我是烟雨人 ▷

写给天堂里的妈妈风儿那么缠绵

发表于-2010年12月14日 清晨6:36评论-1条

妈妈:要过年了,一年的时光转瞬即逝,您也离我越来越远了。想想您生前我们相依相守的日子、想想您的寿诞之日就在眼前,女儿更加想念生我养我的娘亲。

每天清晨我一边给您擦镜框和遗像,一边和您说话。晚上,当我一进家门便会说一声“妈:我回来了”!照片上的您永远是微笑的面孔,您慈爱的看着我却永远不会再和女儿说一句话。好些人劝我把您的遗像包起来放在阳台上,因为他们认为去过火葬厂的相片不吉利,会给家庭带来厄运,会带走某个亲人.但我不能。因为您这张照片照得太好了,栩栩如生。见她如见您,我怎忍心把您放到阴冷潮湿的阳台上呢。要带就带我走吧!女儿不怕。生时和您相依相守,死又如何?您没走时我恐惧死亡,但现在无所谓了,有父母在天堂等待,我是再无惧也无悔更无忧了。

妈妈:现在的家里处处是您的遗物,您的牙具摆在原处、您鞋盒里那双鞋上的泥土我也没有擦去......您的照片我放大了好些张,摆的满屋都是。真感谢妈妈,给我留下这么多活生生的照片,使我每天和您继续厮守在一起。因为您走时那痛苦的挣扎对我刺激太深,以至当我闭上眼睛时竟想不起您生时的样子,只有您病重时因缺氧被憋得脸色黝黑、带着氧气、头晃来晃去的痛苦样子。只有看见那些照片才会想起妈妈平日的风采。

现在,我多么希望正做家务时,您悄悄的跟在我背后偷看我。而那时竟然怪您吓了我一跳。您只是笑笑并不争辩,现在想起来悔之晚矣!妈妈是想我、是爱我、是孤独的等待了一天好不容易把女儿盼回来,要和女儿说说心里话......。妈走后,我明白了。因为现在我也常常依门望人归。当黑夜慢慢降临,外面是万家灯火时,在家的我孤寂无声,外面突然响起敲门声或其它动静时,心就会扑腾半天,想一想我的老母亲当时会怎样?而那时我嘴上没说,心里却笑您把所有的灯都打开了真胆小。 

您在我毫无精神准备的情况下突然走了,把无尽的思念和痛苦留给了我。妈:您好狠哪!我俩这么多年相依为命,从当姑娘时起家中的大事小情就是我俩共同商议解决。在我家的那些年里,我们更是行影不离、朝夕相守,除了动迁那年您回弟弟家几个月外,这麽多年我们一直没离开过。我已经习惯了和您在一起的日子,现在却要我独自承担这思亲的痛苦。妈:我“恨”您!泪水已模糊了我的眼睛,这几年我把眼睛哭坏了。妈:女儿伤心的哭您听到了吗?我对天大喊“妈妈”您听到了吗?我在抚摩您去诊所打针时常靠的那个墙角您看到了吗? 

当年爸走时,女儿虽然也想,但那是另一种想。因为我好多年没和他在一起,而他老人家去世时,我已成婚在沈阳几年了,您们那时在山东。我很同情爸也可怜爸,我也哭也常常求他给我托梦,但却很少梦见他。爸是基督教传道员,我却在鬼节和过年时违背他的意愿给他烧纸。因为我知道爸几乎没有享过福。他从小没爹,是由我的朝鲜奶奶守寡养大的。爸一生清苦,总想让爸在死后生活会好一些。其实现在我明白了这是给爸添罪过,因为基督徒只信上帝这唯一的真神,是不许烧纸的。 

妈妈:记得我小时特别贪玩儿,一玩儿起来什么都忘在了脑后。那时我是家中老大,门钥匙当然由我来管。我常常把钥匙用一根绳挂在脖子上,那是因为怕丢。可是玩起来就不是我了。妈劳累一天回到家却因为我弄丢钥匙,不得不借来斧子撬门,我家的门框上伤痕累累。为此妈常常打我。小时的我有时真的很恨您,恨您为什么打我?恨您打哭我为什么不许睡觉?(长大了才知道妈是怕哭完睡觉受病)哎!老娘亲,母亲的心是一本永远读不透的书

妈妈心地善良,本来自己家并不富裕,却又收养了没爹没妈的表哥和老姨。他们都是孤儿,倍受人们歧视。在别人家是小劳力、小保姆,只有到了我们家才会知道温暖的滋味。您宁可让我们姐弟吃苦,也时时呵护着他们。一直到定亲、成家这些大事,妈都是以家长的身份帮他们办完的。

表哥不忘您的大恩,时时惦记您,他比您亲儿子都孝心,逢年过节都来看您。直到您去世也是他们帮您做完了最后几件事,让您入土为安。我要感谢他们一辈子。

老姨不同了。刚开始时生活不顺她想着您,有时到咱家哭一鼻子诉诉苦。后来发财了就虚虚假假打官腔,她两眼朝上目中无人,十句话九句半是虚的。我给她家打工,尽心尽力跑业务,却换不来一份信任,还疑心生暗鬼的捉弄人。您走后,她一次也没说去墓地看看您,其实他们有车方便得很,只是心里没有了您而已。

我和妈妈是母女、也是朋友,您更是我的师长。您正直、善良、自强、自率,从不给别人添乱,从小您教我如何做人,长大后事事为我操心,给我出主意。我不能贬低别人的母亲,但我确实和妈有超出一般母女的感情。您就是我的精神支柱,我习惯于和妈妈在一起的日子,您的离去太突然,我一点心里准备也没有,以至哭了三年多,一场大病几乎随您而去。

妈妈:记得第一次分别是在我结婚的时候。那年的8月27日是我新婚第三天,您惦记着家也因为住在亲戚家有诸多不便,您要走了。半夜我俩和表哥去南站送您,表哥和列车员说“老太太就这一个女儿,这一走还不一定什么时候再见面,行个方便让她上去看一眼吧!”我站在您面前眼泪在眼眶里打转儿,我不敢说话,因为已控制不住自己的感情。我紧紧地握了一下妈妈的手,转身冲下火车再也没敢回头。火车走了,带走了我朝夕相处的母亲,也带走了我的魂儿。我从火车站一路哭回到辽大的表哥家,躺在床上眼泪依然止不住往下淌。在别人家我不敢放肆,只有让泪水打湿了枕头。我就这样哭了整整一夜,第二天眼睛都睁不开了。表嫂的母亲来看我,劝我说“亲人在路上你这样哭她心里会不安的,”我才渐渐止住了眼泪。

如果说那年的分别是痛苦的,但终会有见面的一天。而后来的离别却使我在人间永远失去了我的亲娘!我哭死也唤不醒我那在天上的妈妈了。 

屋里静悄悄的,只有女儿在和您述说着往事儿。妈妈:在人间您受了太多的苦、吃了太多的累。但今天您在天堂里会平安幸福了。我想您!您已经好久没到女儿的梦中来了。

-全文完-

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审核:落叶清推荐:落叶清
☆ 编辑点评 ☆
落叶清点评:

妈妈你的离去让我的心憔悴
对你深深的思念 无法言说
只能够对着你的肖像说着
在人间你受着太多的苦楚
渴望你能够在天堂会幸福着

文章评论共[1]个
夜雨不朦胧-评论

含着眼泪看完了这篇文章,一路看下来,只感觉心给死死地堵住了,很难受。朴实的文字感天动地,这是一份怎样的思母念母情节啊!同时也告诉了我们要好好地孝顺自己的双亲,不要等失去了之后才后悔!为妹妹远在天堂的父母亲祈福!抱抱我的好妹妹,传递一下彼此的温暖!at:2010年12月14日 早上9:40