留下一点词句，让我好回忆。

回忆我为你幸福过也痛过，

回忆我有过我可以无所不能的想法。

每次跟你像陌生人那样短暂相聚，

我都感觉刚路过梦境。

梦本是美味的冷清回忆，

因为美因为短暂，所以一辈子都值得纪念吧。

见你一次加一次，心痛越来越强烈。

却永远忍耐着沉默，

佯装着我很正常。

我很成功，

总是可以将教室里坐着的那个自己，

和那副躯体里的自己，成功分开。

一晃两年多。

彻底离开你后，

失去了那种很痛的土壤，

我自然会真的正常的。

表白被你抵触后，

我疯了，我成了真的诗人。

那时候的诗真的很耐读，

我好喜欢。

这就是痛苦的蜜果。

痛苦曾经也是由纯洁美梦酿造的。

我知道我一向受上天恩宠。

我的思维，

我笔下的语言可以记录。

所以我永远都不会再忘了自己了。

不会再被自卑打败了。

我想起了初中的时候，

那时候的我知道我快进入智商的鼎盛时期，

所以我拼命打基础，

我渴望等我到达鼎盛时有更高的鼎盛。

那时候的我相信我是无所不能的。

只要我想，

我可以画出最动人的画，写出最华丽的文。

我可以用小说把属于我一个人的幻想

变成供大家共享的现实小说。

虽然为了取悦把我的生存价值仅仅定在考试上的爸爸，

我早就把那些文字全部烧了。

而且成了惯犯，后来我又烧了新的幻想。

毫不留情的我像个机器人。

那时候的幻想再也找不到了，

但是我的大脑土壤没有变质，

我还可以播种，

可以生长更多的幻想。

曾经我把幻想作为写作的帮手，

作为好朋友，

我们在一起是快乐的，所以我说我绝对可以把幻想和现实分开。

我是那么坚定，那么自信，

也轻松做到了。

后来，跟幻想断交的我，

已经无法给幻想一个正确定位。

它可以偷偷地来，匆匆地走。

我抓住它，用它怜爱现实中很伤的我。

我不停画它，但从不尊重它。

我知道，我需要它。

我不停用它安慰我，

都不知道是为什么，它那么美，那么混杂。

我太无知，太不现实。

我的现实全部被幻想侵蚀，

我的心全部跟现实中的我分开。

所以我更加对现实不满，

更加宠幸幻想，

却永远瞧不起我那些

幼稚的、解释不通的、半点不真实的幻想。

那时候我比过去更深地需要它。

直到后来它成了魔鬼，

我丢弃过的它，

引诱我，

把我拉入痛苦的深渊——现实外在的我与内心中的幻想之间的严重分歧。

承受从未有过的身心双度折磨，

我是可以笑着蜕变的。

我了解到更多，

过去的部分被看清，

但是直到现在，我所看清的仍然还不够。

还有模糊的理不清的部分存在。

我并没有透彻理解一切。

我可以在将来被带到某处去理解。

也可以小心翼翼冷观任何事，不要亲身体验。

那是以后的事。

题目来源于2007年4月下旬留下的三句，1，4，5。

续篇2010.10.8

-全文完-