不知缘于何种原因，一直很喜欢玻璃制品。

曾用过一个很精致的玻璃碗，终在n多次后因耐不了高温牺牲了，心里一阵疼惜，恨不得把碎片捞起来。后来放在办公室里的玻璃杯也因拿沸水去泡而破裂了。可是我还是喜欢着。

我就是这样一个固执的人，一旦喜欢上某种东西，就会拼命去抓住！就像爱上某个人，明知是个火坑，我也要往下跳。不知道是否因为这个年龄过于矫情，只觉得精神永远高于物质，就如没有爱的感情生活，是活不下去的！

二个多月前，从s市回来时，不知道怎么形容当时的心情，低落，哀怨。我爱上了一个男人，一个大我八岁的男人，我怀了他的孩子，可他终究放不下他的自由，他想结婚，可又彷徨。就像他曾说过的，害怕孤单，可又喜欢自由！

那时自己很任性，意气用事，我便离开，我说我会拿掉。离开那天早上，我打电话给他告别，他说能不走吗，心里很难受。其实自己又何尝不是，回头看自己曾用心布置的家，不舍，最不舍的，还是那个男人。其实我只等一句话，一句话，我便会留下来的，可是没有。

在长途车上，我一直吐，快要把胃都吐出来了，一边吐一边偷偷在哭，我告诫自己，这辈子都不要再见这个男人。

回到自己那个城市时，家人很快帮自己安排好了工作。只是那个孩子还在我的子[gong]里慢慢生长。他让我的胃口变得很坏，每天早上起来都要呕一次，突然想到什么就很想吃，可吃不了一点又吃不下去了，还老是觉得饿，一饿就想吐。我流泪，开始心疼起这个小生命，我注意起自己起营养。我想虽然不能留下他，可至少让他还存在我的身体里要好好的！只是那时的情绪波动很大，有时一想到那个男人我又会大哭，我跟自己的好朋友说，不是说不能吃冷的吗，我们去吃冰琪淋吧，我要吃很多很多，这样会不会让孩子就这样从我身体里流掉，他爸爸不要他，我也不要他。

现在想想当时多傻，朋友抱着我哭，让我慢慢平静。

那时的眼泪好像流不尽一样，总是不知不觉中就流了下来。有时回家的路上晚了，摸摸肚子，眼泪又出来，我说宝宝，因为有你，给了我很大的勇气，就算天很黑，路很暗，有你我便觉得很勇敢。可是我对不起你，因为有了你却留不下去。有时我会想要么跑到一个陌生的地方把他生下来，但只是想想，我不敢这样做，我不能让爸爸妈妈伤心难过，我也怕一个人不能好好的抚养这个孩子，不能给他良好的教育。于是我问那个男人，我说如果我决意要留下这个孩子呢，他说那就只能结婚。有那么一刻我心动了，我想向他要一个婚姻。可我错了，当我再一次向他确定时，他说他希望不结婚把孩子生下来。

我心里恨，真的很恨，你让我如何承认未婚生子的压力，你又为何如此看不起我。

我去了医院，我当时就想立马拿掉，医生帮我拍了片，我能看到子[gong]壁上的胚胎，还只是一点点，还没成形，却要终止生命。因为首次妊娠，医生建议要药流，以把对身体的伤害减到最低。但是，药流会有一段很痛的过程！那是我不能忘记的痛。子[gong]一阵阵地收缩，收缩，紧紧地抓住朋友的手。旁边还有一个女子跟我一起吃药的，她也痛，可她还有个她爱的男人在旁边。我说过这个过程我不能哭的，因为是我欠孩子的，可当痛到深处，我还是哭了，我问为什么要这样对我。当最后一阵痛疼过去时，我对朋友说，我不怨谁了，只要以后身体健健康康的就好了。

等待胚囊出来也是一段折人的过程，因为如果超过六个小时不出来意味着是要刮宫，那是我不敢想像的。我用了四个多小时，跟我一起吃药的女子早就回去了，我还在等，我怕。最后在四个多小时后出来了，医生指着那白色的胚囊对我说：“看到了没，那就是孩子。”我捂住嘴巴涰泣。

身子变轻盈后，胃口也恢复了，我想终于可以过去了。那段时间在学习cad绘图，自己也很用心，一切都得心应手。我想好好一珍惜生活了。

也就是在那个时候，一个优秀的男孩走进我的生活，我是不喜欢他的，我这人是这样，喜欢一个人是从第一眼开始的，所以我不喜欢他，只是他让我感到温暖！他说我的脸色很差，带我去喝汤，买药给我吃，我拒绝，但不容我拒绝。那是一个有磁性声音的男孩，那种声音，让人感到心安。他去过我的空间，他知道我有那么一段过去，可是他只字不提。只是一味地对我好，关心我。有那么一瞬间，我觉得是孩子变成天使后安排人来安慰我的。我会想不然就算了，我不愿向人解释，而他不需要我的解释，或许嫁给这样的人是个不错的选择。

可我的心是排拆的，每次他叫我出去吃饭或散步爬山什么的，我都要说服自己好几遍，他很有耐心，可是我知道自己让他累了，每次他约我出去或者为我做某件事，都好像要求我似的。有时我明明答应好出去，突然又说不去了，他可以不需要我的解释，只是说那好累了就早点休息吧。

说来很可笑，在我孩子没了后，我曾经那样爱着的那个男人后悔了，他说我的离开让他很痛苦，他说让我要给他机会。那时候我突然觉得他就是个无赖。我说过我不怨谁了，可是那一刻我心里有一把火，我告诉那个男人：“我这辈子都不会原谅你，孩子没了我也绝对不会跟你在一起，就算在一起也是为了报复你。”信息发过去时我自己也在哭，我知道自己终究是忘不了他的。但是我也忘不了那一个个无眠的夜，我不敢关灯，一闭上眼睛脑海里就出现那白色的胚胎，我那未成形的孩子；还有那天好多好多的血，每隔五分钟就要上卫生间，甚至因为来不及血从我的腿上流了下来，流到地板砖上，鲜红的血看得我颤抖。

我不愿跟一个人在一起的时候心里还有一个地方是被别人占据的，即使跟这个人在一起我以后会过得很好，可是那只是平静，我不会幸福。所以我正面拒绝了那个对我好的男孩子，我说我不是个好女孩。说出后我感到了轻松，因为我不用觉得愧疚，好像欠着一个人。即使我让那个男孩子难过了，可都会过去的。

我觉得我应该好好地享受这自由的生活，我还年轻，如果有梦想就要努力去实现，不应该被那段过去羁拌。至于那个男人，纵然我爱他，可是不适合我，我很愿意给他机会，只是我抓不住他,那不如放过自己。

我还是相信爱，即使以后不会出现可以接纳我这段过去而我也爱着的人，我可以单身，我也可以心中放着一个人。

-全文完-