我要结婚了。对于结婚这件事也许世界所有的女子都欢天喜地，幸福快乐吧。而我却有种要进入地狱，世界末日即将来临的颓废和忧伤。没想到我还可以嫁得出去。

从去年9月和他相识到现在一年有余，时间过得太快，其实我还没做好充分准备，结婚就突然来临，我有些慌乱，有些恐惧。日子一天天临近，可是我却没有快乐起来，丝毫没有幸福的感觉。我甚至希望那一天遥遥无期，来得慢一些，我甚至想逃避。一直以来我都过着单身生活，而且习惯了孤独，我觉得孤独也不是什么坏事，因为太长时间的孤独使我性格压抑，直到疼痛，我不知道我还能怎样，除了孤独我别无选择，我孤独得太久了。曾经的伤害和伤痛使我无法自拔，人性的狡诈、虚伪、欺骗深深刺痛了我，我困在了一个偏执的狭小天地，永远都无法走出去，无法走出自己垒起来的城堡，城堡的墙壁是忧伤、痛苦和不甘，我终年蜷缩在里面无法打开心扉，也没有人愿意接受我，倾听我的心声，我仿佛与世隔绝的孤鸟，永远与时代相隔，离现实生活是那么遥远。

我是那样的渺小，像一粒尘埃一样微不足道，没有人在乎我的感受，我在被爱遗忘的角落，感受不到人世间的温暖和真情，我所感受到的是冷漠和欺骗。不知道是因为我的冷漠而使这个世界变得更加冷漠，还是这个世界的冷漠造就了我的冷漠。

那个人对我还算好，他绝不吝啬为我花钱，对于他在我身上花的钱我很过意不去，就因为他那份执着和对我的好，虽然我不中意他，可我家人都觉得他好，是个实在的人，嫁给他一定会幸福。幸福？对我来说太茫然了，我从来都不知道幸福是什么，是一种怎样的感觉，我已这把年纪再加上种种原因，我愿意接受他，但我很少关心他，我很讨厌我所处的环境，命运将我们连在一起，可我不爱他，我努力过但我做不到，和一个自己不喜欢的人过一辈子，我真的不知所措。我们都是一样的人，都是被爱遗忘的人，所以同病相怜，可同病相怜并不代表有共同语言。刚开始我对他是被迫的接受，后来成了骑虎难下，我对他有感动没有心动，有感激没有感情。有时候我觉得自己很残忍、很罪恶，为什么要被动的接受他，为什么不喜欢却偏要勉强自己，他被我折磨得也很痛苦，我的心从来都不在他身上。我的心一直在游离、在彷徨，我想不明白人为什么要结婚？结婚又是为什么？结婚对每个人都那么重要吗？这些事我从来都没好好想过，结婚的欲望不但不强烈，反而对婚姻有种深深的恐惧，那是因为我父母不幸的婚姻给我心里造成的障碍，那种不幸的婚姻不仅是夫妻之间的事，而且还波及到下一代，给他们造成永久的伤害。

他有时候很想放手，可是他所处的环境没机会让他接触到女性，只能靠别人介绍，我的情况也差不多，所以只是两个寂寞的人凑到了一起，寂寞和寂寞同病相怜，也为了完成父母的心愿，结婚只是为了完成任务，尽管我性格孤辟怪异，他也只能忍了。他不是我喜欢的那种，我在他身上看不到激情，有些话却不能对他说，他无法理解，只有徒增烦恼。他是恨我的，我的冷漠使他丧心病狂，痛苦不堪。

我的心像放在油锅里翻滚着，有着巨大的苦块堵在心里，吞不下又吐不出。我曾经是那么的抗拒，那么的退避，一直以来，我的爱是多么的压抑，又是多么的挣扎。随着年龄的增长，痛苦并不强烈，心中只有一片澄澈。过去的一幕幕，像幻灯片一样慢慢闪过，当初那些浓烈的情感，现在似乎还体会得到，又似乎隔了一堵墙，全都成了别人的事情。

那种极其炽烈的感情，曾经将一向冷静的我席卷了进去，感到燃烧，很美好的感觉。我遇到过爱的人，也遇到过爱我的人，遇到相惜的人必然错过，遇到过真心欣赏的朋友，也遇到过心术不正的小人。这世界，想得到一颗真心是多么艰难的事。人世百态，各样的面孔，各样的衣着，各样的声音，在我的面前穿梭，织成迷乱的网。而我，就呆呆地站在网的中央，因为我自己不知道，应该往什么方向去。

在我右腿大腿部有一条两寸多长的丑陋疤痕，蚯蚓一样纠结，刺眼之极。那是两年前我在广西遭逢不测遇到坏人所致，那是一道耻辱的伤疤，看到就会联想起它因何存在于我的身体，因何长时间依附着我，那样的紧密相连，它时刻提醒着我曾受过的伤痛。我很想消除它，可是无法消弭，便常莫名的愤怒，然而后来，因为没有办法，也只好努力不去看它，落个眼不见为净。怨它恨它恼它怒它恨不得从来没有它，它却始终牢牢地存在着，我无可奈何，就像人生有许多不如意的事，有些事想实现却实现不了，有些事不想发生却偏发生了。人生就是这样反复无常，变幻莫测。

我的心痛得已经麻木，就像饮鸩止渴一样，我让生活的一些伤痛狠狠刺进我的心脏，让它感受到疼痛，这样我才知道自己还活着，还有灵魂，一遍遍地刺痛它，到头来伤痕累累。人生最悲哀的事就是不知道活着是为了什么，我是无可救药了，像我这样的人是可以结婚的吗？我是一个多么悲哀的小人物，世界上有很多像我这样的可怜人，既可怜又无助，还很无奈。有些事发生了就永远无法忘记，忘记也是一件多么艰难的事，刻意的忘记会更加清晰，更加伤痛，伤口愈合了总会留下一条疤痕，心灵的伤痕永远也无法抹去，人是有感情的动物，在笑容背后隐藏的悲凉和伤痛，其他人是看不到的，也无法体会到其中的滋味。

我错了，一开始我就错了。我为什么要接受他的好，接受他的慷慨大方，到头来我对他是冷漠的，换了任何人都无法忍受，我注定要孤独终老，我不适合结婚，做为一个人我都不知道该如何与人相处，我失落、失望、失意、甚至失眠。不知从什么时候开始，我的头发大把脱落，我的发质本来就不好，头发少得可怜，又细又毛燥，如枯黄衰败的稻草，我的头发长年累月的脱落，越来越少，越稀疏，连它们都不愿意依附我的身体；床上、枕头上、衣服上、地上、梳子上，每次扫地都能扫出一团如丝网乱麻一般的头发，对于头发的脱落我无可奈何，每次梳头看到梳子上的落发我很心痛，心扭曲纠结在一起，如果有一天我的头发掉光了，我变成了光头还会有人喜欢我吗？我的脸色也不好，瘦骨磷峋，像片树叶，一副失魂落魄的样子，顾影自怜，我是寂寞的。

有爱才有情，和坚持无关。可这世上的爱实在太少，真心也实在太少，总怕自己付出的真心得不到回报，感情是一项最危险的投资，我从来都没有得到过，我曾付出的真心换来的却是欺骗，我痛恨骗子。因长时间的孤独，我很孤辟，我无法去了解这世间的人心。

时间过得真快，一天天的近了，我该怎样面对我的婚礼？我的未来的丈夫？我的家庭和我的人生？　

-全文完-