在那年的那个月的那天我做了一个小手术，将我头上与生俱来的一个肉疙瘩给割掉了，被割的地方将头发剪掉了，那一小块的头发正在慢慢生长，伤口也在慢慢愈合。我清楚的记得麻药过后的疼痛，那天晚上我躺在床上辗转反侧，无法成眠，开过刀的地方钻心的痛。

已经好久都没有洗头了，要等伤口完全好了以后才可以沾水。我每天待在家里哪也不去，百无聊赖，精神荒芜，常常感到一阵阵莫名的空虚，孤独像蛇一样在心里盘踞、纠结，挥之不去。

还好，母亲对我很关心，她每天换着花样给我做饭吃，希望我能早日康复。我的心情很不好，有种失落、惆怅、心碎的感觉，这种感觉深入骨髓，像一根针刺得我五脏六腑都疼痛不已。

那个口口声声说爱我的男人很久没有给我打过电话了，这是他一贯的风格，他总说距离产生美，其实他根本不想给我打电话，不想打电话就罢了，又不愿放手，拖泥带水。那个男人是农村人，才疏学浅、性格木讷、谈吐死板、思想守旧，只不过是个厨师，却经常口出狂言，觉得自己很了不起，应该有辉煌的前程和精彩的人生，不甘平凡寂寞。他说将来他要实现的目标是五子，即：房子、车子、票子、妻子、儿子。他在说这话的时候一脸兴奋，两眼放光，好像他的愿望马上就能实现一般。

就在我去医院准备做手术时，母亲交费时还差十几块钱，那个男人就站在旁边眼睁睁地看着却无动于衷。当我看着母亲拿着一小叠零钱一块一块地数出来时，我心里很不是滋味，我做手术所差的那十几块钱他都不愿意帮我交付，除了这件事之外他还有很多事让我很不舒服。那个男人是得知我要手术时才回来的，陪我做了个手术就走了。

如果真正在乎、关心、喜欢一个人，为她付出再多也无怨无悔。我并不是说一味地索取，而是在对方有困难的时候尽自己的力量帮助对方，而不是视而不见、漠不关心。

其实，我早就看清了他对我的态度，我早已心灰意冷，和他交往了一年多，我已精疲力竭、心力交瘁，我考虑再继续下去是否有意义。我无法走进他的内心，也无法真正了解他的真实想法，我感觉不到他对我的关怀，我不知道在他心里是否有我的位置，他总是心口不一。想到这些，我的心开始失重，我不止一次听到他对我说：我爱你。每当我听到这三个字我觉得很肉麻，非常恶心，这句话从他嘴里说出来变了味，他太容易把这三个字说出口了，就像很平常很随便的话很轻易就说了出来，那三个字在他嘴里就变得很没有价值。我相信他能轻易地对我说，他也能轻易地对别人说，他的话基本没有什么可信度。想到这些我就恨自己，真是有眼无珠，看错了人，幸好来得及，我们之间什么也没发生，虽然这么想，但被骗了一年多心里还是很不舒服。

记不清有多久了，我在养伤期间他都不曾打过电话关心我，在那个男人的心里我到底算什么？我不知道他在哪里，不知道他在做什么，他只说他在某个地方包工程，可我对他的所作所为真的是一无所知，全凭他一张口。我突然感到莫名的燥动，莫名的愤怒和心酸。是他的冷漠无情拉远了我们之间的距离，他做任何事都不考虑我的感受，他只需要我为他守候，我不知道我这样的守候意味着什么，等待的是什么结果？

每当想起他我没有甜蜜幸福的感觉，心中有的只有无边的愤怒。话说得太过了就太虚假了，他说的那些甜言蜜语我的耳朵都听出老茧了，千篇一律，每当听到他说的那些话我的感觉就像胃里被硬塞进一只苍蝇，恶心得想吐，这些话太滥了，他总喜欢重复说着那些话。甜言蜜语是没有用的，我只需要他用实际行动来表示，他总是说得出做不到，因为他心里根本没有我，从来没关心过我。我的怨气积得太深了，如秋水般深沉，是因为他对我漠不关心，却还要假惺惺地说着一些不着边际的话，也许这些话连他自己都不相信。我无法抑制心中的怨恨，常常自己折磨自己，自己为难自己，自己和自己过不去，为什么世界会有我这样的傻瓜，非要伤得体无完肤才罢休。遇人不淑是女人最大的不幸,而识人不明更是主动犯下的错。

我恨不得撕碎他那张貌似忠厚的脸，其实内心里是多么肌脏不堪，是他用他那独特的残忍方式折磨我，让我的精神倍受煎熬，我觉得我根本不应该在一个不可靠的男人身上寄予太大希望。

和那个男人在一起这么久，别的我不了解，我知道他不会爱任何人，他太自私了，他只爱他自己。

有一天，沉默已久的电话突然响起，我拿起电话，电话那头的声音让我陌生，那个男人说他昨天和一个朋友乘坐一辆桑塔纳，在回到巴楚的时候不小心翻车了，他的朋友身受重伤，腿被压断了，现在住在巴楚医院，最少一个月才能出院。他只受了轻伤，没大碍，他需要照顾他的朋友，所以不能回来看我。

听了他一番说辞，我良久无语，为什么会这么巧这时候出了车祸，我不相信他的话，他对我撒过太多的谎，让我无法相信从他嘴里能说出真话。心念电转，我试探地问：真的吗？你该不是在骗我吧？

那个男人信誓旦旦地说：确实是真的，如果你不相信可以到巴楚来看个究竟。他的话触动了我，我们之间也该有个了断了，我何不趁此机会搞清楚他是否在撒谎，如果是，这一次我再也不对他心存幻想了，我会跟他彻底做个了断，分手是必然的。

我说：好啊，明天我去看你，别等我到了，你却不在。

那个男人肯定的说：我在，我肯定在，你到了给我打个电话，我去车站接你。

第二天,我坐班车颠簸了五个小时到了巴楚,　我不敢想像结果会怎样,内心一直惴惴不安,好像有什么事情要发生。

我下了车,在车站商店打了个电话,我告诉他我到了巴楚,让他来接我。

那个男人的声音很在奇怪，他感到很惊讶，语无伦次地说：早上我去过车站了，咋弄……

我压抑在心中的千般委屈，万种愤怒一古脑倾泄而出，我对着电话吼道：告诉我，你在哪？昨天你不是说你在巴楚照顾你受伤的朋友。

那个男人很无奈的说：我不在巴楚，我在伽师……

他话还没说完，我声嘶力竭地声音把自己都吓了一跳，我骂他是个骗子，狼心狗肺，该天打雷劈……我最恨欺骗我的人，他的感情从来都没有忠诚于我，而我却一直忠诚于他，我早该料到会有这样的结果，因为他就是这样一个人。当我听到他说他不在巴楚时，我彻底明白了，他是个不折不扣的骗子，和一个骗子谈恋爱真是天大的讽刺。

我暴发了所有的愤怒，包括前世今生。我看到了一个虚伪丑陋的灵魂撕去伪装露出的真面目。当时我有种撕心裂肺的痛，如万箭穿心，一瞬间天崩地裂，我落到无底的痛苦深渊。泪水夺眶而出，我已泣不成声。

我恨到了极点，怒到了极点，有那么一刻我的灵魂似乎脱离了身体，只剩下空空的躯壳，恍如隔世。

我不停地骂他：骗子……为什么要玩弄我的感情？为什么不痛快的分手？为什么还要骗我那么久？如果他当时在我的面前，我要撕碎他那张无辜麻木的脸，他凭什么那么无辜，他把我的生活搞得面目全非、一塌糊涂，他该受到惩罚。我无力地扣上电话，骂也骂不死他，我坐在候车室里旁若无人的失声恸哭，我在那天倍受打击。

我以为我会很坚强，我也从来没有爱过那个人，我以为我不会难受，我才发现我远没有想像中的那样坚强，我难受是因为我太愚蠢，明知道那个男人不是真心喜欢我，可我为了从一而终的愚蠢思想，自欺欺人的和他交往，一次次给他机会，我以为他会改，我以为他还有良心，没想到他的心就是钢铁铸成的，根本没有丝毫的软化，不会为任何人考虑。我恨自己有眼无珠，遇人不淑，识人不明，还千方百计为他着想，去理解他、去放纵他、去原谅他，在金钱和行为上不去约束他，让他随心所欲，让他知道我的豁达、大度。在他身上寄托了太大的希望，我知道，希望越大，失望就越大。

那个男人是外来的打工仔，居无定所，像颗尘埃随波逐流，我知道他再也没脸来见我了，他的谎言被我拆穿了。悲伤透支了身体，我脑子空空，四肢无力，我伤心欲绝，心里的苦水泛滥成灾，被人欺骗，那是一种怎样的悲哀，心碎的感觉让我痛不欲生。

我回到家后将事情向父母轻描淡写地说了一遍，装作若无其事的样子，我不想让年迈的父母为我操劳，为我难过。而我在梦里一次次泣血泣泪，恨不得让心里残存的悲伤和肉体一起死亡，这样我就不再痛苦，我被人甩了，就像烂菜叶一样被人抛弃了，这对孤傲的我来说是致命的打击。

我要学会遗忘，忘了那个无耻的男人，过了半年，在即将过年的时候，那个男人突然打来电话，我有些意外，他说他曾经爱过我，如果我能再给他一次机会，他会好好珍惜。他说他知道错了，希望我能原谅他，他还说他要去广东打工，想带我一起走。最后他说想见我一面，我让他到我家来，他犹豫了很久，还是答应了。

第二天很早那个男人就来了，我看到了一张颓废沧桑的脸，半年不见，他似乎老了很多，像受到了什么打击似的精神不振，活像一只斗败的公鸡，垂头丧气，穿的衣服依然是我刚认识他的时候那套旧衣服，越发显得陈旧，那衣服和人一样也早已黯然失色，全没有了往日那种自命不凡的轻狂之态，低眉顺眼，没了脾气。他反复对我和我的家人说他错了，除了错了还再也说不了别的话，一句错了就能弥补他对我的伤害？那个男人总是那么自私，从来不去考虑别人的感受。

面对他，是那样的陌生，我怀疑我是否认识过这个男人，我为什么没有了感觉，我没有忘记仇恨，却忘了他的容貌，这个平庸得不能再平庸的矮个子男人，根本不值得我为他伤神，他居然还敢恬不知耻地来找我。

这一切在我的记忆里变得模糊不清，甚至更像一个极不真实的梦境，恍惚却心痛。

-全文完-