夜，很静，很轻。

没有了白天的喧闹与繁噪，此刻竟像熟睡的婴儿，只有平缓而祥和的呼吸和心跳声，这样的夜让人的思绪不由地游向远方，无尽地扩散，像月光的清辉一样洒向整个大地，整个心头……

似乎触摸到了一个不敢触及的伤痛，心隐隐约约地揪痛了一下。泪水无声地漫过脸庞，拭了，又擦，依然打湿心头，肆无忌惮的倔强让自己不禁有些哑然。

为之动容的不是那一个个悲惨的画面，而是在伤痛之余留下的那些比痛更深的伤！我又何曾逃出过这样一个模式呢？在不断的抉择中不断地伤痛，在无尽的伤痛中不断地挣扎，在无力地挣扎下不断地苍白，颓废……是生活给予了我刻骨铭心地痛，还是冥冥造就了无法抹去地伤，无从说起。

总觉得从小一直生活在荣耀的光环中，难道这也是导致自尊蒙受屈辱，身心破碎的致命因素吗？小的时候，老师对父亲说，你的孩子简直是天才，就是不写作业，但是没有觉得那是一种过错；逢人就会听到，这是你家闺女啊，长得好漂亮哦，眼睛大大的，妈妈脸上很幸福很自豪的笑容；这是我班的学生，这是她的作品；这是她表演的舞蹈，这是她做的……当别人投来无尽的羡慕时，没有特别的成就感，反倒是觉得应该这样。

身为女儿身，却从来不愿输给男儿。

前几天，爸爸生日，当自己拖着一砸饮料无法前进时，突然之间感觉好累。感觉自己的心竟然还在为那无法抹去的伤而痛着，或许已经没有了恨，但是却有了更多的怨气！这些年又何尝不是像方登的妈妈一样折磨着自己，虽然我们的选择不同，但同时都是因为爱，为了亲人放弃了自己，葬送了自己，只能在无尽的深渊中苦苦地挣扎，低低地哀怨！那双含恨的泪光只能射向心中最深的伤痛，不能失去某些比生命更重要的东西！难道是自己太虚伪了吗？

不愿为自己扣上如此的一顶帽子，可是又不得不承认的确如此。要不是因为那些，又怎么会走到如今的这一步呢？

明知道是错，却无法回头。不是不敢，是不能。不能这么自私的只顾着自己，可是又能怎么样呢？曾经尝试过改变，可是给予自己的尽是屈辱的泪水，破碎的灵魂！没法再向前迈一步，所以只能停留在原地等待着决然转身的那一刹那……

可那个时候又是什么时候啊！

有时会莫名地流泪，莫名地叹气，莫名地伤感，虽然孤独是一种寂静的美，而自己在不断地品尝中也享受着这种来自心灵深处的美！可是有时给人的未曾不是一种折磨与煎熬呢？在不断地告诫自己，要懂得放下，可是在痛了之后放下的又是什么？只有撒落一地的破碎。

不能不承认自己还是凡间的一粒尘，又怎么会清新脱俗的抛尽那些凡尘俗世呢？但自己仍在不停地努力，努力地去寻找那种没有烦恼和伤痛的境界。

累了，真的累了。有时好想靠一靠，哪怕是一瞬间。可是每每想到这些，心就会莫名地伤痛，又是一种没由来的屈辱感袭上心头，让人的心更冷，冷得无处可去！

只能藏在那幽幽静静地深处，即便是冷，也枉然。

-全文完-