不知从什么时候起，变得那么的怕冷。

尤其是害怕冬天，寒气袭来的时候，凛冽的寒风吹得天寒地冻，河流冻结，大地呜咽，心情也变得灰暗起来。

然而冬天却还是以不容置疑的速度飘然而至。仿佛只在一夜之间，大地就变得一片萧条。早上起来，听着窗外不停的呼啸的寒风，禁不住裹紧了被子，仿佛生怕自己被卷走一般。慵懒了半天，直到眼看着时钟指向了八点，淡淡的阳光从墙角慢慢移到了床头上，方始伸出不情愿的胳膊，瑟缩着从床上爬起来。

匆匆吃了早点，推出摩托车出了门，全身立刻被一阵寒流所包围。看着院子里的小树在寒风中不停的摇晃，脸庞有一种寒冰切过的感觉。看看手机里的天气预报，低温还不到零度。按说还没到寒冷的季节，我却已经感觉冷得不行了。仿佛置身于一个冰窖中一般，生命随时就会停止。

“是心里冷。”小妹说。

看着树叶不停的在风中飘落，心里不禁想起了小的时候。我家在一个偏僻的小山村，各种条件都比较落后，从我记事的那天开始，便没有人陪我玩，一直是一个人孤单单的长大。生活中也相继有女孩和朋友进来，然而一个个又先后远去，宛如一场场的梦一样，梦中总是开满了花朵，长满了大树，可花朵总是很快谢去，大树也参天而起，令我仰起头来遥望，却看不到树梢在哪里。

刚参加工作的时候，一个朋友告诉我，我曾经暗恋的那个女孩跟一个韩国人跑了。当时没有二奶这个词，但我也清楚的明白其中的意思。虽然我也算不上是暗恋——当时只是一段懵懂的情感，但这个消息还是让我难过了老半天。

从此不敢再轻易的恋爱。在落叶飘飞中悄悄把心藏了起来。在日复一日的简单生活中，一个人，孤独的来，孤独的去。

妻是第二个走进我生命中的女孩。第一个女孩是不经意进入我心中的，也是不经意离开。我们没有恋爱，是根本就没来得及恋爱。但我知道我喜欢过她，仿佛她也喜欢过我。直到妻用一种轻柔的脚步坚毅的走进我的生命。

妻不是我志同道合的人。但我们有着深深的爱。我对天使妹妹说，我算得上是一个文人，而文人往往都有点神经质的。妻不属于我的圈子，但她永远是我温暖的家。而我，却不仅仅属于这个家。

我还属于外面的风雨。

风雨中，一个人行走着，泥泞中留下一串孤单的脚印，在孤单的期待着一份温暖和牵挂。

心中不觉想起了几年前的寒冬，一个风雪飘飞的夜晚，我从北京的三环一路小跑着回到了六环的住处，当我大汗淋淋的带着一身的凉气推开门，一眼看到了一双满含期待的眼睛。刹那间，我仿佛融化在一片如水的目光中。她过来拉着我的手，我却感到了一片冰凉。我知道那是她一遍遍的去外面路口探望我冻的。

我把她送回宿舍，拉开被子把她塞进被窝，告诉她：我已经有妻子了。她摇摇头。我说：你才二十岁，我已经二十六了。她仍然摇摇头。我把身份证掏出来递给她，她看了看，又笑着摇了摇头：假的！我看着她天真的眼神，突然想逃，逃得越远越好。我心里仿佛知道，她不是我要找的人。

几天后的平安夜，我爽了她的约，一个人悄悄去了王府井。元旦刚过，在她大病的时候，我扔下她会了青岛。

我不敢再见她。我只能把她的心打碎在摇篮里。

我感觉到了心痛。

从寒冷的北京回到冰冷的青岛，一种孤单与悲凉更是袭来，从此愈发觉得怕冷。开始的时候，还经常的跟一个叫大圣的妹妹通个电话，后来，因为日子的难过和内心的慵懒，慢慢的就失去了联系。百无聊赖的时候，拿起笔来，蘸着泪水写出了《落叶随风飘》。

终于，在内心深处，渐渐习惯了孤单一个人，在日复一日的日出日落中，学会了用疲惫和劳累来装点生活。生活，也被还原于最平实的面貌，虽有花开花落，却少了诗情和歌声。只是偶尔一个人走在黄昏的小路上，抬头的时候，眼神中不经意的露出一丝迷茫和期待。

树叶不停的飘落，在地上铺了厚厚的一层，踩在上面，感觉心也被埋进了这厚厚的落叶中，在寒风呼啸的冬天，安然而慵懒的躺在里面躲避着寒冷。

然而却听到有人说，今年冬天将是最冷的一个冬天。我心里不禁感到一阵灰暗。

怕冷的人永远不喜欢冬天，更何况是最冷的一个冬天。

走在长长的路上，看着头顶满树的叶子在夕阳中慢慢地变黄，我向着天边伸出了双手——多希望能有一双温柔而温暖的双手抓着我，就这样默默的走在长路上，不说话，偶尔交换个眼神，刹那间流露的情感也要温暖整个冬天。

2010年是我最烦乱的一年。事业的低谷和各种繁杂的事情搞得我犹如一只失去眼睛的黄雀，到处乱撞，直弄得头破血流，若不是每次都有一句轻柔的问候拉着我走出来，我想像不出现在的样子。

又记起了小妹说我的话：“哥哥，你一直在寻找一个人。”或许她说的是真的，我在寻找谁呢？若教生命中因了一份纯真的美丽而不孤单，那么，我真的愿意等候。

可等待的结果是什么，我真的不知道。或许，心灵深处我会一直这样孤单的走下去，在漫漫长路中我也会渐渐学会纯真，率性而为的脚步除了在孤寂的旅程中带来欢笑，也会带来一份温暖。

温暖中，让我拉紧你的手，走过寒冬。

-全文完-