傻瓜：

当我准备敲打这些文字的时候，心忽然平静了许多。这些日子有太多的言语积压心底，面对你却一个字也说不出来。你知道吗？遇见你之前，我的心已经紧紧封锁，曾经流着泪发誓，不在为除了亲人之外的任何人掉眼泪，从此用微笑隐藏内心的悲凉。傻傻地认为，自己已经习惯了一个人的孤单，就这样清清静静地地生活。可是，当我第一次听到你的声音，我沉眠许久的心一瞬间醒了，原来所谓的心如止水只是一种自欺欺人罢了。那一秒我产生了幻觉，仿佛又回到了从前，因为你们说话的语气和内容太像了，泪水再次决堤，一向矜持的自己再也无法控制自己的情绪，选择沉默，任泪水泛滥成灾。那一夜又是一夜无眠，我想象着你的样子，回味着你的声音，想着你说的每句话，这个世界真的如此相像的人，或许是老天一种眷顾，抑或是我的一个梦，或许梦醒了，一切就不存在了。

习惯隐身好久了，就像淡漠文字，文字是一种痛，我不敢触碰的疼痛，因为文字里有太多的回忆，当所有的美好在现实中成为泡影，我的梦也碎了。不是心中不再有牵挂，只是高贵的自尊害怕别人犀利的言语，所以选择将自己隐藏，将自己放在一个被人遗忘的角落，渐渐地也疏远了许多人。为了不再折磨自己，学会了无情地拒绝，学会了装糊涂，冷漠地将所有的人拒于千里之外，远离我，远离我的世界。但第二天登上qq,，我莫名将状态设置为在线，那一刻我不知道我在等待什么，当你的窗口抖动出现，心猛然加速，好久没有心跳的感觉了，那一秒我才明白我在等待，等待一个人的出现，等待一个人的嘘寒问暖。当你出现的那刻，正在一遍一遍地回放着你的那首《寂寞城市》，我也不知道为什么听到你的声音会流泪，一遍一遍地播放，一遍一遍地对着屏幕掉眼泪。或许你让我想起了太多太多吧。我们都是寂寞的人。为了不让自己再次陷入情感的纠葛，我告诉自己，只是因为寂寞太久了，所以才轻易感动罢了。依旧装作若无其事地生活，只是却不在隐身。

我知道你对我充满了好奇，你想知道那是一个怎样的女孩子。可是我害怕别人的好奇，害怕在别人面前透明的感觉。一直认为每个人之间需要距离，淡淡的犹如淡淡的花香，它只能远远地观望，当你忍不住好奇心去采摘，就永远失去了它的芬芳。或许正是这样的距离，才让人与人之间产生朦胧的感觉，他们说我就像天空，永远让人猜不透，可是他们不知道其实天空是透明的，虚空的。只是让我始料不及的是，无意中的距离，却让人产生错觉，原本简单的自己在异性眼里却成为一个神秘而不可捉摸的人，这或许就是男人的征服欲吧，而这样的征服欲让我恐慌，没有安全感，可是，我需要的不是征服的*感，只是一把共同遮风挡雨的伞，即使它破旧不堪，即使它被人遗弃，只要两个人将它共同撑起，依然是一片晴空，不是吗？还记得你说过的那句，“自己好好的啊，不要再被伤害。”吗？纯朴的一句话却让早已冰冷的心感受到了一丝丝温暖。或许那只是一句无心的话，可是人与人之间的直觉让我感受到了你的牵挂，那个来自陌生的人的牵挂，可是今天我懂了，这样的关心或许只能来自于我们之间的陌生。

你问我，那你不怕被我燃烧吗？我虽然调侃道，燃烧了又怎样，大不了化为灰烬。其实我的内心害怕，因为我潜意识里预感到了一种危险。如果所有的一切只是一种幻觉，我宁愿选择现在的生活状态。当我装作若无其事地说出“把的号码删了吧”这句话的时候，我不知道心为什么会隐隐作痛，这或许是人的贪欲吧。即使明明知道有些不属于自己，我们的欲望也依旧希望将其据为己有。只是如果一开始的相识就是一个错误，就何必开始呢。你说，这样的确可以，但你能告诉我如何能把你从我的记忆中删了吗？我对着屏幕呆了许久，真的能删除吗？虽然对彼此没有一个完整的形象，短暂的交流却再也回不到原来的空白。傻瓜，我并不是真的想删除，只是我害怕这样的感觉，害怕我的理性有一天无法控制自己的感性，虽然或许我们只把彼此当成另一个人的影子。佳惠，第一次听到《相爱成哀》，就记住了这个名字。我尊重你们的感情，但却不想再次卷入你们的情感漩涡里。闺中密友们常说，我总在成全别人的情感，却不知把自己放在怎样的位置，可是爱不是成全，它是自私的，我所谓的善良伤害了太多人的心。或许是赌气，或许是无奈，生命中出现过的人都渐渐离我而去了。所有的道理我都明白，可是面对情感，我总会选择退缩，将自己缩在龟壳里，含着泪看着别人的故事延续。当我胡思乱想之际，理性的声音总会提醒我，在你的记忆里无法删除的只是惠子，我不能在一场虚幻之中沉沦。

你说的对，心慢慢会降温的，0度以下就是结成冰，或许我们都会找到一个保温箱。只是经历过一些我们都没有勇气去寻找了，想知道结果会怎样，更害怕结果，于是我们选择了沉默。不知不觉间学会了隐藏自己的感情，不敢谈及内心真实的情感。只是面对情感的诱惑，沉默只能让我们冷静一瞬间。

因为我的世界太过于简单，真真假假真的让我难以分辨。清楚地记得你说，什么爱与不爱，能够生活在一起就行了。或许我一直在梦中，尽管不想让自己一直走进梦，还是在不知不觉中走进了又一个梦。原以为一句话碎了我的梦，可是一声“傻瓜”消融了我所有的疑惑。

很长很长时间，我害怕对一个人的依赖，那样的依赖会让我失去自我，学着一个人生活，一个人去面对所有的困难，用一种表面的充实来掩饰内心的空虚。只是夜深人静的时候才揭开面纱，突然间心好空好空，所有的一切仿佛被人偷走了。对着镜子一发呆就是一个多小时，常常问自己，这是自己想要的生活嘛，为什么所有的幸福只属于别人，离自己那么遥远。或许是自己一直在拒绝幸福吧，看似将自己封锁，却一直活在别人的世界里，只是自己不承认罢了。

面对你的见面请求，我犹豫了，淡淡地附了一句，等时机成熟了吧。如果不是那晚几个小时的长谈，不是你的音乐，真的会如你所说，我不会给我们的机遇浇水施肥的，永远不会有成熟的时候。或许我还没有真正学会拒绝，在我的生命里，面对置信的人的请求，我始终无法拒绝。这就是我致命的弱点，很少有人走进我的世界，但走进我世界里的人都是我最珍惜最信任的人，没有任何戒心。从来不轻易向别人允诺，但允诺的事情一定会尽我所能做到。

一直珍藏着那个所谓的“开心”，并乐在其中。但是我们不得不承认，万事万物都具有两面性，一方面感动于你富有意义的解释，另一方面却预示着我们的结局。abcd四个选项对于我们来说，真的都不合适。因为彼此心里有阴影，注定我们不能成为兄妹，因为解不开的心结，让我们不能成为畅所欲言的知己。一场或对或错的相遇，让我们开始变得不自然，无法逾越的鸿沟让我们只能无言相对。“情不自禁”的冲动在一瞬间让我触摸到了幸福，如果一生一直能像那一刻，我们的生命里只有激情与欢笑，该有多好啊！每天在音乐与文字陪伴下，远离这世俗的纷纷扰扰，该有多好啊！那样我们不会有太多道德的束缚，也不会有伦理的自我谴责，喜欢你像一个孩子一样依偎在我的怀里的感觉，因为我知道你在那一刻是完全放松的，这样的依赖让我们回归原始。当你紧锁眉头深沉的样子，总让我看不透，为什么要让自己活得那么累呢。不知是我的经历太少，还是你的经历太多。有时候感觉我们就像两个世界的人。我想去舒展你的眉头，可是我却找不到可以解开你心结的那个死结，解铃还须系铃人，或许我终究不是你需要的那个人，所有的一切都只是你精心制造的“回忆”，而我又傻傻地走进了这样的回忆。

可是时光不会因我们而停留，我们的相遇就像是昙花，最美的刹那却注定凋零。其实我害怕分离这两个字，一直在寻找一种永恒。当我脱口而出“最后”，“不属于”等字眼时，其实在给自己打预防针，设下最坏的结果让自己的心能够承受，这其实只是一种脆弱的自我保护罢了。

当我写下这些文字的时候，音箱里回放着你的音乐。听着你深情的演唱，泪又不争气地流了下来。我知道你所有的歌都是唱给一个人听的，所以你的傻姑娘必须选择以这样的方式离开。曾经傻傻地想过一同创作属于我们两个人的音乐，就让这一切留在梦中吧，不要去惊扰它，梦醒了一切在苍白的天空下消失。多么羡慕你手指间的那支香烟啊，寂寞的时候就会点燃它，就把我当成它好吗？孤独寂寞的时候，那淡淡的烟草味就是我的味道，永远都散在你的身边。还有我们的开心，不要挂在身上，以免不必要的误会。当你心情失落或生活中遇到难题时，请把它合在掌心，它会传达我的温度与柔情，闭上眼睛，长长地舒一口气，然后轻轻许个愿望，一定要相信它的魔力，它会帮你实现所有的愿望，一定不要忘记哦，这是傻姑娘唯一能留给你的，将它藏起吧。

或许习惯孤单只是一种无可奈何的抉择。或许我终究是一个只能用文字取暖的女子，只有文字不离不弃，只有它永远不会背叛，也只有它永远能听懂我孤独的心声，读懂我的热情与冷漠，了解我内心的焦虑与平静。有它，足矣。　

-全文完-