看着自己“创作”的小说，突然有一种脱光了在街头裸奔的羞耻感。这都写的什么乱七八糟的，犹如东施效颦，让我丑态百出。

除了恨自己才疏学浅之外，心里倒是也略有感动，因为来访的朋友对我太过包容，不舍得说一句批评的话，以至于让我有些飘飘然。

自信这种东西真的很可怕，可怕到让我有足够的勇气去挑战一部小说。只可惜每每遭遇瓶颈，才知道只凭着自信是远远不够的。

书到用时方恨少，我懊恼，这些年竟然把大把的青春全挥霍在无聊的事情上，却挤不出时间去充电，哪怕是去读一本小说。

当我在网上随意的打开一篇文章，却发现是个人都写的比我好，心里无比失落，自信在这一刻轰然倒塌，粉身碎骨。

再回头翻阅自己的“c女作”，真叫我无地自容，恨不得马上删除，恨不得从来就没写过。

就像是初次做饭的慌乱拙劣一样，我的小说就是那炒的半生不熟的菜肴，食之无味，弃之又不舍。

这叫小说吗？没有跌宕起伏的剧情，没有引人入胜的思考，没有悬念丛生的设计。充其量就是一篇日志。

我思索着，写一本真正意义上的小说，到底要懂得多少？我是多么渴望“作家”这个头衔？

心里反复的纠结，还要不要写下去？知难而退还是迎难而上？选前者是懦夫，选后者，意味着我还要固执的继续“裸奔”。值吗？

每次读到大师级的作品，看那些经典的句子跃然纸上，心里就有一股冲动，我也要留下永恒的文字，才没白活一回。

有时候恨自己，恨自己拿手的东西太多，却没有一项可以炉火纯青，傲视群雄。

自以为自己的抒情散文有一定的功底，但能证明自己的，只有小说。小说可以包罗万象，散文呢？都是些无关痛痒的忧伤　。

今夜的我像泄气的皮球，耷拉着脑袋，再也没了那份轻狂，我又变成了那个有些自卑的小小的我了。

可我不是认命的人，不甘心接受失败者的角色。我应该像野马一样在草原驰骋，而不是像现在这样自怨自艾，诚惶诚恐。

谁可以为我指点迷津？帮我解开打结的心脏？

剖析自己，是件残忍的事情，我只想看清自己，剔除糟粕。

在文学的道路上，我充其量算个婴儿，要走的路还很长。这是我剖析自己的结果，虽然不想接受，却是铁打的事实。

可我不会放弃，终有一天我要写出发人深省的作品，在我死后，还有人拜读。

窗外冷风吹，零下10度的天气，而我的心已停在冰点以北。

-全文完-