漫天飘舞的雪花，像一个个眺望的音符，想念的足迹遍布了白雪皑皑的冬季。姥姥，您是否知道树上那晶莹的雪花朵朵是我想念您的沉醉的梦？您是否知道那屋檐下挂着的冰柱根根是我堆积的泪？别离是一种悲伤，离别是一种痛苦，而永远的离别却是一种绵绵永久的痛楚……

2000年六月的一天，突然接到妈妈的电话。接罢之后感觉如五雷轰顶——我敬爱的姥姥您已经到了肝癌晚期，癌细胞已经全部扩散。七十一岁的年龄已经无法再做化疗，无法再治愈了。医院已经劝回家休养，最多还只有三个月的时间。天啊，我的泪如泉涌般流下。我要去，要去陪您，陪您走过生命中最后的时光。于是，我带着孩子回了娘家，和妈妈一起照顾您。您不知道我们当时忍着多大的悲痛，把结果向您隐瞒着，只是跟您说是肝上的炎症，挂挂吊针就行。您还乐呵呵地说没事，只是感觉不舒服，过几天就会好的。在妈妈那儿休息了一段时间，您说该回去了。马上宝宝就要过一岁了，我回去跟她做衣服做鞋子去。妈妈和我怎么也留不住您，于是，我把孩子留给妈妈照顾，我跟您一起回了家。

依旧是那个为我挡风遮雨的小屋，依旧是四季如春的樟木树,依旧是我一直向往的天堂。我们每天都开心地做着家务，开心地聊着天，只是不知道这样的日子还能有多久？知道您的时间一天比一天少，在不知不觉中您也在渐渐地远离我。想到这些，我总是一个人跑到外面偷偷地哭，回来还得跟您强装笑脸。而您依旧灿烂开心地笑着，依旧带着那架老花镜做着宝宝的鞋。

有时您会感觉肝部隐隐的、阵阵的疼。疼在您的身上，也疼在我的心里。您经常说：“y，我是不是真的得了什么癌症啊？怎么越来越疼啊？我真是不想死呢，还想给你把孩子带大点。要是阎王爷要我的命，也没办法咯！”姥姥您知道吗,当我听到那个可恶的“癌”字时我多么想跟您分担痛苦，多么想能让您活到百岁，多么想能跟您一起待到永远永远啊。

等到孩子的周岁生日您已经没有办法来了。看着您亲手做的各式各样、花花绿绿的、手工纳底的布鞋，看着您请裁缝做的各个年龄穿的棉袄棉裤，还是跟我小时一样的多且全（至少孩子可以穿到五六岁了）。我的心像是被刀子割着、割着，一点一点的……

您对世界的留恋，对我们的留恋，对这个风雨小屋的留恋，帮您度过了那个大雪飘飘的冬天，过了您生命中的最后一个新年，破除了医生套在您身上的魔咒。只是这时，您已经卧床不起了。喝着清清的稀饭，汗有时会不自觉的冒出来，肝部的疼痛一阵接一阵。再后来，您连稀饭都不能喝，只能喝点米汤或是水，疼起来汗直往下淌，而且疼痛越来越频繁。　没有办法，都不忍心看您疼痛的样子，我们跟您买来吗啡，让当医生的妈妈跟您打针，并长期在您身边照顾您。开始是一天打半针，到后来一天打一针。总之，只要能跟您减轻痛苦，怎样都行。而我因为不会打针，只好带着孩子在武汉照顾上班的爸爸和上学的弟弟。

永远忘不了那天。那天两个舅舅和舅妈、姨妈和我们一大家都回去看您。您的精神还好，也偶尔和我们说说话。到了晚上，我陪在您身边直到凌晨一点才去睡觉。只是过了一会儿，您跟妈妈说：“儿啊，我不行了，叫他们都起来，把我抬到地上去打地铺吧.”妈妈连忙惊慌失措地叫起我们。当您躺在用稻草铺着的地面床铺时，朝我们满意地点了点头。我们大家都围站在您的旁边，只有妈妈跪在您的身边，把你的头用双手托着放在自己的双膝上。您示意妈妈将您的头再抬高一点，然后您顺着朝每个人都深情地望了一眼，眼里的光泽慢慢暗淡下去。这时突然您的右手在地上摸索，好像在找着什么。我们都怔怔地望着您，谁也不知道您需要什么，只是默默地流泪。此刻，妈妈好像想起什么，对我说：“y，在床上去把你跟姥姥买的那件深绿色的棉袄拿来。”我将那件您爱不释手的棉袄轻轻地放在您的手中。然后眼睁睁地看着您的手慢慢地、慢慢地停止了挪动。眼睛也慢慢地、慢慢地闭了下去……那刻，任凭我抱着您渐渐冰冷的身体怎么哭、怎么叫您都不理我。您就这么忍心放下我，放下您最爱的我，离开了、离开了……悲痛的哭声打破了夜的沉寂，在夜空中久久回响、回响……

那天是2001年的农历2月19日，也是观音菩萨的生日。他们都说您活着时总要在这一天赶去庙上帮忙做饭，更要拜菩萨，给我们求平安求吉利。是吗，姥姥，您现在一定去了天堂，去了那没有病痛折磨、没有世间纷扰、没有人情世故的天堂。可是我呢？我怎么办？想到您对我的好，想到您的话，想到再也见不到您了，我的泪就那样淌啊淌……陪伴着您的遗体我看了又看，想了又想，哭了又哭。不知您身旁的那盏油灯，是不是为了照亮您去天堂的路？

就这样我接受了悲戚凄惨的离别，接受了撕心裂肺的痛苦，接受了永无再见、阴阳两隔的残酷……

（未完待续，总共六篇，此是第五篇）

-全文完-