三年前，读高中，在故乡的小县城。很多年之前，读初中，在故乡的小镇。小镇很小，平房很少，只有两条街。每条街路程不远，从起点走到终点，匀速走，四十分钟半个小时就够。那时候的县城，很大，很空旷，很神圣。第一次和父亲去看病，我甚至在和他走失后，找不到路。

高中，带着浅薄、任性、无知、冲动，怀着梦想。是十七八岁的小女生。那时，走在比小镇多了几条街几条巷的小城，因为自己是高中生，微微自豪。

快毕业的那年，青春逆变。那时候我一直都想：离开这座让我无法呼吸的小城，越早越好，越远越好，最好，此生，永远不要回来！

晚自习，我们逃课去四角亭。貌似小城最美的地方。我们，我，梅子。

四角亭只有一个，我不记得建筑的构造了。亭子的石柱上，画满了很多名字，和对对方说不出来的话，歪歪斜斜的，像公测门上乱七八糟写的字。每年的不同时节，都会有很多人去那里，恋爱的，失恋的，看风景的。亭子旁边，小山上，草枯了一夏。慌乱的干枯，犯贱似的招摇着，毛毛的。我不记得是谁先约谁，梅子如泉的泪水，哗啦啦的，像亭子旁边下流的水。

我们，也去网吧。

更嘈杂，更颓靡，更乱，更脏，带着明显的堕落和坏。

拥挤的网吧，有戴耳环的少年，男生，四五个耳洞，长长的头发，黄色的，故意装酷。

电脑屏幕上，放映《放羊的星星》。无非是肥皂一样的片子，却看了一夜，一分钟都没有合眼。我不追星，但是那阵我疯狂地迷恋吴奇隆，因为他的《祝你一路顺风》，以及，《侠女闯天关》。喜欢他深邃的眼睛与杀手般的装冷。那时觉得他有一种从容的坏。

网吧的凳子很硬。旁边有不时抽烟的人。买着瓜子，爆米花，嚣张地乒乒乓乓吃。黑暗中有几缕微弱的灯光，爱亮不亮。

我们也会喝啤酒。最便宜的那种。喝到头晕。却从来不醉。我们的名声实在是坏，是不求上进不学无术的坏孩子。没有家长愿意他们的孩子和我们一起。而我们知道坏，还要往更坏里走。逃课，通宵，喝酒，甚至，恋爱，痴情。

我们过度地排斥高中的生活，因为厌倦。我觉得我应该游迹于江湖，游戏于人间。最好跟着一个草台班子，四处游走。

更过分的想法是：找一个尼姑庵，悄悄躲起来。离开父母，离开朋友，离开熟悉的地方。

毕业之后躲开亲人，第一次，行走在一个完全陌生的地方。上火车的时候我哭了。哭很多。我想去电影院看一次真正的电影，想去剧院听戏，我想学画画，甚至想学钢琴，因为我都好喜欢。好喜欢。在陌生的地方我第一次看见了摩天轮，圆圆的，大大的，，第一次看见了湖，宽广，安静，碧绿。回程的时候我在车站碰见了卖唱的，很年轻，眼角下有一颗很明显的痣。有人说，那是眼泪痣。扔了两块钱，离开，再也没有回头。

到贵阳，梅子在。我只告诉她一个人我去了哪里。我告诉他我见到了谁。做了什么。可是我没告诉她，我遇到的，还有那个卖唱的年轻人。

2008年8月我决定了要前往江西。一个冲动的决定。读大学，只是借口。我想借此，远离。最好，再也不回去。

我的任性，败给了亲情。2010年12月18日，今天，再也没有理由伤害每一个爱我的人。我决定，回去。在公交车上，我认出了那颗痣。是的。眼泪一样挂着的，曾让我心颤的痣。如果不是那颗痣，我想，我不会认出她来。她比以前胖了一些。笑着说，她认出我。说，我是那天给她钱最多的人。

好多年了也许你不记得了。可是，那年，我在，你在，车站。说着，她还用手捋了一下头发，大大的卷，卷发下面是铺了厚厚一层粉的脸。江湖的沧海桑田，在她身上，我看不见了。当初穿着旧黄色的衬衣，在烈日下和骑自行车的男子一起卖唱的女孩，我真的，已经不认识，也回忆不起来。除了那颗痣。

她说，没有办法。他跟着有钱的富婆走了。留下我的时候，孩子只有几个月，怀在肚子里。

她说的是真的。我相信。女人，就是这样，明知道，那个人不会再回头，还是这么坚持一些在现实看来已经没有意义的东西。

现在，她给一个老板做小的，没有结婚证，可是她跟了他三年。他对她好。可是她不幸福。

回学校我不敢和谁。不知道是不敢，还是根本就不知道该怎么说。我不知道什么才是现实，也许现实的温度，都像雪花，那么凉，那么凉。

当初以为很大，很空旷，很神圣的小县城现在在我看来，只有大城市的一个小镇甚至一个村子那样大或“繁华”。曾经，甚至在今天买票的时候我都执拗着不愿意再回去，也许我只是坚持当初的一些意念，也许我真的只是想离开一些曾经让我很颓靡也很伤心的地方。可是逃了这些年，我终于还是要回去了。

而高中的青春颓废和现在的迷茫区别，我还是分不清，哪些该属于眼泪，哪些该属于汗水。可是不管是泪水还是汗水，都强过了那个带痣女人给我的启示——这一生，除了亲人，只有自己，能爱自己。

-全文完-