冬天的冷气总是绝情的笼罩着整个人影，走在大街上，人来人往，阻碍又陌生，更加冷酷了一颗孤荡的心灵，以为对冬天冷裂已然绝望，我总是想着以冷漠的心才能与冬的冷风侵骨相对衬，可是我又自责起来，冬天总是以春天温暖开始变化的，我不该责怪冬的寒冷。

曾经自己沐浴过春光的和煦，暖暖的、幸福的、愉快的欣赏着春的美丽，朵朵带有芳香的花朵落在我的心里，欢乐便荡漾了满心满怀，自信满满的在单位和家之间穿梭着，嘴角无数次扬起，笑意总是不自觉的张贴在脸上，以为我的笑容一定能感染所有“人之初，性本善”人的本质根源。

可是我还是忍不住想怨恨冬天，就让我从春天走来的思念，无着无落的挂在半空中，这样也罢，我忍受了夏天带来的激动灵魂，然后把魂魄丢落在秋的萧条里，无力的带着一点点期望迈着沉重的步子来到冬天，却看到了一张冷漠的脸，从那一刻起我的心就碎了，无法拼凑在一起，下定决心用我的冷漠面对一个又一个冬天。

可悲的是，我永远忘不了冬天之前的春天。我曾和春天牵着手走过一段人生，我总是感叹人这一辈子的短暂和漫长，是春天给过我幻想和坚强，激起迅生活的热情和期望，我与春天的相约，我与春天的千咛万嘱，我与春天的相互鼓励，我与春天的欲言又止的相思之情，忘不了！忘不了，我就会一直恨着自己……

是的，我承认我忘不了，我想轻轻的告诉你：抱抱我，我有太多幸福的泪水需要你来擦拭。

————听着，我想你了！

上次写了《一切苦果都是自己酿成的》，觉得还应该写个续集，于是又开始东拼西凑了……　

自从老公打了我以后，从此，我再也不想在别人面前说他是老公，于是给他起了一个也不俗的称号：厨师，下文中出现厨师的地方就是他。

整个下午我一直有些后悔，不应该顾忌孩子的哭声，应该在厨师打我时候，拿把菜刀不是他死就是我死，也不会落的这样委屈。不过再回放一遍，我肯定还是被伤害的对象，一定不会拼命。

记得小时候，我和堂姐打架，我拿着一根棍子举着不敢上身，却被堂姐夺过去敲在我身上，妈妈在旁边看的沉重的叹息外，把对我的懦弱的失望一巴掌拍在堂姐身上。堂姐的报复是把我家门上燕子窝一棍子捣下来，从此，燕子再没有在我家垒过窝，只是经常带着一群孩子在门上经常停留。

唯一一次过分的是，邻居家的和我同龄大的男孩总是气我，我抱起来又扔在地上，他太疼了追着我，我跑到我们家关着门不开，他在门口不停的踢，也是妈妈回来看到了，那时爸爸总喜欢夸他妈妈多漂亮，女人的小心眼正好无处发，再加上这样，妈妈就骂到：“给我滚的远远的，一家矬子还厉害啥！”唉，奇怪的事，我的身高就停在四年级那一年，再没长高过，全家就我一个矮子，所以妈妈从我上初中说到上次见面：“当初不应该那样骂军才，是不是报应，你才长那么矮？”听的我都烦了。

所以就我这性格，不到身心对每个人都冷的状态下，一定不会犯下残害人命的罪行。我只能悲哀的叹息，女人毕竟是女人啊！

第二天早晨，脸不太肿了，我打印好《离婚诉讼书》，复印好相关的材料，开始寻问法院在哪里，好不容易找到法院，却缺少居委会的生育证明，又好不容易找到居委会，却说有单位在单位开，来到单位就下班了。下午，领导说要这个证明干什么，编了一会原因编不出来，干脆说离婚用的，领导不给开，还好是个女领导，听她分析了一番，失望的回到办公室，现在见到她都不敢和她的眼神对视。

部门就几个人，我从小到大没受过这样的委屈，又在人生地不熟的地方，不给他们说给谁说。科长从他遇到的家庭和自己的家庭给我分析着，我总结了一下：一是女人不到万不得已的情况下千万别离婚，男人很快可以幸福，但是女人就要承受很多苦；二是看对方的优点原谅了；三是举例说明离婚后的不同女人的后悔和过着生不如死的痛苦生活；四是毕竟现在男权社会，你看美国厉害就可以乱打，领导厉害可以乱骂人；五是网上找了些还是原婚好的资料给我看。

女同事七嘴八舌说起自己的家事，唉，基本都被打过。这个破地方，大男主义太强，说着说着都说南方的男人不错，最后总结：我的首要任务是搬出来住，我这么善良又温柔的女人还被人打，简直过过分了，这一次一定要掌控住，不能再心软了。

说在我的心坎上，我想起我放弃了工作调在这个事业单位，想起对厨师一家人的好，想起在我困难的时候厨师不但不帮忙还一天算计着我。一定要离婚！不过，凭什么我要搬出去，又不是赌气。

就这几天的功夫，单位肯定还让冷静不给盖章子，起诉的办法暂时不能，只能协商。

协议就是争吵，最后我只能说：“就算以前都是我错了，只求你签个字离婚了，以我的性格肯定会记仇，以后的日子怎么过。”厨师说：“就算以前都是我错了，就别离婚了，为了孩子，行吗？”受不了，我搬出去住了。

其实有些事情决定了，反而很愉快和轻松，就希望快点做个了断。

意外的事，有一个同事也闹离婚了，有次和蜜蜂聊天视频时，我还问蜜蜂看不看我同事，身材挺好的，长得也挺美的，她回家做饭收拾房子，没结婚时她的零食吃不完多少男人追着，可是结婚了她老公也打过她，同病相怜吧，她就偷偷的告诉我一人，在别人面前还是以往一样有说有笑，唉岁数比我小却比我懂事，我遇事一冲动就想要个结果，结果是没结果却让好多人知道了，真该学习一下她。晚上我躲在办公室里，她不想回去在加班，我失眠了，难道真像她说的夫妻走到最后都是面和心不和，全是看在孩子的面上。也开始想起自己的不好了，做为母亲不称职，这几年除了工作忙之外就是上网，厨师白天经常不在，孩子缺少双亲的爱，我的性格越来越暴躁经常冷脸还吃着就把碗丢一边不管了，厨师除了小气外，做饭收拾房子的，也不是没优点。总之伤心一会决心一会，糊涂了一晚上。

朋友也不开心，为了家庭在哭泣。下个决心，为自己的自由开心了，不能心软了！

厨师打电话给我父母，其实我最顾忌的是父母知道，起初我想只要父母知道一定要离婚，事实不是这样。

爸爸说哪对夫妻不吵闹，哪有一吵闹就离婚的，早点回家去。

妈妈说你们从小没见过夫妻吵闹就受不了，我和你爸这样的太少，听话早点回去，还有孩子呢。再说毕竟有个家让人放心。

我不情愿的回家，好委屈好伤心，家里困难的时候，我一个人把自己的工资给厨师算清，还交一些钱，照样把两个妹妹大学供出来还给家里寄钱，现在都好了，还不相信我能照顾好自己吗？

回家给妹妹打电话，妹妹来过，什么都知道，妹妹说给家里打电话。

我回家扔给厨师离婚协议书，不签的话上法院。厨师又给家里打电话，听妈妈教训他，然后爸爸生气挂电话，可是爹妈私低下说为了孩子好好过，妈妈说你舍得孩子吗？那么瘦，什么都不好好吃，说到我的心坎了。

到现在为此，我对不起两个人，一个蜜蜂，一个孩子。

蜜蜂为了我流了很多泪，最后还原谅了我，我什么都没给蜜蜂，只是还给蜜蜂更多的泪水……

孩子刚会说话时我就工作最忙了，还总是放不下梦想而不理视他，经常把他扔在一边玩，不是工作就是想着梦想，几年孩子长大上学了，可是瘦瘦小小的……

厨师说，你每晚回来陪孩子睡觉就行了。

可是不是这样，回到家，我坚持外面吃，还要面对很多事，我们就这样僵持着，厨师后悔没办法，我想原谅原谅不了，不知到何时……

我以为我过不得不好算是对蜜蜂的一种亏欠的补偿吧，谁知蜜蜂更担心我了，我想我们之间不管多怨恨，心里还是都希望对方过的好吧。其实自从我不干净的身体赤luo在蜜蜂面前，蜜蜂的心就离我远了，也为了蜜蜂我才鼓起勇气那样做的，那一次以后，我就没打算再和蜜蜂有一点点的亲热发生，我注定一辈子想逃避蜜蜂远远的，为了蜜蜂面对现实，我一次又一次将自己失望的一面暴露给蜜蜂，当蜜蜂不再迷惑真正面对现实时，也正是我离开的时候，这个时候不早不晚刚刚好，请相信我有乐观的生活态度面对自己不管能否见到彩虹的未来……

希望已婚的未婚的，只要有缘走在一起就不要伤害对方，一定要理解，为了家人和孩子，千万不要事后后悔，谢谢！

-全文完-