三月十日

妹妹，现在你在做什么呢？没见你已经好些天了，真的很想你。现在，我的一天就像一年那么长。我一日一日地算，算你告诉我的下次见面的时间－－这个周未。我的日子很难过，晚上睡不着，到两三点都不能合眼。妹，我现在头脑里，心里，装的全都是你，对我而言，所有的一切都不如我此时此刻就能见到你重要。

上星期傍晚，我经过你工作的海边的那个养殖厂。我原来打算找你，但经过时我没进去，而是直接去了海边。在那里看着海发呆。我真的很想见你，但我怕你觉得太意外，就决定不找你。但我并不遗憾，因为那时我知道你就与我在同一块土地上，那种感觉真好－－能感觉到你同我在一片土地上的感觉真的很好，虽然我不知道你在哪个落。

假如这一生没有认识你，我真不知道幸福的滋味。妹妹，幸福的滋味你体会到了吗、在那一天中午的小树林里，当你在我怀中的那一刻，我就觉得我好幸福好满足。那时我问自己：假如这一刻之后死了，你会不会后悔？我给自己的答案是坚决地否定的：绝不。当时我没有告诉你我的想法。也没问你的想法，因为我看着你一直在微笑。那时看着你的微笑，我觉得我心中所有的疑问都有了答案。

妹妹，正如你的感觉，我心里也有对你说不完的话。从前就这样，现在更是如此，我有时候都觉得自己很罗嗦，你会不会也这样觉得呢？我想你一定不会，因为我总是那么喜欢听你说心里话，你寄给我的那盒磁带我听了一遍又一遍，却每遍都让你深深地感动，所以你一定也不会讨厌我说话给你听。我们总是这样，没见面时总是有很多话想对对方说，见了面却一句也不讲，妹，这就是相爱的人吧。

上个星期天买了一本书准备送你（你说你都没书看），是一本小说，题目叫《蓝色生死恋》。故事很感人，相信你看了之后也会感动的。但令我感触最深的是我们两个跟书上讲的真是很像。在没看这本书之前，我就想，要是能从小牵着你的手伴你长大，要是能背着你走过你的童年该有多好。那一天我说我想背你，可是你说你很重，我背不动，听了之后我真的很遗憾。下一次不管你同不同意，我一定要背你。

三月十一日

其实我已经分不清，我对你的感情是爱情还是亲情了。我曾想，假如有一天你不再像现在这样对我，我对你的感情会不会变，我清楚地知道：我不会。我依旧会像现在一亲爱惜你，依然每天都希望能够多给你一些快乐。就像我永远希望我的父亲、母亲、弟弟会幸幸福福、平平安安、健健康康一样。我早已把你当成我们家的一员了，可是你却至今都没有见过我的家人，你是多么不应该啊！

我一直在隐藏我对你的爱，在我写给你的每一封信中，几乎都有“疼爱”两个字，其实我多么想对你说“爱”，但是我知道我不能，我怕说会来会伤害你，我宁愿守着这个秘密一辈子，让我能和你永远做兄妹，也不愿向你说了这个秘密你就从此在我身边消失，虽然这样做很痛苦，但至少我还可以接到你的电话，接到你的信，知道你过得如何，过去，每次收到你的信，接到你的电话，我都觉得好幸福，现在你该明白是为什么吧。

然而，即使现在我知道你心中的秘密，我还是不能确定，也不能相信这是真的，我不能相信我的生命里会有这样的幸福，所以许久以来，我都想见到你，因为只有见到你，我才能确定我是不是在做梦。

三月十二日

跟你说实话吧，妹妹，为什么直到现在也没有把要赠你的书写好的原因。

其实上一年九月前我就已经写了很多，有二十篇已经完稿打印出来。

后来我来了一封信，信里提到有个男子子当面说爱你。一定要追到你之类的话，我很难过，我当时一定是这样想的，别人可以随便在你面前说爱，我深深地爱你，却只能藏在心里，而且要藏一辈子，上帝对我真是不公平，我不知是生谁的气（可能是自己，也可能是那个男孩）一气之下，就把那些花了我无数心血的文字删掉了，我暗骂自己写那些有什么用。可是删完之后我就悔了，因为我给你许的诺言，我是无论如何都要完成的。而你也一直在催我，所以现在我一定要努力，就算不吃不喝也要快点完成，这也是在树林里告诉人的期限的最后一年了。

爱的一面是幸福，爱的另一面是痛苦。这是我这三天来的真实体会。这三天的任何时刻，在我好像都是重叠的，前天好像是昨天，昨天好像是今天，今天好像又是前天。总而言之，我已分不清时间，我只记得一件事，有空就静下心来，写一页算一页。我渴望给你惊喜，明天或是后天，当你得知这只是我短短几天写成的，我希望你会感动，所以我把自己变成机器。无休无止地投入运行，再累我也忍着不休息，像今天几乎是所有的空余时间都用了。

三月十三日

昨晚没有跟你道晚安就睡着了，真是抱歉。昨天睡眠较好，睡得着，但今天早上醒得太早，现在一边写，一边阵阵的睡意不断袭来。而且手也觉得很吃力。或许是这几天写得太多的原固。

今天便是周六，好不容易熬到了，你真的要来找我吗？但是我不管。我等你到12点，要是12点你没来电话，我就直接去找你，我不能像傻瓜一样傻傻地等。

终究还是没能找到你。这已是第二次了，我失望而归。妹，已经很久没有你的消息了，以前至少你会一个星期打一次电话。可自从我们在树林过完那个愉快的响午之后，你就像空气一样消失了。你遇到什么事，还是我说了什么，做了什么让你不高兴，你就不理我。妹，你不能这样，你不能不理我，哥哥不允取你这样。哥哥若是做得不好，说错了话，你一定要原谅，一定要原谅！！

那个看门的老大爷真是可恶。也不给我解释就说你在上班，我找不到。可是你明明告诉我你中午两点才上班的，现在还不到。妹，那时你在哪里，你可知道我回头的时候是多么的无奈。妹，快给我个回音吧，我真是爱不了明明知道你就在附近却无法看见你的痛苦。

你不会骗我吧！（或者你说过的话你自己也忘记了，你说你周未来找我的）我像个傻瓜一样等周末快点来，你可不要让我空等。

三月十四日

刚刚完全睡醒，现在还躲在被窝里不想起来，就这样温馨地跟你聊天，虽然你不在身边，但感觉也是很幸福的。

据说上帝造人的时候是将男人和女人造在一起的，他们幸福地生活在伊甸园里。后来上帝因为嫉妒他们的幸福就残忍地将他们分开。从那以后。人从出生开始就努力地寻找另一半，有的人找到了，又过上了幸福的生活，有的人终其一生也没能找到，所以世界上才有那么多不幸福的婚姻。

我找到了我的另一半了。那个懂我，我又懂她，可以让我用全身心去爱，可以让我一想到她就灿烂地笑的人－－就是你。

听你独白的时候，我并不觉得特奇怪。我只是一直叹气：“哎，这个傻妹妹。”其实在那么多的信和电话里，我已经能感受到那份真真实实的爱了，只是我不能确定罢了。

说真的，虽然一直在写信，打电话。但我那时的心却有一份隐隐的痛苦。写信的时候如此，打电话的时候也是如此，以前我不知道原因，现在我知道了，那是因为我一能清清楚楚，明明白白地向你说出我心中的爱。现在好了，我能确定你心中的想法，就不怕说了你会伤心。我想你一定会像我一样感到甜蜜的，不是吗？

许久以前我就发誓，假如有人爱我，我也爱她，我就会一辈子疼她、对她好，绝不辜负她，我从来没在任何人面前说过这句话。现在我把这个誓言给你。

三月十五日

我知道今天你一定不能来。不过我已经不像前些天那样焦急地盼望了。你一定有事耽搁，那就忘了这个约定好了。不过下一次见面会是什么时候。也许会很长，象从前一样，一年、两年……不过我可以用这些时间完成我对你放下的诺言，一个我必须实现的诺言。

妹，那一天我说假若我们是一个人就好了，你就不可能。是啊，我也知道不可能。但假若可以的话，就不会有那多么思念之苦了。过去如此，现在如此，将来，不知道会不会也如此呢？

三月十六日

妹，我知道写再多也没用，该让你知道，想让你知道的你都知道了，你有你的现实要面对，我无话可说，既然如此，我当初就没有必要知道这个秘密，你也没有必要告诉我，让你的秘密在心里藏一辈子，我也藏一辈子，这不是很好吗？不说藏在心里大家都可以活得好好的，什么都不会变，可是现在全乱套了。

回来的时候，我感觉自己象犯了罪一样，我觉得自己真傻，为什么要说呢？我不应该这样，妹，我现在心里真的好烦。说不清为什么，说不清……

以后一段时间对我而言都将是黑暗的，妹，我该怎么办？你怎么办？我们怎么办？

不如忘记吧，一切都忘记……

我不怪你，我怪我自己，为什么？为什么？我知道你心里会难受，我为什么要让你难受？

妹，我真的说不清，明天或许我知道我在说什么？但今晚我的头脑真的一片混乱，什么都明天再说吧。

三月十八

即使是柏拉图式纯粹的爱，我也不后悔。因为这是我真正的爱，一生唯有的一次真正的爱，但我为这份爱付出的还太少太少。

妹，我永远都会疼爱你，就算你有再多的左一句“不行”，右一句“不行”。我也不会改变对你的爱。对你的心，对你的感情。

许久以前我不知道写作是为了谁，现在我知道了，是为了你。

一切不以你开始，却因你而结束。

三月二十二日

一生能和你在一起的时刻不是很多了，见一次就少一次，你并不在意，因为没有爱你可以活，我就不行。没有爱，我不能活。

妹，再给我六个月的时间，六个月就好，六个月后，不管你去哪里，嫁给谁，我都不再管你，也不想再知道。

妹，爱我六个月吧

三月二十三日

妹，我们就这样听从命运的摆布了吗？仅是为了家庭，为了父母，我们就这样放弃？未来真的还很漫长，至少还有50年，18250天，438000小时，26280000分，1576800000秒。而每一秒，我都会想你！天啊，这样的折磨什么时候会结束！

在小树林里，我开玩笑说我要杀了你，你优雅地闭上眼睛，一点也不害怕。我把手放在你的脖子上，你幽幽地说：“你杀死我吧，能死在你手里，我很高兴。”但我怎么忍心呢？妹，你不知道我说这句话时内心的痛苦。我真不知我们两个为什么都这样命苦。我真不明白你的家庭，你的父母怎么可能主宰你的婚姻、幸福？

四月二日

妹，一个人一生的爱只有一次。那是在成千万人中，寻寻觅觅，苦苦追求、等待最终才找到的。我在茫茫的人海中寻觅到你。我已经决定把我的整个生命都奉献给为份爱。你呢？你有没有找到你的爱，你有没有决定奉献了呢？我知道你没有，但我不怪你，因为你不知道这份爱对你，对我的宝贵。我知道我们终会失去。但以后当我们回想起来时，我们都会后悔。后悔当初为什么不将对方抓紧。后悔为什么这么轻易地离开。但这已经是多年以后的事，那时如果我还活在世上。我的心一定已经死了。我一定已经不知道什么是爱了。

“每一株竹子一生只准备开一次花，年轻的时候，竹子不知道怎样开花，等到它会开花的时候，就一次怒放，开完花就死了。”这就是我们的爱吗？

-全文完-