我躺在床上，一个人，屋子里很暗，黑黑的，象一个巨大的永远没有尽头的洞穴。

在洞穴的深处，有一个张牙舞爪面目狰狞的怪兽正以光的速度朝我扑来。豆大的汗珠从额上直涌出来，瞬间淋湿了全身。

“呀……”眼看着怪兽锋利的钢爪就要挖进我的眼窝，我从床上腾空而起，一掌朝怪兽击去，却什么也没有碰到，手掌呆滞在半空中……　

我下了床，掀开窗帘。一缕淡淡的阳光斜射进来。但见屋内一切依旧，更看不到什么令人毛骨悚然的怪兽。

一切都是在梦中。　

我拉上了窗帘,又躺在床上.屋子里又恢复了刚才的黑暗和宁静。

很快便意识到今天是一个最重要的日子：我的生命走到今夜零时零分，便会永远消失……　

时间一秒一秒地逝去，血液仿佛在体内一点一滴地耗尽。

我本来生活在深圳那座移民城市，那里被世界评为花园城市。也就是说，那是一个美丽的令人神往的地方。

我在那里打拼了16年，也就是说我在那里生活了16年。应该说我不应该也不会再回到我现在的脚踩的这片土地上。然而，我却回来了！

严格地说，老实地说，如果不是我的生命马上就要终结，我不得不承认，我现在还不会回来，我还要继续留在深圳。因为，我在深圳打出了一遍天地，我在深圳创造了财富。我要赡养年老的父亲、母亲，年迈的岳父、岳母。我的女儿才14岁，在县城一所有名的中学就读初三，每年要交纳一笔不菲的学杂费。我的儿子今年才满7周岁，他聪颖活泼，就读于深圳一封闭式私立学校，每年同样需缴纳一笔不小的学杂费。

是深圳，赐予我展示人生价值的机会。

我回来了，去过那个数十年前就读的老粮仓中学。寻觅过那数十年前的她的声影，以及那一双脉脉含情的眼睛……

在读初三那年，我与插班生王国平交上了“好运”！

这个所谓的“好运”,说来有些意味深长。当时，她一跨进我们教室，立即吸引了我的目光。

她身材高大，却又有着迷人的曲线。尤其是她那个白里透红的瓜子脸上那双脉脉含情的眼睛。

在课间休息的10分钟里，我常常*窥她那双眼睛，而她，也总是在*窥着我。我俩的眼光常常不期而遇，继而发生了碰撞。每一次，每一次碰撞都要持续几十秒。我们就在那默默无闻的碰撞中，诉说着彼此的青春期的那种朦胧的莫名其妙的冲动。它甜蜜而温馨，亦如锋刀割断我的动脉鲜血淋漓，记忆从此烙印在16岁少年的心灵深处，数十年后依然清新可见，激情依旧……

怎耐当时还是以学业为重，并没有继续深入。两个学期，竟然没有和她有过语言沟通。　

中考以后，我们终于分道扬镳，各奔前程。她没再读书，去长沙城做了一名纺织女工。成了当年我们农村伢人人羡慕的城市人。城市啊，那是我们农村伢子心中向往的天堂。

我没考上高中，回家脸朝黄土背朝天。

在此期间，我念念不忘她，觉得应该主动去找她和她述叙。便通过别的关系，找到了她在长沙城的地址，给她写了一封情意绵绵的信。

数月后，她复信，断然否认了我和她之间的那段“情缘”。

而我，因为彼此确实未曾用言语交流，百口莫辩。更何况她都成了城里人，条件相当优越。这，我望而生畏。带着浓浓的自卑和深深的痛，我，别无选择……

多年以后，我与现在的老婆结婚生子，之后南下深圳打工。

刚到深圳，我到一家货运公司当搬运工，每月800元还要吃自己的。之后跳槽跑货运业务。由于社会经验严重不足，表达能力很差，业务不熟练，以至于穷困潦倒，露宿街头，忍饥挨饿。

这个时候，是进还是退？想想家有妻室老小，还有那个条件比我相当优越又“无情抛弃”我的王国平，我顿生勇猛之心：横下一条心，死也不回头！

没有倒退，硬是拼命走下去。

我觉得自己已没有退路，唯有一搏，方显英雄本色。

功夫不负有心人.我的事业终于成功了.

在深圳，我开了属于自已的物流档口，注册了属于自已的木箱包装厂。

钱，自然就多了。

老婆孩子都迁到了深圳，一家人其乐融融，幸福美满。我还有什么不满足的呢？

然而，有一种奇怪的东西在我灵魂深处不断滋生，疯长。那就是：对她,王国平的思念却与日俱增！

为什么呢？怎么可能呢？

我通过其它同学打听到，王国平很早就和某建筑工程公司一男子结婚生子，她则在长沙城开了个网吧，一切都很美满。我何必去打扰她呢？

我怎样去面对和自己一路走来的贤妻和活泼可爱的一双儿女呢？

然而，可是，我没有去思考这些现实而又现实的存在。

我甚至连考虑一下这些存在的时间都没有设置。

我感觉并认识到，当年我之所以放弃了她，是因为自已条件不够缺失自信造就的。而今，我成功了，我站立起来了，我终于找到了自信。我应该去见一见她，找到她，重拾当年那种激情……

又能再见那一双眼睛。

那一双脉脉含情的眼睛.它仿佛定格在时光的遂道中,时刻在注视着我,引诱着我……而一旦我想起它,神经很快全速崩溃,瓦解.整个身心,全都被灌醉,就象一剂窑栗的汁液注射到我心窝.我无法摆脱被它封锁的命运.所有的克制和拒绝都成谎言,所有的文字都无法描述和形容那时那刻内心的触动……

我失去了支撑理性的翅膀,在冲动面前乖乖缴械投降.

于是。

委托老家的一个朋友,他骑着摩托车冒充王国平的同学找到了她老家的父母，在她父母那里骗到了她的手机号码。

一旦得到她的手机号，我马上给她发了一条长长的思恋她的短信，心情十分动荡,不安。凭借着一种冲动,将几十年来蓄积的对她的思念冲她泼过去,就象将一盆滚热的水流泼向她一样……

怎料当时她的手机刚好放在她老公手里，那些滚烫滚烫的词汇马上被她老公一字一字地读完了。

那一天清晨,我接到一个长沙腔男的电话:是你给我发了一条短信息吗?

我慌了乱了,措手无及之间把手机掐了.

为什么要掐呢?发了就发了,干嘛要躲避呢？

我懦弱，我傻b,我无知,我…….

就因为我掐断了手机,致使打手机的长沙腔男更加疑心重重……

几天后的一个清晨，我终于迎来了有史以来的与她对话的机会。

显然，她和她老公为了那则我发的短信而大吵大闹了一回，具体闹到了什么程度，天晓得，她没有对我说。

只听到她自责地说:独独那天手机放在他手上。她还指责我那天不应该掐断她老公和我的通话。

有一种罪恶的东西浸吞了我的身躯.

那时我才醒悟：一条短信，竟然掀起如此之大的波澜。

既然她主动给我打电话来，作为一个女人，显然是有备而来，也聚集了足够的勇气。

原来她找我，一是感谢我看重她，二是与我作一个彻底的了断。

她希望我不要再找她，不要再打扰“我们平静的生活”。

我无言以待。

而她,却并未如愿以偿。

此后很长一段时间,我还是在节假日给她发短信祝福她，静静地诉说着对她的深深的思念之情。

她不回短信，最后便换了手机号码……

一方面我对她至死也不能忘记，一方面我也为自己的苦苦追求而自责。因为，我和她都有一个美好的家庭。我的行为，无异于强盗去抢夺人妻，罪不可赦！

但思念就象一块刻在石碑上的墓志铭，无论岁月的风霜雨雪，它永不磨灭……

任何外界的阻力都显得于事无补。

好在她换了手机号,我除非委托他人去找，方能找到她新的号码。

我也常常想，我和她之间的一切在我走上社会那一刻起就早已结束。唯一留给我的，只剩下刻骨铭心的回忆！这个回忆，它注入我内心深处无限澎湃浪漫的激情！它总是不时唤醒我衰败的青春，激起我高昂的斗志，亦赐予我无限的温馨和甜蜜！她，已经奉献给我太多太多！

我是如此地拥有，我还有什么脸面去向她索取？

我发现自已是如此的刻薄和自私！

小人！

小人……

于是我的内心对她倒充满了感恩之情……

生命的警钟在嗒嗒长鸣，我依然躺在床上，屋内黑暗依旧……

唯一不同的是：我舒舒坦坦地合上了眼睛，面色恬静。我的*体和灵魂，也随之飘逝于异域……

-全文完-