我是烟雨人 ▷

和我有关的日子帅灵

发表于-2010年11月23日 下午4:02评论-1条

冬天又快来临了,日子越来越短,越来越冷,离我结婚的日子也越来越近了。这段时间奇台的天气还算不错,只要有阳光心就能感觉到温暖。冬天的阳光虽然灿烂却没有夏天的灼热,早晨的太阳像个蛋黄,却没有什么温度,到了正午时分才有些炽热。

到奇台快两年了,在这两年里我依然没有喜欢上这个地方,而且有种很厌倦的感觉。其实我到哪里都一样,即使像深圳、桂林那样的大城市我依然觉得孤寂,那种繁华掩盖不住落寞,繁华中的落寞其实更显凄凉。我现在工作的地方那是真的很荒凉、冷清,偌大一个水泥厂的周围什么都没有,被无边无际的荒凉包围着。新疆就是地大,城市与城市之间的距离很遥远,出了城市就是一片戈壁荒滩,在戈壁滩上人们会觉得自己很渺小。

一些往事蜂拥而来,大雪一般包围着我。想起很过往和经历的人和事,后悔的事实在是太多太多,人生有得有失,可我失去了很多,到头来得到了什么。我对生活从来都没有苛求,更不敢奢望所谓的幸福和快乐。

奇台县是个小县城,在新疆的县城里算是大的,并不繁华,街道窄小,整个城市并不太干净,我很少在街上看到清洁工,仅见到一、两个都是老人,他们并不是每时每刻都在扫地,更多的时候坐着抽烟休息。这让我想起我从小生长的城市——阿克苏市。阿克苏市很干净,走在街上随处可见清洁工,阿克苏的清洁工都是维族人,她们都有划分的路段,负责清扫属于自己的路面就可以了,她们随时都拿着扫把和垃圾桶,看见行人随手扔在路面上的东西立刻扫掉,她们下班后会有另一个清洁工来接班,她们工作兢兢业业,一丝不苟,条件艰苦,工资低廉。

奇台县整个看起来很小家子气,路面窄、楼也矮,门面大多数也都很小,整个县城的建筑都很平凡、简单,几乎没什么特色。但是消费水平却不低,吃的、用的、穿的都贵得吓人,一点也不比发达城市低。奇台县有他们自己的方言,这种方言接近甘肃话,听多了听习惯了就能听懂,只是我觉得一点都不好听,很土气。这里的人很舍得花钱穿衣服、吃东西,属于很会享受的人。到了夏天的晚上一过了八点钟,奇台县大大小小的饭馆都暴满了,每天如此,如果不趁早根本没位置,这让我感慨万分,奇台人要么有钱,要么懒惰,不愿意在家做饭吃。

星期天休息也实在没有可去可玩的地方,生活枯燥无聊到乏味,除了待在家里看电视、睡觉,连出门逛逛的心情都没有,地方太小,口袋又没几个钱,最好不要出门,否则钱就像流水一样一去不回。

水泥厂里的职工有一半以上都很年轻,年轻得让人忌妒,是让人羡慕的90后;高层管理人员基本都是70后;职工里还有一小部分就是80后。我在网上看到这样一句话:80后集体进入了怀旧期。是啊,如今是90后的世界,他们是主宰,一张张年轻的脸上洋溢着动人的光彩,飞扬的青春活力似要与日月争辉;他们是那样的洒脱不羁、那样的率性而为、那样的个性张扬、那样的特立独行、不管不顾,他们对70后不关注,对80后不屑。和他们比起来我是多么不自信,多么可怜可笑,活得有多么窝囊,多么累人,对90后我是羡慕的。我不知道他们是否体会到生活的艰辛?是否感受到存活于这个世界的不易?有时做任何事也会身不由己?是否觉得这个世界多姿多彩、充满希望和幻想?

我是个很懒惰的人,每天在宿舍里睡到九点钟才起床,然后梳洗在九点半以前赶到办公室。早晨我都不吃饭,我吃饭也和心情有关,心情好时吃,心情不好时不吃,饭菜合我胃口吃,不合胃口不吃。冬天天黑得太早,七点钟天就快黑了。我很懒,每天回家我没那样的精力和体力,早上很早就要起床,然后赶班车,住宿舍可以晚一些起床。周末我会回一次家,我上班的水泥厂离奇台县有三十多公里,厂里配了两辆班车,一大一小,大车接送倒班的工人,小车接送上白班的人,小班车只有二十个人的位置,每天坐车的人远远超出了标准,每天人员暴满,在班车到来的时候所有人都争先恐后、前赴后继,用尽全身力气往前冲。当车门打开时,一大群人锋拥而上,拼命把自己往里面挤,男的、女的、老的、少的挤作一团,活像一群素质低下的民工。为了能抢到位置连最后一点风度和涵养都不要了,在一些小事里就能看到人们撕去文明的伪装露出的真面目,所以在大的利益面前人们会不择手段、六亲不认。我的体力和身高绝对不占优势,抢也抢不到,索性就不抢,我从小到大从来不跟别人抢任何东西,抢不是我的习惯。等别人都上了车我才上,连过道里都挤满了人。坐车也像吃饭一样拥挤,一个厂子三百号人挤在一个食堂里打饭,冲锋陷阵一般,每顿饭要刷卡,打饭的速度很慢,每当我看到排了两条蛇一般的队伍时觉得无比痛苦,有时我会坐下来等,有时我会转身回宿舍。打饭和坐车都像是打仗,不积极是绝对不行的,我不是不积极而是没法积极,天生不爱跟人抢,天生不爱凑热闹。

我是与世无争的,是寂寞敏感的,我不喜欢职场中的明争暗斗、尔虞我诈,我很厌倦这种斗智斗力玩心眼的游戏,这个没有硝烟的战场其实是无比凶险的,稍不注意就会丢盔弃甲,甚至被踢出局。对于这些我没有抵抗能力,也没有承受能力,我也没有办法与之抗争。我是那么隐忍、淡漠,在社会中摸爬滚打也有好几年,我总是一味的闪躲、退避,我实在是个没有智慧的人,没有精力和智力与那些不怀好意的人周旋。不管走到哪都会遇到一些这样的人,会把我的忍耐和宽容当作软弱可欺。

有时候冷静下来沉思是不是我真的有问题,我的冷漠孤辟也许是与生俱来的,人生本就有很多悲苦,如果一切都尽如人意,人生就会风和日丽、一帆风顺,也许就不会再有烦恼和忧愁。有时候我觉得自己和过去的那些事情已经离得很远很远了;有时想起一些事心情就会很烦燥,就像在盐水里浸泡着,又苦又涩;有时感觉自己的体力就像被戳穿的汽球,毫无留恋的离我而去,感觉自己只剩下一副空空的躯壳,很疲惫、很虚弱。

看潮起潮落,风起云涌,当所有的风景都看透,一切都变得不重要了。

-全文完-

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审核:罗军琳
☆ 编辑点评 ☆
罗军琳点评:

只有正确地认识自己
才能够艺术地热爱自己
很多智慧都来自于后天勤奋学习

文章评论共[1]个
文清-评论

问好朋友!晴天,雨天,阴天,愿你快乐每一天!at:2010年11月23日 晚上8:51