有什么理由拒绝呢？又有什么理由接受？远方，在看不见的那块地，在摸不到的那片天空。摸不到，看不见的，是朦胧，是期盼，是梦想，是暗许，是诱惑。远方这个词，本身，就具备了挑逗能力！是的，挑逗！

我自认为我不是一个抵抗力强的人，对于挑逗，就算知道远方是虚无，是飘渺，是辛苦，是颓靡，是颠沛流离，是落魄，是不温暖，不固定，我还是发了疯似的，要向它奔去，即使，索然无味，即使，颠簸一生。远方她是一个恶魔，妖艳，浓烈，俗媚，邪恶。知道她会迷惑我，充满了鸦片一样的让我上钩，我却如飞蛾扑火。我因此伤害了爱我、疼我、关心我的亲人和朋友，因此背上了不忠和不孝的骂名，因此又往心上插了一把刀，血淋淋地，无法叫疼。

远方，一个简单的词语，一件简单的事情。一个妖艳的诱惑，一个朦胧的期盼。一个放电的挑逗，一个虚空的满足。一个自我陶醉的世界，一次自己喜欢的旅行。远方的远，远方的陌生，远方的膜阂，隔着我的灵与身，穿透了魂魄。可是我不能像骑在马上的人，去寻找远方梅花的开放，即使，无荣华富贵，即使，无五花马千金裘。内心波澜起伏，却握不住。　

“我不能停下来，我一停下来，固定在一个地方，我的心就充满了厌倦。我一定要逃，要走，要在路上。”

这是多么让心动荡和摇摆的话！　

远方在哪里？是那个人温暖的怀抱？是那个可以让自己不被风吹日晒的安巢？还是那些永远属于流浪却没有痕迹的地方？远方的远方，只在梦的尽头，用尽一生，我想，我都不能安稳地到达了！整个青春年少，怀揣许多憧憬决定要好好活着，不到远方不罢休，可是远方，终究是远了距离的触摸！远方，它有着幻化的风景和诱惑！或者，有着蛊惑人心的魔力！只是这些都不再吸引我！而真正到达远方之后还有没有想要到达的远方?

这是10月7号，在传媒公司上班的时候我写给自己的日记，和心情。写完之后我一直沉溺，晕晕乎乎，恍兮忽兮。我喜欢远方，喜欢看不见的期待，喜欢一个人从一个地方去另一个地方，喜欢上火车时那种近似逝世的绝美，喜欢坐在嘈杂的火车中抱着自己带的书随意地翻，喜欢在黑夜来临的时候睁大眼睛狠狠地往车窗外看，以及，喜欢窗玻璃上那个神情镇定的自己。那时候，我是快乐又兴奋的。和乱乱的嘈杂在一起，和安静的时间在一起，和漂泊的旅行在一起，和冷冷的黑夜在一起，和一车的陌生在一起，和俗气的孤单在一起，和落寞的自己在一起。我觉得，我已经拥抱了全世界。奔向远方的决心、勇气、过程，其实，是奔向了一种自由，以及任性的放纵，或浅薄，或幼稚。可是，对于“旅行”和远方，我如饥似渴，走到精疲力尽，也要自己不后悔地决定。仿佛，那是一场灵魂与精神、性与爱极致精美、毫无缝隙的私奔。

是的，私奔。此前，我找不到更好的表达，于是眼泪灼痛了漂泊，流浪。

可是，明白是自己与自己私奔。我忽然豁达了。

不固定。就是最好的固定。

我要的，仅此。

可是，亲爱的，亲人，朋友，我满足，我以为够了，于你们，是怎样的不足？怎样的不够？怎样的缺憾与余恨？

在自私地前行的时候，我总是忽略了，这些，以及，其他。

我在黑夜里，一个人的黑夜里，看远方。站着看，走着看，躺着看，手上无物，却看到累。时间一点一点漏，一点一点流，一直看不见，摸不着，却像中了毒，执拗着相信，那里有我的归宿。　可是我只能把远方严严实实包裹起来，小心翼翼地放进我的行李。我知道，自己有多不舍得。自己有多迷恋和向往。

我还知道，我是我，不是风。不是风，就够了，就算了，罢罢罢！

于是。于是。于是。

于是最后，我挣扎的所有，是选择在黑夜里，安静地眺望我的远方。以及，一切。

-全文完-