我不知道什么时候起学会了沉默，开始注视身边那些往往来来的人群极其繁琐的生活，他们和我一样很有规律地忙碌着，但与众不同的是自己的成绩依然差着，纵使自己下了怎样大的工夫。我相信这个世间是存有天赋的，然而我绝不相信人们所取得的任何成就都归属于那些具有天赋的人。可是我的成绩还照样差得可以。

有人问我将来准备考什么大学，我想没想就说不知道，其实是我不敢想，我很清楚自己的成绩是不允许自己有所想法的。我感到很悲哀，在高三这最后也最重要的一年里却败得如此狼狈。很多时候，看着别人可喜的成绩以及他们脸上流露着掩饰不住的笑容，再看看自己考得一塌糊涂，想想父母对自己寄予深深的期望，我真的有一种很想哭的感觉。但我没有，我告诉自己不能哭，尤其是对一个有信心有理想的人，我知道流着泪水的眼睛是永远看不清太阳的。我鼓起勇气把自己的成绩以及将来的打算如实地告诉了父母，很感激他们对我的理解与信任。父母说，尽力吧，争取考一个更好点的。从他们的眼光中，我分明看到几许悲伤与无奈。我使劲地点点头，我知道他们是多么希望他们自己的孩子在将来能有所出息啊！

高三行云流水般的日子在一天天地逝去，我的确不知道为什么而且也恨自己总是力不从心。我没有忘记老师的谆谆教导，也没有忘记亲戚朋友对我的鼓励与信任。我知道我背负着的是所有关爱我的人的期待，可是年轻的心真的很容易脱离自己的梦吗？坐在教室里，老师总是不耐烦地重复地讲解着，自己也总是这样乏味地重复地听着，有些时候，我愤恨自己为什么要强迫自己去学一些根本就不感兴趣的东西。但我始终没有丢掉，我很明白丢掉的后果。因为我不是韩寒，不是梅思繁，他们都讨厌数学，然而现在他们一个在家写作，一个在大学里继续着她的梦，再也用不着为数学而生出许多烦恼了。

曾经看过许多关于高三的青春小说，但现实中也并没有像我当初所想的那样充满浪漫与激情，却是很有规律而且也很平淡地过着。我没有从中得到什么可以光明正大地拿来炫耀的东西。我知道自己已失去了很多，而且或许还要继续失去很多。但我还是相信付出总有收获的。虽然这其中多多少少有着悲伤与无奈。我不知这种悲伤与无奈还要持续多久，或许明天就可能会中止，或许永远也无法摆脱掉。可毕竟经历很长时间了，我也不知道在明天突然没有了这种感觉的时候，自己究竟又会变成什么样子呢？

穿梭在看似繁忙的校园中，我很喜欢观看那一张张忧郁抑或欢笑着的脸，我总觉得能从中寻觅出某种莫名的感动来。我之所以很轻易地就会感动，大概是因为自己有着丰富的情感吧。所以，我热爱文学，热爱用浓醇如酒的文字来记载我所经历的每一次感动。然而遗憾的是，我总认为自己能写出很好的文字，不料却是一次次的失意，年轻的心也一次次疲惫不堪地维系着这即将破去的梦。我想放弃是很容易的，然而一个人一旦连自己的梦也给放弃的时候，还会有什么意义去值得活着呢？朋友问我报上怎么时时不见我的文章，我笑笑，笑得苦苦的。我坦白地说，现在还没那个本事。其实每每看到相识的人的文章连连发表于报端，心里的确不是一种滋味。但我没气馁，我仍旧会继续走下去，去做一个执著的流浪者，在浪迹天涯的旅途中找到那份我所执迷不悟的守侯、、、、、、长长的高三流水，在给我带来许多有益的东西的同时，竟也灌溉了许多忧伤与无奈。

然而现在，高三终于结束了，关于自己以及身边的一切都将成为往事，成为历史。我不能挽回什么，有些事或许不久就会灰飞烟灭得不着痕迹，我只能在匆匆流去的岁月里，记一些曾经的感慨，做为我高三时代的留念。我不知道在若干年或更远的以后，当我想起这段岁月的时候，又会有如何感想？　

-全文完-