我如繁星中的一颗，穿梭在时间的长河中，与岁月成长，娇颜已换，天真已逝。

这几天在自己身上发生了自己从未想到过的小小病状，哭泣了，也害怕了，经过很多人的意见，才知道并无大碍，一股脑的觉得那个医生有那么的可恨与可悲，让自己庆幸的是我不接受医生的治疗方式是一件很正确的事，直到现在她给我造成的阴影还在，希望自己能够快点走出那个阴霾，同时也诚恳的为自己祈求一份健康与平安。

也在9月27号，朋友告诉我说——她父亲去逝了，如同晴天霹雳一般袭击我的大脑，在我脑海中那个高大魁梧的身段，摸不去的利落与精干，一刹间如同泡沫般已消失不见，久久地却不知道怎么样来回复朋友，对于悲欢离合，人老病死，谁又能不理解，但来面对的时候，那需要多大的勇气？似乎不是活着的人放不下已逝的人，反倒是已逝的人放不下我们，因为有一份悲伤承担不起的是可以呼吸的人，对于朋友千言万语却不晓得那句好，却希望自己是个哑吧，用心去感受她的感觉，只此我觉得自己真的无能为力。

生活，我一天一天的体会着其中的不易；生存，我一点一滴的了解其中的困惑；生命，我一分一秒的感触它的脆弱，现在想想为生活的不易挣扎的人，想想为生存困惑而拼搏的人，想想为那脆弱的生命四处求医的人，原来自己也属于其中的一个，无法脱俗，以前本以为自己是一个与众不同又洒脱的人。可以有所为，也可有所不为，任性而又自在，这刻才清楚不以为然，仔细的回忆之前无视于生活，无畏与生存，无惧与生命，便觉得几份幼稚，在生命这张白纸上生存为我执笔，生活活我涂彩。对生命现在投注于所有精力与真诚来珍惜和热爱，因为逝去它是对关心与爱护我的人最大的悲伤，至少为他（她）留住一份来自于我身上的快乐。

大大咧咧的我，大多数情况下一根肠子从头顶能捅到脚底，有多顽强也有多软弱，22岁我愿做一棵草，而不是一朵花，因为我希望是野火烧不尽，春风吹又生，虽然这个生活中没教会我很我美好的东西，可我竭心所能来创造美好，便越显得自己的微不足道，突然觉得自己如同一个滑落在泥泞中的轮胎，被荆棘刺的伤痕累累，却因无力阴挡，满怀的希望在气泄之时，能有一股外在的力量给予我前进的动力，充给我能量再让我轻松上路！阿基米德说给他一个支点他将撬起整个世界，那要是给我一个时光倒流的机会出生在我现在的家庭，或许我仍选择放弃学业，现在许多时间感觉自己有太多的力不从心，大脑有太多的空白，而我从未后悔，即便有过怨言，但无法抵挡的是一份真诚的爱，事隔多几后，我的心平静了，至少自己懂得了内涵不是一张文凭证书能体现的吧！

在大千世界中，我一点点的脱变，绿了小草，红了桃花，黄了硕果，白了山崖，年复一年的渡过一个春夏秋冬，又是一个冬季之时，闭上双眼自己的幼年仿佛是昨天，18岁的雨季只是上上一秒的事迹，却统统已成往事，回想这前对于生命的不屑，经历了见证过许多悲欢离合后对于死亡有几份畏惧，对生活，对别人，对自己……，对于所有有一种新生的太度——轻浮，不在扬起。

-全文完-