当时间的巨轮在向前流动时，我的有些东西就无情的被碾碎其下。18岁留给我一张苍白的脸，映着尴尬沉闷的表情，我使劲的回忆过去的片段，在零星拼起的一堆中，我感到了埋的很深的很深忧伤。

在18岁之前的叹息以后，在18岁之后的挣扎以后，我开始失望。快爬到青春尾巴上的失望，我不止一次的跌倒。不是因为深沟，而是太多隆起的渴望和耿耿于怀的落寞。

现在，我悲伤的要命，生活的节奏都乱了。近乎崩溃之感在心灵深处突然生长起来一株揪心的植物。于是对自己说着煽情的话：“全世界都不要我了。”朋友们在一旁说：“是你的，就不用争取。不是你的，就不要强求。”说这话，说明他们已经不是小孩子了。孩子是不会这样修饰原来的心思，不会做作的要求自己后悔的事。

生活湮灭了上帝的一些承诺，在成长中埋葬了真我，我找不到归去的路，事实上也不存在那条路。

我过着潦草的生活，在自己的故事里一层层被剥伤。于是生活在精致而触不可及的梦想里变得越来越粗糙，我惶恐的用回忆来饮鸩止渴。我跟不上这世界变化的速度，便一边成长一边慢慢流泪，泪滴落下的声音，想是一种诅咒。于是我又无力的妥协，向成长的妥协。

有人还在等吗？他们快乐吗？或者已经相爱了吧！原来他们并不是和我一样的穷途末路，这里不会接纳和认可我这样惧怕感情的异类。我开始同情自己，颓废，想逃。透过骨子的那种冷反复打磨现在，我站在原地，发现却站在现实里。我注定，逃不走。

这个城市没有地铁，可我偏发疯的爱上它。或许因为电视里两个泛着暖暖颜色的童话主人公都经常会在地铁站浪漫的相遇，哪怕只是一节小小的车厢就连起了这世间亿万万人中两个不相干的陌路人一生的际遇。我没有坐过地铁，也固然没有这样的艳遇，很是悲哀。不知道，没有地铁是否就代表着落后，就像我没有爱情是否就代表着孤独。一切的一切，很久的很久，那些那些，也只是一个涅磐的童话。

我始终会长大，可悬着的手碰不到闪着金光的浪漫，触手可及的却是猖狂的飘在空气中的忧伤。

每天早上醒来，我总会努力回想昨晚梦里的情景，可是对那碎的无比细腻的一段段很是徒劳。又似乎是回想不起，那不经意间留下重重的忆痕，点燃了岁月深处已经沉睡的痛苦。于是心思重的象块铅，它狠狠的压住了一整天的阳光，暗无天日。

生活由于习惯越发的黯淡，我在近乎结束的青春激情里慵懒的拖行，在阳光下的灵魂却飘飘荡荡，居无定所。从指缝间流过的是已逝的岁月风，和空白如斯的寂寞。我，嫉妒。嫉妒那些活的很自我的人，嫉妒即使在阴雨连绵的季节里仍能让笑容绽放如花的人，而我让它绽放的不是笑容，却是无比哀怨的伤口。这样一来就捣碎了我小心翼翼筑造很久的千回百转的希望。

世界期待的是胜利者的笑脸。因此，连它，也轻蔑我。

从没想过长大会是这个样子，我现在自怨自艾的暂时停下了加速成熟的步划原地绕了几圈，只是不知道这是否只是晕一下自己而已。

-全文完-