男人老是说，他真的喜欢我，可是我老觉得很好笑，我有什么让他这样在我身上浪费时间呢，一路走来我伤害着一个又一个对我好的男人。不知道自己什么时候变得那样的无情，那样的不可理喻，是因为我的爱吗？

2010马上就结束了，这年里发生了很多的事，有高兴的、不高兴的。一一的都发生了，我把自己的心封了四年，然后情不自禁之中给了我的爱让我们在一起的机会，所以我以为我会幸福的和他在一起，只要我努力，我们就一定会在一起，刚开始的时候我们都以为会这样，所以不顾一切的在一起，我们曾一起幻想过我们的未来，为了我的爱，我放下我所有的骄傲，我们幸福过、快乐过，真的幸福过。可是我的爱我们为什么会走到今天呢！

这一年里发生了这么多的事，不知怎么收场，我也不想，这一年里怎么会发生这么多的事，让我心伤，让我痛并快乐着，我的爱，告诉我，以后我们应该怎么走，才不会如此的放不下，才不会彼此的为对方的生活难过，离开有你的城市已经一个多月了，我以为我真的会忘记，可是为什么你要再次出现在我面前，为什么明明知道放不下，明明已经放弃，明明已经祝福对方幸福，为什么还要见面，为什么还要在对方身上看到那么多的不舍呢，我的爱。你毁了我的一切，那个人毁了你的一切，为什么我们都不能洒脱的离开呢！我的爱，我真的快要疯了，你告诉我，以后的路我应该怎么走，没有我，你要怎么办，我的爱，你真的会幸福吗？我的爱。我要会幸福吗？

从没有想过。那个什么都不在乎的我，今天爱得如此的狼狈，爱得如此的不舍。

我和朋友说，这个男人对我这么好，我都不想在这样伤害他。可是我没有办法爱上他，朋友说，那就别给他机会，免得以后过得不幸福，毁了别人，听着这些话的时候，我心里特别的难过，为什么爱一个人那么难。

2010为什么你要让我过得如此的不幸呢！

2010年12月21日星期二

白天的日子很短，很快、很快一天就过完了，可以说最近的这种日子真的验证了那句碌碌无为，项目刚刚进场，资金不到位，所以每天都是大眼看小眼的闲着，这种清闲的日子闲得有点不自在。

这个地方很冷，虽然是小时候长大的地方，只是因为长时间不在家，有点不习惯，老会在不经意的时候生病，一个人的时候从不会感觉想有人陪，唯只有生病的时候才会深深的领会其实自己也是需要有人陪的。那时候的自己特别的脆弱，朋友说，那么坚强的我要一直坚强下去，我都觉得好笑，坚强不是像我这样的。

越来越觉得这种生活没有给自己带来任何一点的快乐，越来越觉得找不着东南西北，身边的男人越来越多，不管那些男人是以怎样的心态在我身边，我依然会发自内心的感谢他们，谢谢他们能这样关心我，可是为什么就再也找不着当初那种激情，也想好好的再爱一次，只是再找不着那种勇气，怕受伤。

身边的对象来了要走，是我的不领情，还是如他们说的我特别的不知好歹呢！

我的心越来越没有自我，爱上这样的男人毁了我的一切，忘不了，真的忘不了。

那么多年了，好不容易的用心爱了一回，还是会受伤，还是会分开，那现在的坚持要有什么用，我都觉得好笑，要不是找不着，干嘛还要这样死心眼呢！

曾千万次的告诉自己，我们不适合，因为一个爱自己的男人是不会让一个女人为他哭的，可是他让我哭了很多次，为了他，我拉着朋友去远方旅行，旅途中我以为我已经忘记了，也许吧，那个时候的自己是下了决心忘记的，只是回来的时候他出现在自己面前要那样不知所措，明明拒绝了，还是做不了自己的主，不管天大的事还是一笑而过。记不清有多少次放手，也记不清旅途中有多少次自己那样的死心，是真的死心了，可是回到现实生活中的时候还是没有狠下心。

慢慢的走出他的生活，因为我们真的分开了，不在同一座城市生活，不会在有意无意的在某个我们曾在一起走过的地方触景生情，只是骗不了自己的心，那是最不能原谅的。

真的爱过要怎能轻易的忘记，不是伤得不够，而是恨得不够深，因为自己连恨的一个理由都找不着，和他在一起的那段日子是我最快乐的时光，虽然我想要的和他给我的差距很多，也许正是因为这样我才会如此的执着。我清楚的知道一味的执着会一直这样影响我下去，但是忘记真的很难。怎么办，我应该怎么办，我的爱，告诉我，我真的该怎么办。

一直以来以为分开以后你会过得很幸福，以为你会找到一个比我优秀的，可是为什么到现在你还要一个人生活，让我跟着不死心，那个姐姐所做的一切，曾让我对你们恨之入骨，只是为什么你还是没有和那个姐姐在一起。他们说，你变了，因为我，你变得不再是你，听着这些我是高兴的，只是没有办法在回到你旁边，这么长时间了，为什么在你眼中我依旧看不到你的快乐，我的爱，答应我，别老用酒精麻醉自己，我们都还年轻，不管曾经爱得多么的逼真，结束了就结束了，老是站在原地你就看不到前面的幸福，我希望你幸福，只要你幸福，我就会很快乐，只要你幸福，我就会幸福。

我的爱，答应我，别酒后驾车，要爱护你自己的身体。我的爱，你听到了吗？今生没能在一起。来生我一定会让你加倍的把你欠我的还我，来生，我一定记得你欠的一切。

我的爱，别在迷恋过去，过你想要的生活，和你在一起，我从来都不像你索要我的幸福，我不要你给我什么，因为我想要的东西你不会给，我不在奢望，我努力过，所以我不后悔，我爱过，用心的爱过。

我的爱，答应我，过得幸福点，过去的就过去了，没有什么是放不下的，放下不放下只是在一念之间，别老为自己考虑，为你那年迈的父母想想，行吗？

我的爱，无论将来如何，请你一定要记得，这一生我爱过你，为了这个你也要好好的保重自己，好好的疼惜自己，不管我在哪里，能帮你的，我一定会帮你，我一定会帮你做你想成为的那种人。

我的爱，离开你，我不愿意，是因为我们有缘无份，请你记得来生我等你。

我的爱，忘了那个姐姐，真实的过一回你想过的生活，好吗？答应我，别在去怀念那个已经不在属于你的一切，在努力的结果依旧如此的让我为你感动不满。

那么长时间以来，我从不会让你为难，以后也是，我定会过得幸福，不让你为我担心，你也一样，给我找一个适合你的嫂子，让那个嫂子也知道你有我这样一个关心你的妹。

我的爱，照顾好自己，我真的不能在照顾你，答应我的要记着，别老酒后驾车，别老用酒精麻醉自己。

要幸福，要快乐！

2010-12-22　星期三

梦想与现实中总会存在很多的不如意，人生就是这样，努力了就已足够，没有什么惋惜的，曾经也很天真的梦想成为一个名副其实的商人，开一个自己的公司，做个企业的白领，只是这么多年了，依旧碌碌无为的生存着，想想都觉得自己无能。

然后那么多年以后，莫名的放弃了很多东西，然后就坚持了自己不应该坚持的东西。受伤了，才明白很多的东西不是自己放不下，是为了留住那点面子，非得让自己很心伤以后才会放手。

一个人的时候也曾天真的想过，不结婚，一个人就这样过一辈子，可那要怎么可以，然后努力的想学很的东西，当初的理想放弃了，不是不想坚持，而是自己没有那种能力。

旁边的好友一个个的有了自己的家，然后就被她们一天的催促着相亲、结婚，只是觉得特别的没有意思，然后找个借口就拒绝了，朋友老骂不要总是趾高气扬的，不小了，再不找，非得让人家来挑你不成，我笑笑，然后依旧那幅老德性，其实心理比任何人都明白，不是不想，而是没有勇气，怕受伤，我们已经过了可以什么都不在乎的那个年纪，所以要找就要找一个适合自己的，可是这比任何时候找男朋友都难，什么才叫适合没有去努力要怎么知道，只是就是没有那种闲心，真不知道一天到晚都在做些什么。

比起她们，工作可以说是特别轻松的，所以会有很多的时间琢磨很多不现实的事情，我也爱做白日梦，也许吧！梦与现实总是那样狠狠的伤着我，所以？？？

很多年以后的今天，理想与梦想都成了我们必须努力的东西，人生，是可以改变很多东西的。朋友说，我应该不是那种喜欢闲的人。也许很难，可是我不想放弃，我是一个女人，我不期望自己有多少钱，我只想要一份稳妥的工作，有一个可以让自己放心的家，所以朋友老骂我，曾经那个梦幻多多的我怎么就成了这个德性。

我这一生最大的收获就是有那么几个什么都可以帮你分担的死党，除了这没有什么了，我相信我们都会幸福的。

2010-12-23　星期四

日子过得很心伤，看着爸、妈忙碌的日子，看着他们能这样幸福的生活着，是我这一生最大的满足，所以我希望他们永远如同现在一样幸福、快乐！

二公主离开以后，对她的想念与日俱增，我不知道在那个另类的世界里，二公主是不是如同在我们身边的时候那样快乐，我想会的，好想她能在身边给她她想要的一切，可是？妹，天堂里你能听到姐对你的祝福与牵挂吗？妹，我们真的想你，都很想你！

小弟终于如愿以偿的毕业，虽然他老说他想怎么样怎么样，可是他还小，但他是懂事的，也不知道什么时候起他就特别的尊重他的这个姐姐，所以什么事都会争求一下我的意见，只是，弟，姐希望你能有你自己的主见，姐相信以你的能力，会越走越好的。

这个冬天，是在等待与牵挂中过着的，离开了我的爱，心里空空的，以前总以为自己可以什么都不在乎，可是我真的爱上了那个男人，所以我的心总是漂浮不定，有时候会一个人望着天空发呆，那种时候心里都会浮起一股丝丝的疼，也许那个人他不知道我对他真的用了心，只是已经无所谓了，在某个夜晚他也许会想起我，想起我曾经带给他的一切，我相信他会的，想念是彼此的，只是我的想念比他多了些。

很多次拿起电话想告诉他，我想他，可是没有勇气，也不想打扰他的生活，所以老是等他那如此而至的电话，尽管电话里的他只会说，今天只是想想听听你的声音，可我心里是高兴的，有时候酒精的麻醉，也许他都不知道自己在说什么，就连我也不知道他在说什么，是因为想我吗？朋友说，一个男人喝酒醉的时候给你打电话，别骂他，听他说，尽管听不懂，我一直都这样，淡淡的告诉他我想他，然后会听到他在那边笑，然后骂得他没心没肝，我不知道早上醒来看着他的电话，深夜的时候说那些，他会有什么感想，我心疼他，真的心疼他，想告诉他，我愿意一直陪着他，可是直到我们分手依旧没有告诉他这句话。

2010-12-24星期五

生活依旧如此的不负责任，明明狠心忘了的东西怎么可以这样提起，在这种时候相遇是讽刺的，我不想、再也不想和他有任何的关系，只是我爱他，真心实意的爱过他，我不忍心因为我的不理不睬，也不忍心他难过，无论现在的我们是以怎样的角色出现在彼此的生活中，我依然感觉得到在他心中我的地位，可是为什么明明相爱还要如此的伤害对方，　在这种时候我拒绝回答他的任何问题，不是我不想。只是我知道现在的我们不应该以这样的方式活在对方的心中，有时候不是我不想他，而是没有勇气在想，我以为两个多月的时间我们就可以对对方的一切不闻不问，只是错了，真的错了，我总是那样期待在某个时候他能给我打个电话，解释一下那晚我在他手机上看到的一切，可是我的期待在失望的等待中彻底的绝望，和这个男人在一起我用心的哭过、笑过。真心实意的爱过，尽管爱得很短，我不知道我在他心中算什么，我们在一起的这些日子我真的不明白我算什么，是爱还是什么没有清楚过。

两个多月的时间，因为他，我逃离过很多我梦想的城市，我害怕见到他，我怕在他眼中再看到那种心疼，我怕他因为我而难过，所以从不在他面前表露我的心情，在他眼里我只是一个快乐的孩子，那么多的时候老是笑话我，只是他没有看到过我的心曾那样为了他而难过，我不想让他知道。

知道我们中间有那个姐姐以后，我期待着他能说些什么，我不想我爱的男人和我一起的时候还在对那个已经离他远去的女人神魂颠倒，我讨厌那个姐姐，既然他们曾经那么相爱，为何要把我的爱丢着和别的男人结了婚，知道我们一起以后总是那样如期而至的给他发些我接受不了的短信，也许正如那个姐姐说的，我的出现让这个男人变了，变得没有以前对她好，我恨她。当初不顾一切的抛弃了我的爱，还可以理直气壮的这样对他。我希望他幸福，可是在他眼中我看到的只有忧伤，尽管他从不承认，也许那芳香的美酒陪伴在他身边的时候是他一天最洒脱的时光，我想陪他，只是他不肯，因为身体不好，所以很多的时候我只能看着酒醉以后的他，他的脸上写满了他的不快乐，只是他不知道在这种时候陪在他身边的我心有多么的痛，也许这一生他都看不到。

不顾一切的在他面前哭，哭得他不知所措，只有那种时候我才能在他眼中看到他对我的心疼，也只有这种时候我才能感受到他对我也有爱。

两个月以后的再见面，我依旧看不到我们俩个的未来，在他眼中多了几份对我的牵挂，我感觉得到也看得到，牵着他的手我依旧能想到我们俩个刚认识的时候那种场景，可是再也回不去了，那个姐姐和他将我的爱狠狠的刺伤了，回不了头的爱坚持有什么用，我告诉他，这一生没能在一起，但是我希望他能永远记着我，我知道他会，因为他欠了我的一切，我可以为了他放弃一切，我也可以为了帮他，什么都不顾。我曾那么期待有一天他能如愿以偿，走到他想的那种生活，直到那天我才知道我的想法是天真的，我帮他，可他怎么可以对那样对我。

他的朋友说，我们应该在一起，因为我优秀，而他也很优秀，我知道那是奉承的话，可是我喜欢听，毕竟他的那些同事和朋友都对我好，至少我曾经被他们承认过，可是我的爱为什么你要让我如此的不快乐！

现在的我没有心思理会我身边的男人，不是没有优秀的，而是眼中看不到爱，心里更体会不到爱。他伤害我，我伤害我身边对我好的男人，尽管那些男人那样的执着，我的冷漠就这样越来越让我不快乐，总是这样的幻想，如果从未相遇、如果从未相知、如果从未相爱。那么今天的我就不会如此的难过，放不下爱不起，真的痛了。

我的爱，再次的相见，为什么你要让我看到你对我的爱，我不想、不愿在你眼中看到任何的一切有关我们的过去，你说那个姐姐骗了你，事情也并非我看到的那样，我不知道那段时间你为什么不解释。现在告诉我这一切，就不怕我难过吗？总是那样被你感动，可是为什么我的感动总是如此廉价，没有勇气在看你的脸，老是这种时候你都会笑话我，可是亲爱的我再也不觉得你的笑话能让我笑。

走了，想走得很彻底，离开的脚步总是很沉重，每次出差，再次来到有你的城市，我的心已经可以如此的心平气和，面对你，我没有在选择逃避，我可以和你大谈在别的城市看到的一切，就是再也不谈你和我，也没有给你这个机会，你的同事老在这种时候说，嫂子，走得那么彻底，我在你同事面前、在你朋友面前给足你面子，可是一次次的失望让我的心再也没能回到你的身边，一直都爱你，收起了我们的一切，不想在轻易的打开，不提、不问、不在主动的给你打电话，所以现在的你老是说，来到这个城市，有你的城市我依旧如此的不关注你，我能怎样，我们认识那么多年，再一起的时候，可以如此的对我，他们说，嫂子，你应该给他机会，你们应该重新再一起。他们是知道的，那个姐姐毁了你，毁了我们的感情，以至到了现在这个时候我们还是没能过着两个人的生活。

我想给你我的幸福，我真的可以给你幸福，让你不在那样忧伤，可是我凭什么，那个姐姐怎么可以那样对你。

真的好想一直在你身边，陪你！

-全文完-