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一个熟女的自述

在加拿大认识了一个女人，是邻居。每天在花园里散步，都能碰到她。开始只是点点头，打打招呼。渐渐地熟了，聊起了天，变得无话不说。大概都是女人，容易沟通；也许因为她太想让我分享她的这段幸福，所以对我谈起了自己的这段感情经历。

下面是她的自述：

我的婚姻不幸福。认识了他，才明白了什么叫做真爱。经过相处和认知之后，才明白了什么叫做渴望——想要！

以前我会觉得那些买了飞机票去某某国看某某女，然后爱爱。。。。。。这是一件多么荒唐的事情，让人不可思议！简直是匪夷所思！可是像这类似的事情很快便发生在我身上了。的的确确，真真实实的发生了。

我定了最美味的蛋糕，定了最有情调的酒店！我不再是那个妖艳、婀娜的女人。是的，我穿上了古朴的旗袍，坐上的士去机场接他。他来了，让我爱的撕心裂肺的，神魂颠倒的男人来了。

车上，我很平静。他很细心，故意说错到达的时间，让我晚去了10分钟，在机场，我寻觅着他的身影，只想快点看到他，我有些着急。他却在我背后意外地偷拍我，事后，他说我很美，忍不住拍下我留作纪念，他说整个机场他一眼就看到了我，因为他知道只有我才这么出众，这么惊艳！我笑了，我们开心地交谈！

到了酒店，先让他冲凉，解解乏，让他从冰箱里拿瓶啤酒给我，他去冲凉，我坐在沙发上喝酒——这样可以让我更自然，更快的适应他陌生的身体。

他从浴室出来，围着浴巾，半裸身体，因为酒精的缘故，我的脸有些微红，不过我也得承认，我害羞了。他是个体贴的男人，他走到沙发后面给我按肩膀，坐了一天的飞机，奔波了两天的路程，我哪里忍心让他再给我按摩。我顺势把他的手移开。仰着头示意他不用按摩，本想让他坐下来休息，没想到，他却直接吻我，吻的很热烈。这一吻，把我的心都揪起来了，他的唇很软，很湿润，身上还弥漫着一股清香的味道，是刚洗完澡的味道，那会让我很软，很软。

我喜欢他的吻，很细腻，很温柔，很霸道的。他要我只属于他一个人。那也是我想的，我愿意的！慢慢的我拦住他的颈项，他移到我身前，缓缓的靠近我，每一次靠近，我的呼吸都会紧促一下，我的瞳孔就会放大一次，我的身体就会陷进沙发的更深处，唯独有血液是淙淙的流着。他像是一头小狮子，初生的小狮子，试图拦住我的腰，又想轻柔的爱抚我的脸颊，唇还贴在我的的唇上喃喃的想说些什么，努力的试图控制身体的重量不会压的我疼。我使劲儿的把他按到我的身上，试图让他整个身体贴靠我，我怕久了我会融化掉，再也没办法去征服他。

没想到他却起来了，像是抱着婴儿一样，把我抱起，我喜欢他的眼神，全都是我，爱我，想我，吻我，要我。。。。。。我想我的眼睛里也满是桃花，如果当时有摄影师，我希望他能拍下我们这最动情的一幕。至今难忘，历历在目！

他把我轻放在床上，帮我褪去身上的衣服，看着他痴迷如电的目光，我实在没办法控制，也失去了理智。他激烈的吻着我，我毫不吝啬的回吻。毫无之前的缠绵，我任凭他亲吻我的脸，耳朵，下颚，颈项，锁骨，乳晕，ru*头，小腹，肚脐。。。。。。那一刻只有感觉，没有声音，没有空气，没有光，只有一波波的感觉，舒服的感觉，让人欲仙欲死的放纵。

不知道多久，一种触电的感觉，把我击醒。我睁开双眼，手指甲深深的掐着他手臂上的两屡肌肉，很硬，怎么也没办法进入他的身体，就像他在我身下抽插的动作一样怎么也没办法挣脱。他猛烈的攻击，偶尔让我感觉到疼痛，可是瞬间消逝了却转化为身体的抽搐和伸缩。没办法挣脱，就让快感来的更猛烈些吧，我索性举起双腿缠绕在他的腰间，每次深入，我都为他做些辅助力量，让他触碰我身体最深处的悸动！

他说他很想我很想我，然后很用力的吻我，我好心疼，因为没有办法给他什么，爱爱起来却多了几分心酸。我的舌头被他吮吸的很疼，他有时希望狠狠的吻我，内心试图把我吃掉，这样我就永远和他在一起了。不分开了。吻完，他继续的抽插，我偷偷用舌尖舔舐了下舌根，怪怪的感觉，有点味道，是血腥味儿！我紧紧的抱着他，让他没办法移动，心里有个强大的声音在说：宝贝，让我在你身边吧，让我爱你吧！心痛的像是被凶猛的动物的爪子抓的一般凌乱，疼痛！估计他是有些累了，也顺势压在我身上，呼吸，然后继续抽插，很久。。。。。。

事后，发现床单上一大片淡红色的水渍，他有些担心有些愧疚的看着我。我说没关系，抱我去洗澡吧。洗澡的时候他的目光不愿意离开我，傻傻的痴痴的看着，看到他这样我更心疼。忍不住帮他洗，问他累不累，饿不饿，他什么都摇头，却看着我说，你好美！

赖在他怀里，不觉的天黑了，我们谁都不愿意离开谁，甚至是去厕所他都抱着我去，像小时候妈妈抱着我尿尿一样。他的怀抱好温暖！好踏实！

没有生活在一起，偶尔的小聚，对彼此都宽容了许多；没有缺钱的景况，吃顿浪漫大餐，自然会完美和谐；这是客观原因。灵魂上的契合，让很多事情不约而同；心底里的欣赏，让我们都仰望彼此。这是主观原因！爱，就是这样，现实和理想不是那么冲突的时候，就让人非常的向往！而性在这个时候，就会像疯长的禾苗，一夜之间泛滥成灾，时常会变成一种情感的表达甚至宣泄——因为过分的压抑，太久的离别，让人用动物最最本能的方式去诠释对对方的爱，我必需承认在很想他的同时，我也很想要他，在要不到的时候，我会xing*幻想，也会自慰！

我幻想和他做爱了——晚上我一个人躺在床上想，我闭着眼睛然后睁开，试了几次，怎么试，我都感觉是梦。是种不真实的感觉，然后那夜我没有失眠，没有xing*幻想，没有自慰，我睡了，第二天醒来，我只知道，我必需立刻马上看到他，要不我会死去！

去酒店的路上我带了很多吃的，进了房间，他还睡眼朦胧，像个不懂世事的孩子，跟着我，看着我。让他去洗刷，他很乖就去了。然后他吃着饭，看着我。我总是叫他吃，怕他饿，喂他吃，他摸我的腿，傻傻的，他说和我在一起没有任何思想。他痴痴的样子让我好疼爱！

吃完饭，就感觉好累好懒，我们似乎没有浪费什么时间，又搅和在床上，空调开的大大的，窝在被子里，说很多我爱你我想你，情人之间最简单明了的情感表达词。爱一个人到了一定的深度，一切形容对对方的爱和想的形容词都显得那么多余，只要简单的爱和想。我们的爱变得单纯至极。就像做爱的姿势一样，简单却很舒服，在彼此的身体里面满足感远远胜过高难度的做爱姿势。我们有种返璞归真的感觉——妙不可言！这是因为爱一个人的情感远超过性爱上面的享受。一个是精神上的可以持久的，一个是物质上的短暂感受！

他趴在我身上，我有韵律的起伏着身体，偶尔的上下抽动，那让我更销魂。有一种被抽空和被无名的东西紧紧牵引的感觉，跟着感觉去发挥，似乎更容易控制自己的身体，感受达到极致。如果刻意的去做些什么，就会被快感迅速而又无情的淹没。当在他身下我不知道怎么办才好的时候，我只会还原自己动物的本性，嗯嗯啊啊的呻吟，抽搐着乱抓他的身体，张开嘴巴去咬他的颈项。我娇喘着，可是胸部却使劲儿的起伏着，像是有只兔子在胸腔里弹跳，扰乱了我心跳的频率，扰乱我理智的思绪。。。。。。或许我就这么死去了，当时我想，可是我一点也不怕！

做了太久，下面已经湿成一大片，很滑，很暖。他用胳膊肘支撑身体，捧着我的脸，很认真的说，一个人在国外，日期对我来说没有任何意义，而现在，我珍惜每分每秒，你晚上不在，你的声音却一直回荡在我耳边，真实的，迷迷糊糊的睡了，直到昨天我才发现原来我都是想着你和我在一起的点滴睡着的，像是梦。。。。。。感觉上他很委屈，他的泪像是潮水一样瞬间涌出他深邃的眸子，我根本来不及去安慰什么，或者去疼惜什么。他用手轻轻的抚摸我的脸，亲吻，我发现原来我哭了。我没有心痛，没有难过，可是我怎么哭了，为什么我不知道我哭了！或许是他还原了最本身的我，像出生的孩子一样，最最本能的反应。他弓下身体，抱着我，吻我的耳蔓。。。。。。

出去吃饭，路上，他不会像其他的男人一样偷偷的摸你的屁股，或者趁你不注意吻你一下。坐公车的时候，他也不会坏坏的把手伸到你的下体，看看湿了没有。走在没人的路上他也不会从后面抓着你的两个奶奶揉捏个不停，然后得意的坏笑。这些都不是他的风格。他的风格？是路上问我冷么，吃饭给我夹菜，看着我半露的胸部他会说很性感。回到房间，他会扯下我的黑丝袜，把我按在落地窗上从后面直接进入，用手抓着我的胸部，很放肆的让我高[chao]！我说我要回家了，他会把我按倒在床上，我们用力的缠绵！

洗澡的时候，我发现他的两只胳膊肘都破了，露出血淋淋的皮下组织。被热水冲洗，他有些疼痛，禁不住龇牙。躺在床上我问他疼么？他说，一点也不疼，因为有我在。或许他是疼的，只是他心里是愿意的，只要愿意，就不存在什么争吵，就不存在自私，就不存在抱怨。

因为爱，性成为了爱最必备的润滑剂。因为性，爱成为了性最直接的战利品！

如果你爱一个人，就不要去伤害他。不要因为小脾气而说没有分寸的话，不要因为面子而发狠！为什么要把爱藏匿起来，让爱的绿洲滋润对方的心？其实答案很简单。

我和他在一起，也有吵架的时候，但每次都是因为彼此太过关心对方了，却忽视了自己，这样的架吵起来通常成为情感的调味剂，或者做爱的前戏。在这个时候爱爱，那种感受是再激情不过了，感受对方的爱在这个时候成为一种享受，享受爱的交融。

我并不同意有些人对性的偏执的想法，性在没有爱的滋润的前提下，那是兽性，是没有思想的动物的行为；性在爱的渲染之下，可以让性的本质无比精彩，让性变得有人情味儿，变得美好和纯洁！

在感情世界里，最悲惨的事情，是看着自己爱的人一步步远远的离开自己，却无能为力。尽管自己真的那么需要他，需要他的爱，可是还是没有办法不让他走。所以，我选择在远处默默地注视他，这样好过我消逝。自己不希望发生的事情，我希望也不要发生在爱你的人身上，同样的不容易！我又何尝不是不希望他离开呢？或许这也是一种珍惜吧。爱没有对错，只有珍不珍惜！

性，只是爱的一种表达方式，就像送玫瑰一样。记得他走前的一天，送了我一大束红玫瑰，好适合我，好性感，那让我有很多快感，不是做爱时候的快感，是另外一种飘飘欲仙的幸福的感觉；却又有些相似，如同高[chao]时候的失重的感觉，软在他的怀里，娇喘，同样的心跳加速。。。。。。

对他的爱总是处于矛盾的挣扎当中，他那么完美，有时候我在想，上天给了我们这么一次生命的经历，为什么却不让我把握住，去得到自己生命中最想要的东西？或许我还没有弄明白自己最想要的是什么！可是他已经明白了他最想要的是什么，当我没办法给予的时候，我选择了默默的守护。或许对他更好。

记得那天他要走了，他抱着我，在酒店，我努力地克制自己泛滥的情感，我不想哭，我不想让彼此难受。他激烈的吻我，急切的脱我的衣服，试图亲吻我的小花瓣，我制止了。我不想看到最后，他对我这么的狂热，我怕我会更想念他，怕在他不在的时候我会更想要他。他问我为什么，我不语。他很无奈去收拾行李，我呆站在床前，他路过我也不睬我，那一刻我好委屈，他的眼神从来没有离开过我，这次他经过我的时候是低着头的。我跑上前去，问他生气了么？他说没，要走，我拉住他，不知道说什么，我拉着他，好像要失去什么。然后他停下脚步，双手紧握我的肩膀：我要告诉你一件事，对我爱的人，我从来不会生气，只会难过。我的心好痛，心痛的同时，阴d**狠狠的紧了一下。那是一种情感的释放，我顺势扑进他怀里，抱着他，他也抱着我。那种心灵的凝聚，给人一种不枉此生的感觉。

最后我们还是没有离别爱爱，只是拥抱，我真的很狠心。开门，他从后面再次紧抱着我，或许他潜意识里害怕我真的离开了，不但现实离开了，灵魂也离开了。是的我没有回头，掰开他的手臂，头也不回的走了，我听到门自动关闭的声音，我知道我再也见不到他了，他在门的另一边难过伤心！那种绝望的感觉，不是哭可以发泄的，我感觉我下体有些液体流出，然后我的泪顺着鼻翼滑下，电梯开的时候，我木讷地进去了。

去机场的路上，我紧紧的握着他的手，很少说话，感受它的存在，比性爱时候的感受要真实的多！

他回去了，要飞一天，这一天我什么都没做，就是想他，异常的想要，甚至幻想他没上飞机，如果是那样，我就扑上去，不带任何女人的矜持，放肆的诠释我的爱。用女上男下的体式，让我的带有深爱的欲望去征服他的全部，主宰他的全部。生命本该就这么激情！

爱一个人，不能给他想要的，就尽量去珍惜他所给的，不是每个男人都可以像他这么付出的。

要一个人，不能天天做爱，就尽量去用爱诠释性爱，不是每个男人都只有禽兽的本能的。

-全文完-