我说，像我这样性格的人，是迟早要看淡的，还不如加上一点催化剂早早熟透了吧。于是有人说我学化学学疯了。我仔细的解释，我这样的状态，说浅一点叫做淡定，深一点就该叫做冷血。阿黄对着我画了一条线，“姐，你两个阶段都不是，你是宗师。”

敢情我这小半辈子，没什么大的成就，还将就着做了一个宗师，我想这就是传说中的术业有专攻了。于是我的哥哥弟弟，狐朋狗友们都扯着向我学习淡定的秘诀。我大手一挥，学吧，看在大家这么熟的份上，就不交学费了。我觉着自己特豪情，阿黄挺配合师傅师傅的叫着，我也心安理得自称为师。

有些时候，人是会自虐的，捧着一个伤口就生拉活扯，生怕它一不小心就好了，自己就没了深沉的谈资。于是鲜血淋漓的看着自己的伤口，哭得撕心裂肺。但走过一段路之后，却总会发现，当初自己显得真傻，就好像一个坐在田埂上撒泼的中年妇人，向天哭泣，说着自己的不幸。说着自己从一开始就不该怎样怎样。更问着这世界上多少个挨千刀的为什么还好好活着。其实管自己多大点事呢？

我有些不好意思笑笑，我是不是也曾经这么无能的喊过？

每每看着周围谁谁又离开了谁谁，谁谁又爱上了谁谁，不置可否的笑笑，冷然到让我自己心惊。真正置身事外之后，才发现那些声嘶力竭喊着爱的人的形态。用一种旁观者的心态看着身边的离离合合，我有些马后炮得安慰着周围的人。朋友看得心惊，“怎么，还没缓过来？”

此时该要怎么解释呢？是一种很另类的成熟了吧。

呼吸着自由的空气，我腾开了一切干扰因素，做着一个，两个，三个梦。是的，整整的三个梦。哪怕只是睡着眯着，我也忍不住低声微笑。似乎是从来没有这么充实过。常人能够拥有一个梦就足以支持他走完自己人生的旅程，我何其奢华，拥有了三个。我该膜拜苍天，感恩戴德了。

曾经也以为，爱情这个东西，占了心那么大的空间，突然就腾开了，以后的生活可怎么是好啊？惶恐？悲剧？还是哭泣着祈求生活，天，我的世界怎么了？突然间就了悟，你搬家了，那就搬吧。总不能说你住进我的心里，就再也不准走。我是个客气的房东，搬走的时候，我该是祝福一切安好。就为你留个小房间吧，其他的，我就装下我荒废许久的其他。

于是看着看着新置办的家具，我就突然想开了。

那天以前，我总是想着，曾经沧海究竟是怎样的情节呢？我大言不惭的说着，曾经沧海，我看不到巫山。我还有片刻的得意，我有我的故事。

那天以后，我总是想着，怎么我的手机病不药而愈了？我想着，是看着一个个拥有的标签即将或者已经变为失去，看着看着就看开了吧。手机病就是一种强迫症罢了。

那天以前，我总是无休无止的感伤，我想我是世界上最伤心的人。我一遍一遍听伤感的歌，一遍一遍重复那些大声喊痛的语句。然后又很出息交织笑和哭，感受着自己分裂的性格。

那天以后，我总是笑着，早早的睡下。失眠不是我的菜了。我听他们所说好好睡觉，好好吃饭，说不定哪天就养出一个挺美的蜕变。

眼泪啊，哪里流得尽呢？喝了那么多的水，早该将悲伤稀释好多了吧。笑得时候多了，我就习惯了，人总归是有惯性的，于是笑容越来越持久，一不小心，就忘了所有所有的伤，然后高声喧哗着，我是大彻大悟了。

兴许不是觉悟，但是总算是领悟了。所谓巫山沧海，是我见过的。就算我曾经拥抱过，也不会就着我的留恋，收归我囊中。那山，那海，留在那里就好，有空回头，我祝你一切安好。

-全文完-