为什么会这样

不知道从什么时候开始，他在我的心里渐渐的失去了位置，有一种叫做遗忘的细菌在我的心里疯长，毫无保留的吞噬了他的位置，他努力的抱着我，而在他怀里的我却好冷，无动于衷。甚至好想挣脱着逃跑。

从来到这个梦中的城市之后，我就糊涂的和他在一起，那时的我应该是喜欢他的，也许是深深的喜欢着他，爱着他。老天在我的心中种下一个不太正确的观念，我很喜欢高大阳光的男孩，他很高大但不阳光，几年前的一个初春的晚上，他在车站整整的等了我一个晚上，把我从遥远的地方开来的火车带到这个曾经陌生的城市，风萧萧的吹在我单纯的脸上，我看着似乎陌生的他，跟他一起回到了他租好的狭小的出租屋。

起初是甜蜜的，生活像一串棉花糖，虽然一无所有，但我却很快乐，我为他洗所有的衣服，做着刚学会做的饭，在没找到工作时跑到他公司去偷偷的看他，有时在他公司的门口呆呆的等他下班，然后坐着他骑的单车上唱歌，在昏暗的路灯下，在人来人往的大街上傻笑。

我以为我是世界上最幸福的女孩，我以为我找到了真正爱我的人，我什么也不要，我只要可以和他就远在一起，一起奋斗，用自己勤劳的双手去创造想要的生活。可一切都被一个宁静的下午打破了，

那天下午，淡黄色的阳光照进狭小的出租屋里，我在打扫我们欢乐的小窝，在打扫床底下的灰尘时，我那心爱的透明玻璃杯落在了地上，随着清脆的声音，它变成了一地碎片，在那阳光下散发着刺眼的光，我去拾它时不小心割坏了手指，流出了些红红的鲜血，有些痛。我后悔自己把心爱的杯子变成了碎片，手指也受了伤。

我心爱的玻璃杯，难道你不让我打扫床下的灰尘吗，可我不想让我们幸福的小窝有一丝灰尘。当扫帚伸到床下最里面时，被一个很重的东西缠住了，我好奇的把它拖出来，原来是一个漂亮的男式手提包，他怎么这么大意，把这么漂亮的手提包遗忘在床底下。当我擦拭它上面的灰尘时，一个女孩的发夹调皮的掉了出来，我有些惊愕，这不是我的，我的心跳得加快，他背着我，藏留着另外一个女生的东西，这意味着什么，我的眼睛在痛，我的心也像被谁在拼命的撕扯着。那个葱绿色的发夹其实很漂亮，可在我眼中是那么的丑陋，我双手颤抖的拿起它，然后把那个神秘的包轻轻的打开，让我惊呆了，里面有许多许多封信，还有加起来有新华字典厚的日记，我翻开了其中的一本，无论哪一页都有她的名字，那名字像是故意的映入我含着泪水的眼中，泪水终于不争气的泻了出来，他爱她，爱得那么深，他说他奋斗都是为了她，他让她等他，而我算什么，我呆坐在冰冷的地板上，手颤抖得不能被我控制，心里像被谁放上了一块大石头，压得好痛，无法呼吸。

就这样，我在稀疏的阳光下疯了一样的懂完那所有的日记和信，泪水挂满了我的脸颊，也浸湿了他的日记，我读明白了，原来我一点也不了解他，不清楚他心里的想法，就连他爱不爱我都不知道，我还傻傻的想和他一起奋斗，他和我在一起也许就是因为太寂寞了，我的心在滴血，一切的美好原来都是我想出来的，我发疯一样，拿起那一玻璃碎片将手指割破，大滴大滴从伤口上流下，我感觉不到疼痛，因为在心痛面前它的疼痛是那么脆弱，他的每一本日记都滴到我的血，我是个疯子，我想让他知道我的心在流血，我给了他我的青春，我要他感到惭愧。

他快下班了，我突然想做个大度的女人，我把东西都藏了起来，勉强着让自己微笑，他问我怎么了，我说下午看了一个很感人的电视剧，因为我是那种看到电视里的人哭我就会跟着哭的人，他并没有怀疑，吃饭时我问他：如果按百分比来算，我在你心里占百分之多少？他说是零，我问他为什么，他说他现在心里只有事业，等他娶我时才会心里有我。我苦笑着，泪水还是不争气的淌了出来，他问我怎么了，我说想到下午看的电视剧了就会掉眼泪，对，他并未说过要娶我，一切都是我自相情愿的，都是我一个人想出来的幸福。

也许我是有意去用他的手机和电脑的，也许我的目的就是为了找到其他的一些关于他和她的东西，他手机里她的电话录音，我疯狂的翻着他手机里她的照片，他电脑里她的照片，写给她的日记，而没有一张是我的，没有一篇是关于我的，我看着他们的照片，日记，和关于他们的一切，似乎这种做法成了我的嗜好，每次看关于他的日记，照片，我都会哭得一塌糊涂，却又忍不住的看下去，我羡慕这个世界上能有这样一个痴情男人能这么爱一个女人，可那个女人不是我。

后来他发现我看过了他们的日记，照片和一切，我终于爆发了，我做不成一个大度的女人，半年来的委屈伴着那不值钱的泪水让我哭得不可收拾，我说他在骗我，他在玩弄我的青春，可他说难道就女人有青春男人就没有，和我在一起他也付出了青春，是啊，我在浪费我的时间，他也在浪费他的时间，我警告他，如果再被我发现他们还在联系我们就分手，可他一次次的被我发现他们还在联系，我就又一次次的给出无用的警告，我明知道会失败却还是这样做，也许我在欲擒故纵。

他辞去了工作，正赶上金融危机，工作又不好找，于是他让我和他一起回家，我忍痛辞去了工作同他一起去了他家，我以为他认可了我，他会改的，可在他家却还是被我发现了他给她发的短信，我毫无自尊的在他家人面前大哭，还给那个女孩打了电话，她说找我她干嘛是我没管好他，电话那头还能听到她很轻蔑的对她的朋友说：哎，这是**的女朋友给我来电话了，呵呵。但她答应我不会再和他联系并把他删到黑名单里。也许到现在我成功了，也许我做了那么多自己不情愿做的事，和他将就着在一起的目的就是为了这最后的结果，可我已经伤痕累累，我想好了和他分手，从他家回来后，回到那个早已没有爱的出租屋，我下定了决心离开这个城市，拿着我的行李和衣服，仿佛刚来时那样，只是不同的是相反的方向和身心疲惫的我。

他不停的打电话让我回到他身边，他说他改，痛彻心菲的改，他每次都哭着对我说爱我，他说他在自己的背上都纹了我的名字，因为我的软弱，因为我的感动，我像个逃兵一样又狼狈的回到他身边，他的确没再和她联系，也许是因为我打了电话而他联系不上了，他也主动承担家务了，可他后背上并没有他说得那么真切的我的名字的纹身。

一直以来我都在毫无怨言的承担这个出租屋的花销，朋友们说我傻，傻就傻吧，我用心付出了。我不怕现在的一无所有但我希望他事业能有所突破，希望他是个有能力的人，即使现在不是也要锻炼自己成为那样的人，他又要换工作了，他却整整待了一个月才出去找工作，我不争气的身体急得生病去医院，后来帮他投了简历找到工作，他还不成熟起来，他把我对他的爱磨得所剩无几，我就这样一直失望的看着他，最后直到绝望。

为什么会这样？就这样一辈子吗，我明明很想离开的，永远的离开的，可我为什么现在却要和他在一起呢，因为我还心存一丝感激。他在努力的对我好，为我洗衣服，煮饭，以及生活的琐碎点滴，我应该是个幸福的女孩，可我幸福吗，我已经感觉不到一丝幸福了，因为我经历了太多的心痛，流了太多的泪水，我羡慕任何一个身边的女孩，因为她们得到的是自然的应有感情，而我是个失败者，我爱他吗，不爱了，一点也不爱了，我已经想好，再过几天是他的生日，我会为他过一个快乐的生日的，然后头也不回的离开……

-全文完-