他活着的时候，千思百想着要死去。等到他真的死去的时候，我们，千思百想着他依旧活着。

——题记

2009年，一年前的此时，我听到你离去的消息，这是我直至今日也不敢相信，不能释怀的一段憾事。为什么生命如此短暂，为什么人生如此变幻无常？

我因为身在他乡，而不能亲睹你最后的遗容；也因为身在他乡，而稀释了阴阳从此两相隔的悲痛；因为身在他乡，得以让我一直沉浸在你尚存于世的谎言里。是不是不去碰触，你便永远鲜活的存在着，最起码在我的记忆里！然而，从此人世间再无你的音讯，让我怎能坦荡。

很久以前，我总在睡不着觉的时候，把隐身玩游戏的你霸道拉出。然后只是简单问候你几句，便安然有了睡意。你总是在我睡熟后，打一长串的无奈表情给我，最后，加一句：很晚了，早点休息。醒来以后，即使依然劳累无比，心头却倍感温馨。这么长时间了，我习惯在你面前如此蛮横，习惯了以一种撒娇的口气喊你的名字。虽然，你是我的堂哥。

我们好像前世注定有着某种缘分。不然为何，在众多姐妹中，唯独我，得到你的怜爱。也唯独你，让我产生依赖。

你是奶奶最最宠爱的长孙，在重男轻女的家族里，我从小就被委屈笼罩着。而你，从来都不会忘记将多余的恩宠倾付与我。可是，我总扭曲着你的苦心。从那时候开始，我就开始坚强，因为我知道，不管怎么样，我的堂哥永远都会给我无限地疼爱。

挥之不去的回忆，欲盖弥彰。

很久以前的后来，我们上学了。比我高一个年级的你，学习成绩好的让所有人都羡慕　。包括你最疼爱的堂妹，一直在心底无比自豪。通往学校的小路上，依稀能够听到你我无忧无虑的嬉戏声。村口的老树，依旧茂盛。只是，纷飞的，不再是欢乐。

以后的以后，因为家庭的原因，我随父母迁离了故土。和你，渐行渐远……

我们只能通过电话、互联网取得联系。再后来，我听母亲说你变了，不再是长辈面前的孝顺儿，不再是老师面前的好学生，不再是每个女孩都向往的好伴侣。我不相信！因为，你对我的好，一如既往。直到越来越多的坏消息不胫而走，从被拘留，到后来的被逮捕，再到你的离去。堂哥，你可知道，我的心何等纠结！

你答应过我，一定会告别过去，一定会踏实生活。你没有食言，只是，只是，为什么，命运要如此安排你的人生？为什么可以给给千千万万人千千万万次机会，却吝啬着许你一个小小愿望。每每想到这里，我就感觉揪心的疼痛。我恨！恨所谓仁慈的上帝为什么不肯原谅一个知错的孩子。为什么一定要残忍地用他的生命来偿还迷途的罪过？

堂哥，此时，我已唏嘘地不能自控。我想你了，你可曾知道？在你生命终结的前一秒，有没有想过你最疼爱的小堂妹？

我不敢再去遥想，我怕自己会陷进这样一个沼泽里，万劫不复！所以，请原谅，至今仍不敢走近你的坟前，至今，要把你放在记忆里。

今年清明的时候，我怀着万分悲痛的复杂心情，不远千里的回到了生于斯的故乡。物是人非的苍凉，又岂是眼泪能够诉说。“去看看吧！”奶奶沉重地说。我犹豫着，眼泪仍是不听话地掉下。“不，奶奶，我　不去”（为什么，这难道不是我回来最最想要做的事吗？只为看他一眼，看看他的坟前，是否生长着他最最喜爱的栀子花。看看，他所安息的地方能否看到我的窗台？只是，到了这里，我却挣脱不了我的迟疑，宁愿永远活在美好的回忆里。让一切都保持完整，让自己的美梦一直延续……）奶奶的声色黯淡，我知道，堂哥离去，不能释怀的又岂只我一个。

我终是没有去拜祭他。在老家呆了3天，每个白天，都在回忆；每个夜晚，依旧枕着对你的想念。入睡，醒来，反反复复地，总被你的声影羁绊……

徘徊在我们一起上学的路上，还是那颗很老很老的树，只是，再无人把他当做笑谈。只有你我，才如此不解“疯”情。老树比以前更加茂盛了，我不知道，我最挚爱的堂哥的灵魂是否附于此处？不然，何以如此亲切。

我总感觉，堂哥并没有走远，他一直活在每个亲人心里，一直都是……

-全文完-