想起我的父亲，就想到他严肃冷峻甚至近似于刻板的脸孔，从小到大，我就在这副脸孔中成长着。父亲没有文化，听说小学二年级时拍了老师的屁股，被老师撵回了家，从此便再也没进过学校。他的脾气很暴躁，几乎不能容忍别人的丝毫差错，而自己却不论对错，只要我们违背了他的意愿，总免不了被骂甚至被打的。我记不清挨过父亲多少次打，每次打我的时候，他很少用手，总是在最近什么地方捞个东西往我屁股上一阵痛打。但已经习惯了，总是一动不动地任他打个够。我从来不在他面前掉一滴眼泪，只是事情过去后，的确觉得十分委屈，才独自一人藏到某一个角落里痛痛快快地流了很多泪。我不敢像邻家的孩子那样在父母打他的时候抱头鼠窜。因为我知道如果逃跑了，等回来时仍少不了一阵痛打的。父亲什么时候也不会轻易放过，仿佛只有打骂才是他唯一消气的途径。

所以，我很害怕父亲，也从不愿接近他。只有母亲在看到他实在过分时才羞恼成怒地顶几句，骂他没有良心，不讲道理。因而，他们为此争过很多嘴，也打过很多架。我在他们的争打中渐渐学会沉默，我知道我无论如何也劝阻不了他们相互打骂，我只有流泪，默默地流泪。有一段时间内，我发现流泪的感觉真的很好，滚烫的泪水从眼中溢出来，视野变得一片模糊，我在朦胧中想象着未来：我漂泊在没有父亲存在的任何地方，没有人打，没有人骂，一个人自由自在地生活。

可是后来我长大了一些，才发觉到这个家其实是不能缺少父亲的存在的。虽然生活在他的周围常让我感到无比压抑和懊丧，但父亲的的确确是一个不怕吃苦的人，日出而作，日落而不能息，这个家的里里外外他都以最大限度的能力承担着。不论是凛冽的寒冬，还是酷热的盛夏，他只要看见我们闲着无事，就会撵我们到地里一起去干活。而在这样的时节，邻居们总是聚在一起玩玩扑克，或是蹲在村口议论些净是道听途说的的闲事。父亲却不喜欢，也不善于言谈，偶尔站在人群中，也只是随声附和，笑笑而已。而大部分时间，父亲都是在地里度过的。

我深深为父亲感到悲哀，当了一辈子农民，家里还是一贫如洗，没吃好，没穿好，也没睡好，只知道多干一点就会有多一点的收获，地道的一个农民形象，而自己的儿女又不愿和他搭话。有时他也主动找话说，但我们总是搪塞着说几句，鉴于他的威严，我们还是害怕在某些地方犯了错而遭到顿挨骂。然而我想，父亲也许会很孤独的，毕竟他心中还装着这个家。

但父亲似乎始终改变不了骂我们的习惯，以至于在我长到十八九岁时，还骂得我狗血喷头。大概是我的确长大了，他已不再捞什么东西往我身上打，只是骂。我想，骂有时还不如打，打得痛了，要不几天就过去了，而骂却骂在我的心里。我甚至有些不能原谅父亲的行为，我越来越感到我们父子之间的感情裂缝是无法愈合了。我真的有点替他感到惋惜。或许父亲生来就是这样一个人吧，他的坏脾气是谁也无法改变的现实。所以，在印象中，他几乎一直没能给这个家庭带来温馨和睦的气氛。有时，我和姐姐，还有母亲，在一起本来玩得很尽兴，他一旦介入，兴趣便荡然无存。记得有一回，我去了很远的亲戚那里，看到有一家，父亲为自己已长大的女儿倒洗脚水，而乐此不彼。这本是一件极小的事，但我却感动得流了一夜的泪。我不奢望父亲能为我倒洗脚水，只要他不再骂我们，不再无端生气，我就很感激了。

然而，父亲终究还是做过值得我永远追忆的事情。那时我正上初三，是深秋的一天，下了很大的雨，天也变得更冷。我没拿厚的衣服，在我冻得浑身发抖的时候，却发现父亲站在窗外向里面张望。我没喊声报告就跑了出来。当我接过父亲手中还带着体温的衣服时，我真的有一种想哭的感觉。我们谁也没说一句话，然而就在这短短的一瞬间，我却感受到了一次莫大的父爱。我知道父亲爱我们的，自始至终，只是他很坏的脾气决定他不知道怎样去爱。

现在，我已上高三了，每次回家的时候，试着和父亲谈心，但我们的思想相差太远了，加上这么多年来感情上的隔膜，使我有一种预感：我们之间的感情裂缝是很难愈合的。他的脾气仍然很暴，我总是担心说不定哪会和他争吵起来。他喜欢看故事片，我常从城里租些回来，等晚上闲时放开。我坐在墙的角落里，使我感到无比欣慰的，是静静观看他因故事片的精彩而微笑着的面容。我是多么希望他的笑容经常出现在我们的面前啊！可是，父亲，我无法承担您所有的痛苦与寂寞，您的儿子有自己的前程，他必须为自己的前程负责，用鲜血和汗水去浇开一条属于自己的路！

这两篇文章都是我上高三时写的，现在读来，还有几分深沉和淡淡的忧愁！~

-全文完-