夜，迈着轻盈的步伐姗姗来迟了，它驱走了白日的眩目和喧嚣，招呼着灵魂漂泊着的归来。一样的月光在不一样的地方，一样的心房产生不一样的心情……　

在这水一样的深静，丝一样稠滑的夜里，我将生命的记忆抽成了一行行文字。我用眼去观察，用心去体味，再用手中的笔真实的记录。很难想象，一旦这些文字也消失在我的记忆中时，我究竟还能拥有什么？或许又是空洞的茫然，于是我将路上的感受，即便是那样细微，也全部化做文字，至少它暂时还不会死去。　

我爱夜，爱它的那份安静和独特的孤独。这孤独兴许带点痛，带点累，带点厌倦有带点无奈，可是这片空间，是我独享的，是只属于我一个人的领域。夜色中的思考也许略带些灰色的单调，甚至再加一些荒谬……　

很喜欢夜晚静静的关掉所有的灯，让屋子一片黑暗。然后放一段凄凉的音乐让灵魂在此找一个空间，把虚伪的躯壳掩盖，任泪水滑过脸颊，让自己就这样慢慢的睡去，不愿醒来时月光投射在墙上只有我孤独的影子。　

很讨厌做一个人，这一代代的灵魂和躯体总是压着社会炮制的轨道单调的运行着，翻来覆去的只是仅有的几个生存公式，很烦却有无可奈何。于是我便开始寻找所有的快乐，所有的故事，所有的往昔，可就在这寻找的过程中我明白了曾经的一切已经在某个瞬间化为贫瘠，而失败也正是世界尽头的一种预言。

思绪在夜中被我放纵，散漫的游荡，想要找丝光亮和希望。“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明”吗？不！只有好的眼睛，才能看到一个好的世界，而我的眼前已模糊一片……也许有那么一天，当我对人生对世界失望的时候，当我心中不复存在七色梦想的时候，我会选择，我会象一个被抛弃的孩子一样，跑到上帝面前，求他赐给我一点自欺欺人的安慰。　

总是责怪自己长在有意识中犯下过错却又不加挽回，于是选择了逃避和放弃。人总是矛盾，经历时从不觉得美好的东西在时间的地窖中被慢慢酿成带点苦味的美酒。人们给它贴上标签叫“回忆”。伴着酒的苦味还有许多，歉意，惋惜，后悔，无奈，是种让你欲绝不能的味道。　

夜已经很深，无边的黑暗慢慢侵蚀了身体以至灵魂，无力摆脱，仅有脆弱无力的挣扎。　

用那枯萎的肢体托着巨大的头颅带着绝望的灵魂在嘶哑的呐喊，直到没有知觉没有人性。　

在这漆黑漫长的夜我在不停的走，到处都是人，到处没有人，我心里悲伤脸上却露着笑容。　

无论我怎么走还是回到原来的位置，我茫然地，我不停的走。　

在这混沌的黑夜里，难寻自我，我怎么也想不起来上辈子我是怎么过的。　

也许现实所能给我的，只是将幻想灌注生命，孤独与失落是助长剂，失望痛苦是兴奋剂，快乐享受只是对时间长短的感受。

我恨夜，夜让我的坚强无法躲闪，才不得不承认我坚强的如此脆弱。恨夜的如此坦诚和敏锐的洞察力，逼我不得不软化掉所有的伪装，不得不正视自己不愿承认的事实……　

夜让我自己怀疑自己了——我得到了什么？我想要的又是什么？然而我不知道。或许，只是一种激情，一种被安稳和柔和的生活催眠着的，善变的，面对幸与不幸象风雨一样飘摇的人生，我只想把更多的悟性贴进对生活状况的心灵体验上，可我的自信已经变地敏感而脆弱了。碎了。喊闪着冷酷的光泽，刺伤所有真实和假象的对手，讨厌夜带给我的寒凛和冷硬，它使我忍不住碰触自己孤独的手臂。此时，惟有稿纸陪伴着我的笔，凌乱的画下纷繁杂乱的夜的呓语。　

夜依然很静，静得让人怀疑生命还在继续？在这世界心情的压抑，一种无法想象的压抑，无法无力，让我窒息，让我让我头脑发木，让我孤独无望地腐烂下去，直到我失去思维，失去神经，失去区别身体和灵魂不同的任何一点。直到我没有任何力气拿起笔，再也没有一滴血供应我的大脑，感觉身体和灵魂已经开始分离出去，然后慢慢飘荡慢慢堕落。

灵魂执着的向上帝祈祷着：我知道你存在，但我不知道去哪里找，我知道总有一天你会出现，但我不知道被安排在哪一天。你看着我疲倦的活，无动于衷，甚至没有半点表示，我就这么艰难的向天边迷茫的一点微弱亮光移动。　

直到灵抠破碎的那一刻……

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-全文完-