前段时间总是做梦，虽说我是读过好多遍佛洛依德《梦的释义》，可还是无法解释我在潜意识里构成的那些稀奇古怪的画面。最近不做梦了，但又开始失眠。白天不睡觉，晚上睡不着觉。白昼黑夜似乎有三四个小时就够了。过去我的瞌睡多，和别人说话的时候也能睡着。记得有一回我在台子上讲话，讲到一半的时候突然脑子出现了幻觉，要不是边上的人在我腰上狠狠的掐了一把，还不知道要把梦话说到什么时候。

在我的印象里，拿破仑睡眠就很少。每天四五个小时就够了。当时我真的很羡慕他，觉得难怪他是伟人。连睡觉也会这么少。可现在我也睡不着了，不过我觉得我肯定和拿破仑不一样。人家是精力充沛，我却是精神恍惚。

说实在的，过去我可不是这样。在别人的眼里我算是记忆力很好的人。这么多年了，我喜欢读书，而且才能够不做笔记，最多也就是在书的扉页写上几句感受罢了。可现在不知道为什么，我突然连书也读不进去了。只要拿起书，注意力就无法集中。眼睛看着黑字，可大脑却不知道已经游荡到了什么地方。

昨天晚上我就失眠了。躺在床上怎么也睡不着。开始还有电视可看。可过了午夜，能入眼的电视已经没有了，留下的就是讲述夜晚那点事情的广告。我依靠在床头上，不停地抽烟。睡了一觉的妻子醒来一看我还在抽烟，就嘟囔说我算是彻底完了。本来是机会的事情怎么在我觉来就像是上刑场呢。

我不想和妻子多说。因为我不想让妻子知道我心灵深处的那些奇妙但又是可怕的变化。妻子也许说得没错。年轻的时候我也算是那种天不怕地不怕的人。在我的眼里这世界就没有什么让人顾及和害怕的事情。而且越是富有挑战性的事情我越是喜欢做。可现在不行了，不管眼前遇到什么事情，我能想到的就是不幸和灾难。

过去我一直不能理解为什么人们要说医不自治呢。现在我似乎才有所顿悟。因为大夫在给自己下药的时候首先考虑的不是治病，而是药物带来的副作用。人说是药三分病毒。这药不能用，那药有危险，最后选中的药副作用小了，可是治病的力度自然也就没有了。

我现在好像也是走进了这个怪圈。尽管前面的路初看还算是风光，可是我一想到要面对社会里的形形色色，要面对世界上的尔虞我诈，我就不由又担心起来。象我这样不愿失去自我的人，还能不能在这社会里平平安安的行走。

记得刚从部队回来，当时父母让我去医院学医，因为他们是医生，他们希望我有朝一日也能成为名医，治病救人。可是那时我的心气高的简直吓人。从首都回家的时候，我去雍和宫，那天特别找老和尚占了一卦。老和尚说我是放虎归山，成就不了自我就得毁掉一辈子。说心里话，就是到今天我都不相信那些冥冥之说。可那时候我却觉得这话正合我意。所以当父母提出这个想法时，马上就被我否定了。

后来我进了县委宣传部。那时候我想，我的人生也许从这个时候就算开始了。那些年我不知道心存多少梦想，想着自己有朝一日走上理想的顶峰，那该是多么风光的事情呢。客观的说，在开始走仕途的那些年里，我还是一帆风顺的。那时候好像和现在不一样，只要自己心存梦想，努力去干事，就有可能达到理想的彼岸。

然而社会的发展和历史一样。看起来一马平川，可突然眼前就会出现一个黑洞，而且这个黑洞让你看不到底，会让你的灵魂感到一种畸形的飘荡。我就遇到了这样的事情。就在我做事自认为日如中天的时候，不知道为什么我突然就不能上班了。没有理由，也没有道理。也就是那一次我才知道什么叫仕途险恶。

在家一待就是整整四年。按说这样算不得什么。有工资，有奖金，呆着不干事情。可是我的心里却无法平息，我怎么觉得生命到了我这里就像是出现了变异。明明受精的是人的胚胎，可为什么长出来的却是四不像呢？无事可做的年代，对于我这个想做事的年轻人来说，无异于接受地狱的磨难。

我一直没有和别人交流过，今天我也是第一次述说当年心里的感受。好多次我躲在没人的地方，仰望蓝天，我在呼喊，难道说上帝造我这样的生命就是为了体验别人无聊和可耻的修为？也许光阴能够抚平一切。也许这世界最终还是要生命归于平常。四年的光阴对于社会人生不算短，可对于生命来说无所谓长。

就在我慢慢的建立起新的平衡，慢慢的建立起一种新的思维的时候，突然组织上有让我上班。说心里话，当时我真的还没有准备好。可是一张纸又让我坐在了办公室里。按说第二次上班到现在也该有八九年的时间了。

比起四年来要长出许多来。然而不知道为什么，那四年的光阴就像是魔咒，永恒的留在了我的记忆里。除了把过去的理想打的粉碎，就连生命的流程我似乎也觉得发生了无法逆转的变化。尽管我一直在努力，尽管我也想，我的生命不能就这样的淡淡的被流逝。后来我总算有了一种追求，觉得既然社会不再需要我，我却不能无谓的牺牲自我。

我在网上行走，记得有位网友曾问我，怎么不给自己起个网名呢？当时我在网上的符号就是个零字。尽管是顺手写的，可顺手的背后多少还是有些冥冥的埋怨。可能是受到网友的启迪，也可能是我的骨子里还有那么一点不甘心。后来我给自己起了个网名叫心灵苦渡。我想，既然现实无法让我去逾越，那我就好好的去慰藉自己的心灵吧。可是当这个网名一出来，很多的网友就问我为什么要起这么一个网名呢。难道我是佛教中人。

为了这个网名我可是没有少给网友们解释。不过说心里话，我其实也是解释不清楚的。心灵这东西不要说生命诠释不了他，恐怕连上帝对他也是会感到迷惘的。不过我觉得社会的一切已经相对于我来说也走越远了。经营好自我的心灵，也算是对自我的一种交代。

本来一切都该平静了。我已经开始再想过不了几年我也就该在家养鱼务花了。可谁想社会就是这样，你绝望的时候它会莫名其妙的的给你希望。当你充满希望的时候，它又会让你在失望中孤苦伶仃。过去我很自负，觉得自己懂得生命和社会的关系。然而几十年过去了，我突然发现，自己其实什么都不知道。而且我也隐隐的觉得，人想要在社会这个空间里保留自我，那是何等的的艰难呀！

按说我就该这样悄悄地走完余下来的路。因为我现在觉得生命在我这里已经积淀了很多。看看世界，看看社会里的五花八门，我想所有的一切都已经成为过去时。这些年我总算想明白了一些道理，人生是一个过程，生命也就是一个历程。我不知道历史有没有必然，可我想，人生最终的归宿还就是一种必然。

我这一生，开始我想留住理想，结果被碰的头破血流，晕头转向。尽管我一直都清高，一直都盛气凌人，一直都桀骜不驯。可是我的心里却是那么的脆弱，生怕被什么不起眼的玩意儿刺伤一回。奋斗了几十年，我最后终于超脱，丢弃了理想，觉得理想永远属于社会，而不属于自我。

后来我开始有意的保留自我。我常常在想，留不住理想，要是在留不住自我。真的有一天去了天堂会是地狱，不管是遇到上帝还是阎王，他们问我在阳间都留下了什么？我又该怎么回答他们二老呢。按说社会的事情我无法预测。可是自我的心灵还是应该属于自我的。可现在我发现，人生长在社会里，看来还真的就是社会的产物。想要留住自我那也是比登天还难。

说实在的，我现在已经不是该迷惘的年岁了。可是现在我却真的感到迷惘。往前看没有尽头，往后看似乎又是不堪回首。记得过去我有个观点，总觉得我管不住别的，我总能掌控自我吧。可现在看来要想掌控自我，也是海市蜃楼，也是空中楼阁。

今天早晨和一位朋友相约去吃羊肉泡馍。他大概看到我的脸色不好，就问我是不是休息不好。我是实话实说，说自己昨夜几乎没睡。他问为什么？我说活到今天我才知道自己想掌控自己是何等的不容易呀！

朋友一听大笑起来。说我是饱汉子不知饥汉子饿。我现在什么没有？什么不好？如果连我都会苦恼，哪像他还怎么活下去呢。我开始我想解释，可转念一想，还是什么都不说得好。因为朋友有朋友的渴望，朋友有朋友的追求。如果我现在说心灵说自我。朋友也许会说，那是吃饱了撑的。因为他现在还在为生计苦恼奔波呢。

也许这就是人生，既好笑，又无奈。不说了，再说今晚我又该要是睡不着了……

-全文完-