昨晚上的卧谈会开到最后，大家都沉默了。一个寝室八张嘴在片刻之间沉寂了下来。关于父母，关于自己，我想这沉寂之后我们都想到了很多。

人常常都会幻想自己以后的生活。将来会有一所多么大的房子，会有一份多么有前途的事业，还会有一个多么和谐幸福的家庭。可是在这些梦里，是否会有一个是关于父母的呢？那么大的房子，在潜意识里面，是否有一个空间是留给父母的呢？

扪心自问一下吧。

一岁的时候，你会很黏父母不能离开他们哪怕一分钟。旁人从父母怀里接过自己的时候总是以哇哇大哭表示抗拒。

两岁的时候，你就总想离开父母的怀抱，整天向往着自由自在的空地。整天想要用自己的双腿尝试奔跑的感觉。

十二岁的时候，小学快毕业了。你会很想有一个私人空间，很自主，很独立。

十四岁的时候，青春期叛逆期接踵而至。你想抗拒父母的管教，觉得自己就算一个人过也是可以的。离家出走的打算时常浮现。那个时候就开始蓄谋已久的逃离父母身边。

十八岁的时候，你读大学了。你在车发动的前一秒，兴许感觉到了离开父母的辛酸，会哭。兴许感觉到终于自由的快乐，你会笑。但是这个时候的呢，总归是成熟了。也感觉到了父母十几年来养育自己的苦心。

二十二岁的时候，你大学毕业了。你在考研和工作之间徘徊。父母为你的前途生活命运操碎了心。

二十四岁的时候，你的生活稳定了。有个爱你的伴侣，不管你们是否已经组建一个家庭，但是你一定已经在幻想，以后我的房子哪间是卧房，哪间是孩子的书房。但是父母的呢？

……

但就这样，当你老的时候，你感觉到了父母老时的辛酸，你会不会哭？

都说，“养儿方知父母恩”。但是，当有了自己的孩子之后，整颗整颗的心都挂在了孩子身上，重复着父母的老路。既辛苦又幸福的给孩子洗尿片，熬粥喂饭。就算辛苦，也没有一丝怨言。

养儿方知父母恩，是这样的。但此时的自己明明知道父母对自己恩重如山，却没有余力去照顾。等到为自己的孩子做完自己认为应该做的，孩子长大了，开始工作挣钱忙碌，不需要自己了。此时才感到孤寂，才明白当初父母渴盼自己回家的心情。

不是不想陪伴，因为孩子有了自己的生活，自己的家庭，自己的孩子，又变成新一轮的轮回。新一轮的不平等。

直到现在我还会想起爷爷强打着精神高声告诉三姑，“我很好啊，精神也好。你们不要担心，有空才回来吧。”然后在挂完电话之后却叹口气，“我们三娃是好久没回来了啊。”

我听过一个极其自负的老师讲课。但是我有时还是忍不住佩服他，因为我始终还是觉得，自负是因为有骄傲的资本。他是有一定才能的，至少来说，那才能是我拍马不及的。

他是抨击孔子学说的，他曾经引用过陈独秀的一句话。陈独秀说，“你们都说‘百善孝为先’，在我看来，那是‘万恶孝为首’。”

我起初被这句话说懵了，孝顺难道不是最高的品德吗？我对这老师的言辞有了丝丝的抵触。如果就连孝顺都被看成一种邪恶的话，那这个世界上应该是没有高尚的品德了。

可我最终老师的解释让我释然，他对孝顺的诠释，我想是我这一辈子都不会忘记的。

他是这么说的，“也许你们会认为我是个疯子，我的话是无稽之谈。但是你们想一想，孝顺父母难道不是天经地义的吗？孝顺，那是人类一种最原始的情感，但是为什么一个人做到孝顺了，却要被冠上圣人的称号呢？孝顺很难吗？一个人能做到孝顺父母，原本应该是一件多么不容易的事吗？中国历史上那些至善至孝的人，难道不是只做到了他们本应该做的吗？为什么一个人只是做到了自己应该做到的事，就成了圣人，这该是什么道理？！”

是的，这该是什么道理？这一连串的问句就是一阵尖锐的哨声，刺激着耳膜，刺激着神经。我只听见教室里齐刷刷的掌声响起来。

我问过妈妈，“你后不后悔多了个弟弟？如果没有他，你跟爸爸现在根本就不会这么辛苦。”妈妈只是说，“我从来都没想过后不后悔。”很简单的回答，很真切的心声。这样伟大的母爱就一直在我身边，曾经我却丝毫没有感动。

父母从来不会认为自己多了个孩子多了份负担，但孩子在父母老后却总会忍不住得感到一丝累赘。不敢舍弃，但却不能长陪。

原本的世间至亲，血浓于水，竟演变成了这样一种鸡肋的感情，这是何其大的悲哀。原本的理所应当，竟然变成了兄弟姐妹间的互相推诿，这是何其大的讽刺。

打从心里面好好想想吧，父母总是那么容易满足的。就算用父母对自己关心的三分之一来回报，父母也该会感到自己是世上最幸福的人了。

所以，当自己的计划里面有一个多么多么大的房子的时候，仔细想想，哪个房间是给父母的；当打算上哪玩的时候，仔细想想，这里适不适合老人家长途奔波。不要真正老了，才开始哀叹，“子欲养而亲不在。”

-全文完-