我和同学一起等在外面斑驳的公交站，阳光任性地横扫整个空旷的校园。干燥的空气中有离别颓靡的伤。这样送走的人很多，一个一个的送，送到太阳偏西，送到只剩下自己。我在他们看不见的地方，一直站着，看着，直到车尾消失，直到飞土袭击我的脸颊。心里默念着，走吧，走吧，都走吧，我不慌。

回到宿舍空荡荡的房间，脱掉黑色的外衣，只穿着紧身保暖内衣，一条发旧的牛仔裤，黄色的拖鞋，放下长发，听到自己的心跳。我问自己，那么你呢，想到哪里去，该去哪里？

不知道。我从来没有方向。

有一天朋友问我，我最想要的是什么。

不知道。我从来不奢求。从来不渴望。从来不苛刻。

有时候，在梦里，我会看见妈妈苍老的脸，伤痕累累的手，银白的头发。会看见家乡的房子，石墙红瓦，高高地等待我的回归。

必须承认，我在那些梦醒来的时候，常常哭。

有些感觉是很难形容的。比如工作那段时间的不自由。比如外面车水马龙的喧嚣。比如无所事事的麻木。比如那些以为触手可及却很遥远的幸福。比如空气中成熟女人漂浮的香水味道。比如迷离的记忆斑驳的痕迹。

不知道从什么时候开始，慢慢地感觉到自己，成为一个时常会犹豫不决又心神不定的人。在公交上，看到窗外的大桥，蓝天，白云，厚重起伏。觉得那是生命一样，无常却又恒定。而我却喜欢旅行，一站一站，不让自己停。即使，当一个人看着云和天空的时候，也许会觉得孤独至死。

早上还没有起床，小珍打电话问我关岭招考的事。躺在床上，望着天花板好久，还是痛下决心，不回去了。至少，目前不回了。我知道，当我决定了孤独上路，一切的期望，一切的等待，一切的温暖，甚至是一切的诅咒，如同背叛，因此有很多人，深受伤害。可是我还是狠下心，把一切，都丢在身后。我可以倔强地微笑，难过地哭泣，任性地不孝，却停不下脚步继续的铿锵。其实我不知道我的坚持是否正确，是否值得，是否又是错误的判断和选择，可是我知道，我没有能力承担“安稳”！我更知道，在这座陌生的城市，我非常遥远，对它我感到生疏，呆一百年一千年，我都不属于它，它不属于我，就算有一天我有了小小的成就，有了自己的一方天地，我依然找不到可以停靠的根，可是，一个人，总要看陌生的风景，走陌生的路，过度陌生的过度，拥抱陌生的孤独！生活着，是为了更好的生活着，忙碌着，是为了更幸福的忙碌着，过去如此，选择也如此，这就是生命。一切，温柔的呼唤，唯美的祝愿，“尖锐”的期待，都只是虚无。

我希望，有一天，可以背上行囊，带着自己喜欢的照片，作品，放逐脚步，看没有看过的山，走没有走过的路，挥霍没有挥霍完的青春，抵达没有抵达的地方，祭奠无法纪念的祭奠。

我总是，喜欢陌生的地方。陌生的城市，陌生的街道，陌生的房间，陌生的门牌，陌生的床，陌生的空气，陌生的味道，陌生的温暖。陌生地蹲在马路边或坐在地上，看着梧桐树叶，一片一片地掉下来，一直掉满整个大地；听着雨声，一滴一滴地碎下来，一直碎满整个斑驳的路面；闻着街道小吃摊上油烟的味道，一缕一缕地闻着，一直闻到眩晕，一直，到一切又都变成陌生。我总是觉得，生活再幸福，现实再温暖，关爱再柔情，春天再诱惑，阳光再逼近，有一些东西，就像冬天，同样无法阻止地会来临。

站立在世界之外，平躺在时光之下，我决定，再一次和我的“幸福”说再见。妈妈，小屋，村庄，不要等我！我知道我一直不孝，坐着，站着，走着，睡着，我都知道，我一直任性。我也知道，其实一直“旅行”的人最寂寞，因为没有什么地方可以停下来，所以只有一直走。在陌生的环境中，什么都是新鲜的，没有时间停下来让一切变得熟悉和无聊，最后只剩下寂寞。可是一个人的寂寞，一个人的陌生，一个人的奋斗，一个人的衣食穿行，总是好过其他的流言蜚语，好过忙碌的纷争！好过，一切的“逆来顺受”。

我的亲人，请原谅我的不回归！不要问我为什么变了这样。原谅我任性。在黑色的风吹起的日子，在看到霰雪鸟破，寒蝉空悲鸣的日子，在记忆依旧深深浅浅堆积的日子，在抬头低头的笑容间，在千万年时光的裂缝与罅隙中，有些伤痕，总是意犹未尽，我没有忽视的能力！我还是没有勇气踏过一切最残酷也是最温柔的囚禁！

-全文完-