不知缘于何种原因,一直很喜欢玻璃制品。
曾用过一个很精致的玻璃碗,终在n多次后因耐不了高温牺牲了,心里一阵疼惜,恨不得把碎片捞起来。后来放在办公室里的玻璃杯也因拿沸水去泡而破裂了。可是我还是喜欢着。
我就是这样一个固执的人,一旦喜欢上某种东西,就会拼命去抓住!就像爱上某个人,明知是个火坑,我也要往下跳。不知道是否因为这个年龄过于矫情,只觉得精神永远高于物质,就如没有爱的感情生活,是活不下去的!
二个多月前,从s市回来时,不知道怎么形容当时的心情,低落,哀怨。我爱上了一个男人,一个大我八岁的男人,我怀了他的孩子,可他终究放不下他的自由,他想结婚,可又彷徨。就像他曾说过的,害怕孤单,可又喜欢自由!
那时自己很任性,意气用事,我便离开,我说我会拿掉。离开那天早上,我打电话给他告别,他说能不走吗,心里很难受。其实自己又何尝不是,回头看自己曾用心布置的家,不舍,最不舍的,还是那个男人。其实我只等一句话,一句话,我便会留下来的,可是没有。
在长途车上,我一直吐,快要把胃都吐出来了,一边吐一边偷偷在哭,我告诫自己,这辈子都不要再见这个男人。
回到自己那个城市时,家人很快帮自己安排好了工作。只是那个孩子还在我的子[gong]里慢慢生长。他让我的胃口变得很坏,每天早上起来都要呕一次,突然想到什么就很想吃,可吃不了一点又吃不下去了,还老是觉得饿,一饿就想吐。我流泪,开始心疼起这个小生命,我注意起自己起营养。我想虽然不能留下他,可至少让他还存在我的身体里要好好的!只是那时的情绪波动很大,有时一想到那个男人我又会大哭,我跟自己的好朋友说,不是说不能吃冷的吗,我们去吃冰琪淋吧,我要吃很多很多,这样会不会让孩子就这样从我身体里流掉,他爸爸不要他,我也不要他。
现在想想当时多傻,朋友抱着我哭,让我慢慢平静。
那时的眼泪好像流不尽一样,总是不知不觉中就流了下来。有时回家的路上晚了,摸摸肚子,眼泪又出来,我说宝宝,因为有你,给了我很大的勇气,就算天很黑,路很暗,有你我便觉得很勇敢。可是我对不起你,因为有了你却留不下去。有时我会想要么跑到一个陌生的地方把他生下来,但只是想想,我不敢这样做,我不能让爸爸妈妈伤心难过,我也怕一个人不能好好的抚养这个孩子,不能给他良好的教育。于是我问那个男人,我说如果我决意要留下这个孩子呢,他说那就只能结婚。有那么一刻我心动了,我想向他要一个婚姻。可我错了,当我再一次向他确定时,他说他希望不结婚把孩子生下来。
我心里恨,真的很恨,你让我如何承认未婚生子的压力,你又为何如此看不起我。
我去了医院,我当时就想立马拿掉,医生帮我拍了片,我能看到子[gong]壁上的胚胎,还只是一点点,还没成形,却要终止生命。因为首次妊娠,医生建议要药流,以把对身体的伤害减到最低。但是,药流会有一段很痛的过程!那是我不能忘记的痛。子[gong]一阵阵地收缩,收缩,紧紧地抓住朋友的手。旁边还有一个女子跟我一起吃药的,她也痛,可她还有个她爱的男人在旁边。我说过这个过程我不能哭的,因为是我欠孩子的,可当痛到深处,我还是哭了,我问为什么要这样对我。当最后一阵痛疼过去时,我对朋友说,我不怨谁了,只要以后身体健健康康的就好了。
等待胚囊出来也是一段折人的过程,因为如果超过六个小时不出来意味着是要刮宫,那是我不敢想像的。我用了四个多小时,跟我一起吃药的女子早就回去了,我还在等,我怕。最后在四个多小时后出来了,医生指着那白色的胚囊对我说:“看到了没,那就是孩子。”我捂住嘴巴涰泣。
身子变轻盈后,胃口也恢复了,我想终于可以过去了。那段时间在学习cad绘图,自己也很用心,一切都得心应手。我想好好一珍惜生活了。
也就是在那个时候,一个优秀的男孩走进我的生活,我是不喜欢他的,我这人是这样,喜欢一个人是从第一眼开始的,所以我不喜欢他,只是他让我感到温暖!他说我的脸色很差,带我去喝汤,买药给我吃,我拒绝,但不容我拒绝。那是一个有磁性声音的男孩,那种声音,让人感到心安。他去过我的空间,他知道我有那么一段过去,可是他只字不提。只是一味地对我好,关心我。有那么一瞬间,我觉得是孩子变成天使后安排人来安慰我的。我会想不然就算了,我不愿向人解释,而他不需要我的解释,或许嫁给这样的人是个不错的选择。
可我的心是排拆的,每次他叫我出去吃饭或散步爬山什么的,我都要说服自己好几遍,他很有耐心,可是我知道自己让他累了,每次他约我出去或者为我做某件事,都好像要求我似的。有时我明明答应好出去,突然又说不去了,他可以不需要我的解释,只是说那好累了就早点休息吧。
说来很可笑,在我孩子没了后,我曾经那样爱着的那个男人后悔了,他说我的离开让他很痛苦,他说让我要给他机会。那时候我突然觉得他就是个无赖。我说过我不怨谁了,可是那一刻我心里有一把火,我告诉那个男人:“我这辈子都不会原谅你,孩子没了我也绝对不会跟你在一起,就算在一起也是为了报复你。”信息发过去时我自己也在哭,我知道自己终究是忘不了他的。但是我也忘不了那一个个无眠的夜,我不敢关灯,一闭上眼睛脑海里就出现那白色的胚胎,我那未成形的孩子;还有那天好多好多的血,每隔五分钟就要上卫生间,甚至因为来不及血从我的腿上流了下来,流到地板砖上,鲜红的血看得我颤抖。
我不愿跟一个人在一起的时候心里还有一个地方是被别人占据的,即使跟这个人在一起我以后会过得很好,可是那只是平静,我不会幸福。所以我正面拒绝了那个对我好的男孩子,我说我不是个好女孩。说出后我感到了轻松,因为我不用觉得愧疚,好像欠着一个人。即使我让那个男孩子难过了,可都会过去的。
我觉得我应该好好地享受这自由的生活,我还年轻,如果有梦想就要努力去实现,不应该被那段过去羁拌。至于那个男人,纵然我爱他,可是不适合我,我很愿意给他机会,只是我抓不住他,那不如放过自己。
我还是相信爱,即使以后不会出现可以接纳我这段过去而我也爱着的人,我可以单身,我也可以心中放着一个人。
-全文完-
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