“妈妈醒来了！”琪儿很惊喜的大声喊道。
“老婆，这辈子我对你的爱，只能用三个字表达：爱不够。”被老公紧握的手，此时感觉很温暖，眼角终于滴下了一滴“鳄鱼泪”。
为什么要这样说？为什么会说这样的话？他是我那个像白痴一样的老公吗？我在哪里？我怎么啦？
我努力的搜索着自己的记忆，想起来了，我晕死过去了，所有的记忆就像放电影一样全出现在我的脑海中……
几天前，劳累了一天的我给他送晚饭，无意中却听到了一些不该听的话，为了证实这不是真的，我私底下很冷静的问了他：“是这样子的吗？”他毫不犹豫的否定了，却没有给我解释。我的家教，我的修养，注定了我是一个高贵的女子，我只是望了他一眼，依旧很温柔的与他打了一声招呼，很安静的离开回家。一路上，我很自责，很后悔穿得这么时髦，不该这样子的显眼，总感觉所有人看我的眼神都是怪怪的，仿佛有错的是我而不是他。
回到家中的我，头脑一片空白。明知道不可能，也明知道自己红颜依旧，但是自己易碎的情感就像疯长的野草一样不受控制，除了想哭还是想哭，骨子里很高傲的我始终忍着没有把眼泪流下来，一个人就这么发呆的坐在电脑旁，一遍又一遍的听着音乐《天使在夜里哭》。
在嫁给他之前，如果能够预见会有今天这种事情出现的话，我会嫁给一个长得很平凡的人做老婆吗？早知道他不懂得珍惜，我就该做一棵在墙头上的红杏，把我的万千风情，万种妩媚抛给他人。可是，可是我与生俱来的傲慢会做这样的事情吗？答案是不会，永远也不会。
不论是在工作中还是在家庭中，我都是一个不喜欢带情绪的人，除了我的开心和快乐会尽情的与他人分享之外，烦恼和忧愁我都会一个人默默的承受，我始终是那种很安静的女子，就连在最爱的人面前，我都表现得很坚强。传达爱的时候，我也是那种喜欢用行动表达自己情感的人，我喜欢那种只可意会不可言传的感觉。对于这件说小不小，说大不大的事情，我会静静的等着他回家再给我一个合理的解释，我不是一个泼妇，更不是一个盲目的泼妇，永远也不可能是个泼妇。
一天、两天的沉默始终等不来老公的只言片语。他还爱我吗？爱，很爱，从他的言语与行为失控中感觉得出，既然爱，为什么不说出自己的想法。婚姻中容不得一粒沙子的我就这么痛苦的纠结着，他还是那个我深爱的老公吗？我还爱他吗？爱，很爱。为什么不能主动与他沟通？我给他发了一个短信息：“如果你觉得我是你这辈子唯一真心爱你的女人，那么请你好好珍惜我，不要等失去了之后才后悔，这样的话，我只说这一次，如果有下辈子，我再也不想见到你！”
老公平时很爱出风头，但骨子里还是很传统的，我气他不给我一个合理的解释，我就这样死死的钻着牛角尖，苦苦的等着这个白痴的合理解释。面对我这个“千年狐妖”，他还真成了一个地地道道的“白痴道人”。在外风趣幽默的他，在我的面前却总是不善言语，说出的话也总是词不达意，最后闹到我要坚决的离开他，彼此的动怒让我气火攻心，呼吸一下子没有跟上来，从没发过火的我就这样子晕倒了，把老公与身旁的琪儿给彻底的吓到了。
等我醒来的时候才发现，我依然很感动着他的话语，同时也深深的自责着，如果，如果真的就这么去了，那我岂不是成了天底下最不负责任的妈妈。我曾经的豪言壮语哪去了，我说过 “我有本事生她，就应该有本事把她带大”；我还说过将来要给她带宝贝，还要给她的宝贝带宝贝的，曾经说过的话语怎么能如此轻易的放弃？生命是如此的可贵，生活是如此的美好，什么时候开始，我变得如此的不自信？就算是他真的有一奶二奶甚至三奶，我也应该无所谓，只要能够活着就好，何必去理会一些与生命无关的事情？不说相守到白头，至少我们曾经相守过，为一些琐碎的小事弃生命于不顾，是何等的不值，这样的代价也太沉重了，为什么硬要往死里拽！
我回答他的话语只有一句：“死白痴道人，今生，你欠我一个幸福。”
-全文完-
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