抽屉里存了以前的许多回忆，它让我活得很不安心。所以点燃了，焚烧了。看着火苗越窜越高，我的眼泪流了下来，其实并不是为某个人和一些事，而是因为那本日记和许多封信的本身。又因为我的离开已决定放弃的心情，所以说了一句让自己都很感动的话：烧掉吧！我会把你们都藏在我心里的。

人是很怀旧的动物，而我更喜欢在人生的路上慢慢磨蹭。一些根深蒂固的禀性没有被岁月踏平，所以我在诅咒上帝时仍会受不了自己的多愁善感。我漂泊着，在这里，在这弥漫着漫天飞沙的红尘里，迟迟踏过。我很恐怯，似乎没有救援，无法抵抗的让最后的痛苦蚕蚀我的心。

在我记忆里神出鬼没断开的一节中，我窥见自己天空忧伤的色彩，一种浩渺和深邃劈天盖地的扑过来，猝不及防。于是更加悲伤。

朋友一个个分开远走了，我并不想用“天下无不散的宴席”来诠释，反而更愿意相信是造化弄人，很多只无形的社会手把我们拆开向不同的方向拉。我会顺从，也只有顺从。用时间磨损自己，去轻轻的走自己内心的地图，一步一步，却同样的遭人记怨。

其实我很讨厌莫名其妙的抒发这小资的忧伤，俗气平庸的让人恶心，象泛滥溃败的空虚，到处布下陷阱。当我深深的沉下去时，它却以人类没有的神态在一旁奸笑，让人不颤而栗。事实上，我的确有很多很多飘满一条街的忧伤。那悲伤的玩味悄悄的一刀刀刻在我心上精致而苍凉。

此时思：也许世界上快乐的人太多了，上帝就会丢下来几个不快乐的人，而我就是那其中少数的调节气氛的人。

很喜欢雪，一场漫长的雪，或者没有先兆的在我突兀的面前熠熠生辉，尽管它会让我手心和脚底都彻底的冰凉。所以对这样一个留不住雪的城市很是失望，我向往北方森林延绵的积雪，直没膝盖释放浪漫覆盖了忧伤，这两者也是常常很默契的同时出现。那么，我就可以穿一身令人窒息的黑衣服踩过这鬼魅的季节，和洋洋洒洒没有欲望的雪片。

小的时候看过一个有关芝麻咒语的动画片，而在我长大后的今天，仍会念叨着不管别人怎样认为是一种怪异的迹象。

他们说：“是你活该，不会随遇而安的珍惜，而是不知好歹的到处挥霍自认为廉价的感情附属品。”

于是我一边在流泪，一边拼命的重复咒语，希望洞穿他们没有怜悯的灵魂。可我一时忘了咒语，似乎又听不清从自己嘴里发出的是什么声音，只能看见他们嘲笑鄙夷的眼神。我想我干脆离开吧，让他们连我的影子也找不到。于是，一切的一切与我无关的惊涛骇浪，在我安然离开后依然会风平浪静。

救赎我的天使的翅膀被折断了，它无法到来，甚至连自己的幸福都无法争取。

所以，我也只能靠我自己了。

上网，却意外的不去腾讯qq。

没有留言，没有牵挂，更好。我在巨大的百度收索网站中寻找下载的工具。

“迅雷3”说：“我站有强大的阵容确保你下载任何你想下载的东西。”

我冷笑，轻轻的敲了一行字：“我要下载感情，可以吗？！”

没有人回答，是的，我提出了一个连我自己都无法回答的问题却去为难别人。

算了，很多东西都会被时间湮灭的，写到这忧伤已经泛滥了，溢满了整整一个思想的神灵。我大喘着气，在没有人的角落里。

六十秒前，我的悲伤决堤。

五十秒前，我在自怨自艾。

四十秒前，我的记忆飘荡。

三十秒前，我在吞噬遗忘。

二十秒前，我的心情沉淀。　

十秒前，我开始收拾触手可及的忧伤，在时间的穿行里忘记呻吟。

现在我努力的抵挡横冲直撞闯进来的伤心。或者也可以用沉默来省略抒发悲伤的理由。

-全文完-