今天我已经是第七个通宵了。每天都泡在网上，这几天以来，情绪上的消沉和疲惫的生活让我迷失了生活的方向。胳膊的伤还在痛，心还在滴血……上午称了一下自己，消瘦了十斤。往事还是一幕幕的在眼前回荡。我知道今夜又是无眠了……

这一夜好难熬啊！已经过去好几天了，为什么还这么眷眷不忘呢？这一夜怎么也没前几天那么平静，为什么，为什么啊……？难道我就这样了吗？我不能，我不能在这样消沉下去了，还有很多事等我去做，还有很多人也在关心着我，我不能让他们失望，不能让他们看到现在的我。可我的理智已经模糊了，也可以说我已经没有一点理智了……

这一夜好难熬啊！我躺下、起来数次；开机、关机数次。姑姑说我：“休息吧，明天我给你派个活，好好的清醒清醒自己吧……！”是啊，清醒，我多么想清醒啊；我多么想把她从我的记忆中抹去啊！我以没有了理智，感觉自己就向具行尸走肉。不，是只剩下一个还包着骨头的干壳……

这一夜好难熬啊！不知道是我在折磨无辜的电脑，还是这无辜的小玩意在捉弄着我。“我把“你”当作我的一部分，你为什么这么的捉弄我，折磨我呢？”我自言自语的向着电脑说。你不会说话，你没有“心”，你只会千里传音的传递着任何信息，你不管是好是坏，你都揽了下来；你不知道在你传达的信息背后有多少的“阴谋”。所有的一切都是你，是你这个无心、无情的家伙造成的。你要是有“心”了该多好啊，把坏的消息给删除掉，这样也在不会有像我这样因为你的原因而伤悲的人了……我在这无情的东西前发呆了。我这算什么？我这是在向电脑推卸责任吗？想把所有的一切都推卸在无“心”的电脑上吗？就算我全部推卸给你又如何？又能怎样呢？我傻笑！把刚启动起来的电脑又关了。

这一夜真的是好难熬啊！躺在床上难以入睡，玩游戏又没心情。无聊的又把你发给我的七百五十四条短信看了无数遍。眼泪不知不觉又流了下来……我的日记本已被我的泪水弄的不成样子了。我好想你，好想念过去。拿起手机想给你打电话，可我知道现在的你已在你的美梦中了，我也知道我不能在给你打电话了。永远永远的不能了。又在手机上写了条“你过的好吗？……”可我始终没敢按那个键。越想越心烦，把手机仍了出去，又坐到了电脑前……

也许是我冲动的把手机砸在了门上发出了声音太响了，我表弟惊醒了，姑姑也再次过来了。姑姑看到了我的憔悴，什么也没说，他知道对于我现在说什么也没有用的，他把手机从底上捡了起来。放到桌子上说了句“很晚了，休息吧！”就回自己的卧室了。

看了看时间，天哪！才两点多，我怎么才能熬过去啊！我到客厅的吧台上拿了瓶酒，无聊的在电脑前喝起了“闷酒”。你曾说我现在喜欢玩刺激的东西了，不喜欢玩我们喜欢玩的东西了，爱好不同了，共同语言没有了。可你知道吗？我不是啊，压力好大，想得到点安慰，可没人给我，没人给我安慰啊！我是想发泄一下自己。你误会了我，我好委屈，好委屈……一口气又喝下半杯。还好是红酒，不是白酒，不然我就要控制不住自己了……

郁闷啊，想找个人来聊聊，我不敢登陆我的qq，我不知道为什么……我只好把我刚申请的icq号登陆了上去，我没在这里聊过，也是头一次进入聊天室，无聊的和那些也称自己很伤悲的人聊了起来。同时，我也再次打开了刘如英的那首歌：“请允许我尘埃落定用沉默埋葬了过去……”我喜欢这首歌。喜欢这首歌的歌词；喜欢那让我感动的乐声。就像歌里唱的那样：“为什么我用尽全身力气，却换来半生回忆……”哎，我叹气！

一向认为酒量很好的我居然被这闷酒弄的昏昏沉沉。被所谓的闷酒把我给麻醉了。我不相信，怎么会，怎么会把我给醉了呢？就算是白酒也不能把我给麻醉啊……我知道不是酒把自己醉了，是心醉了啊！迷迷糊糊的我又看了看时间，5点多了，难熬的一夜总算快过去了，快过去了……

难熬的一夜过去了，我的心也累了。还是麻醉自己好啊，至少可以让时间过的快些，可以让我的伤痛少一点，心情好一点。

终于熬过去了，不知道这样的夜还会不会再有，还会不会再出现这么可怕的夜……我不想再这样折磨自己摧残自己了……

我真的该清醒了……

-全文完-