母亲走了。

母亲离开我已经三年了。每每想起母亲，就象有一根针深深的扎在我的心里，使我疼痛难忍，无法释怀。

这一生，很多事情很多东西都可以让我付之一炬，可母亲的离去却让我遗憾终生，让我有一种永远无法释怀的痛。在母亲离开人世的那一刻我却没能见上母亲最后一面，我不是一个好女儿，不是一个孝顺的女儿。母亲对不起！在医院里，我以为您会好起来，于是就离开您回单位上班，谁知我这一走竟是我与您的最后诀别。母亲您走得太快了，为什么您不等我回来，难道您不疼我了么？

现在是冬季了，窗外下着冰冷的雨，斜斜的雨丝轻轻的敲打着房檐和玻璃窗，发出轻柔滴答的声响，那雨滴的声响就如我心中一首悲柔的思念母亲的歌。轻轻柔柔，痛痛楚楚，让我偿尽了思念的苦，泪水如一条涓流般从眼里不停的流出。记得母亲离去的那天也下着这样冰冷的细雨。遥望天际，细细的雨丝，灰朦朦的天，一种思念的惆怅不断的涌上心头，心中隐隐负疚的疼痛再次勾起了我许多的回忆。

我接到姐姐带着哭腔的电话：“妹，快，快回来！咱妈……你想见妈你就快回来！”

听到姐姐这些话，我的双腿立刻软了下来，坐在地上好久才回过神来，心中一直在念叨着：“妈，你别走！等我回来！”

那天，天空中飘洒着冰冷的细雨。我坐车几小时终于到了老家。还没走进老家的门口，我就听到姐姐们的痛哭声。那哭声，刺痛着我的心，我知道母亲不在已经是现实。进屋我已经见不到母亲的遗容了，母亲已经安静的躺在棺木里。我忍不住痛哭嘶喊着扑到母亲的棺木上：“妈，你起来，你起来睁开眼睛看看你最挂念的小女儿回来了，你怎么忍心离开我……”。我痛哭的趴在母亲的棺木上要求父亲、姐姐打开棺木让我看看母亲最后一眼。可是堂叔们说只有在出殡那天才可以看。我不管，我哭着用我最大的力气想推开母亲的棺木盖，堂姐堂妹们立刻把我拉开，架着我站在母亲的棺前。这一层木棺把我和母亲隔在了两个世界。那时，我能做的只有跪在母亲的棺木前，烧着纸钱陪伴母亲在家的最后两天一夜。

第二天早上出殡时，我要求看母亲最后一眼，可道公先生告诉我，泪水不能掉在棺材上，母亲身上，否则母亲就上不了天堂。我含泪答应了，可却给我的一生留下一个不可抹灭的遗憾。我至亲至爱的母亲，从此我将再也看不见你那慈祥的面容，听不到你关心的话语和叮咛。我睁睁的眼看着别人把母亲的棺木钉死，任我哭喊：“妈你别走！妈你别走！”也唤不醒母亲留不住母亲。从那时起，我明白了什么叫撕心裂肺，什么叫生死离别。

很多时候，特别是在母亲刚离开的那段时间，我总感觉母亲还在，没有离开我，感觉母亲还坐在老家的门前等我回去。灰暗的心情，灰暗的生活，伴随我好长一段时间，好象生活的美好已经无任何意义，在我的世界里，没了母亲的家就是一个不完整的家，整个人的身体好象被掏空的感觉，甚至我的灵魂也好象随着母亲飘得好远好远……。

三年了，三年多少个日夜，时间在不停的研磨着我心中每一个痛苦的棱角，心渐渐的被磨得坚强起来。经历了生离死别，很多事情我不再固执，对生活淡定了许多，人生短短几十年，何必计较太多。看云卷云舒，看开花落，人如飞鸟，飞倦了总是要归林。人生不过如此，生老病死生死轮回是人生的自然规律。一切都过去了，母亲生前的一切，是我最最美好的回忆。

每当女儿缠着我讲故事的时候，我总会讲小时候母亲给我讲的故事给女儿听，女儿总会象我小时候那种，眨巴着眼睛又害怕又想听的问：“然后呢，最后怎样了，她死了吗……”。看着女儿那天真可爱的小脸蛋，那种感觉就象母亲回到母亲身边，就象看到母亲在昏黄的灯光下，母亲一边做事一边给我讲事一样。母亲那温柔得象唱歌一样好听的声音在缠绕着我，好温暖，好温馨。朦胧中，我仿佛又见到母亲那曾经熟悉的面容……。

母亲走了，走得那样的匆忙，那样安静，没有给我丢下只言片语。三年了，每每与母亲在梦中相见，我总会兴奋好一阵子，回味好一阵。母亲你在那边还好吗？每年清明节给你捎去的衣物和钱币你都收到了吗？而今已为人母了，我已能感受到母亲弥留的那一刻，儿女是母亲的心头肉，儿行千里母担心。

站在窗前，看着灰朦朦的天际，看着密密斜斜的细雨，听着细雨敲打窗子的声音，我仿佛又听到母亲的声音，仿佛听到母亲在临行前呼唤着我的乳名。

一阵阵冷风吹来，唤醒了我对母亲的思念。　我想念母亲，母亲你在天堂还好吗？

-全文完-