自从那晚以后，我便知道，以后不论发生什么事情，我都可以笑着迎接一切风雨和痛苦。
—— 题记
那晚你和我都醉了，那么彻底，不同的是，我坐在海边的梯坝上，你坐在朋友的生日会上，也许是心太难受了，我忍不住给你发了短信。
那晚发的什么信息我都觉得印象很浅了，只有你的一句话我依然记忆深刻：我不想任何人伤害她，我会给她打电话！
当时的我还很清醒，我坐在教室的桌子上，朋友们问我怎么了，我只是木纳的转过头说了声没事。知道吗？我以为在看完信息的那一刻我会哭，可是我却没有，我竟然没有哭，是不是很可笑，平时只要你一气我我就哭个不停，那天我却没有哭，我以为是哭得麻木了，最后在看了一本书后才明白，真的伤心是没有眼泪的，我没有眼泪了，从此没有了。朋友们说我变了，包括你的那个她也这么说我，我只是笑着说，这是长大了。
我告诉了你的那个她，我不再爱你了；我也告诉了你，我不要再跟着你；
在我最最难过的时候，没有一个人在我身边，只是我独自一个人守望着自己的麦田，我知道我的麦田是心痛，谁都不知道，那是对我最致命的一击，我的脸上仍然有笑，而且笑得更开心了，可是，我再也没有力气去讨论感情。
从此我发誓：不让身边的人受伤害，我觉得这已经是我生命中最奢侈的念头了，因为从那以后我开始怀疑，有没有人真的喜欢过我，有没有人是我喜欢过的。
其实，我真的是个好孩子，我真的没有做什么，真的没有有过什么想跟你永远在一起的想法，我只想坐着时靠的你近一些，在我沾沾自喜时我才知道，我高估了自己，那时的我才知道，都是我的错，我不该有梦寐，不能有以求。
终于，我要离开这个纷纷扰扰的地方，我知道，我不应该再留下了，我始终都应该记住——我是多余的。
没有人问我过得好不好，在我最心痛的时候，你的那位仍然在问我你过得好不好，我走了以后，你会不会过得好．．．．．．听完这些后，我在心里笑自己，你好傻啊！这就是你的朋友，在你离开时，没有人会想你是否会难受，而是向你走了别人会不会开心。
欣慰啊．．．．．．
我把在那里的生活当成一次度假，我会用四年的时间来洗刷一切，和当初一样，不用任何人陪着我。不同的是，前一次是因为，在我痛时没有人陪着我，而这次是我自己甘愿去做一个独行侠，会习惯的，一定得。
我在幻想着我的度假，我不要任何人走进我的生活，不要，我想一个人品尝着自己的悲哀，一个人看着苦涩升华，一个人想着以前的我是怎么傻到了极点仍不知悔改的往下走，我发誓，你是最后一个让我这样的人。
我的心里总是觉得，自己会是主角，会是一个好孩子，但我不知道的是，在我那么崇拜自己的那一刻，我的心终于死在了你的脚下。
还有一个很可笑的秘密，医生说我有——中度抑郁
谁会相信，一个活泼的我竟然会这样，连我自己都不知道，怎么会这样，也许因为自己太贪心了，要的太多了，自然会失去更多。
我要走了，不知道还能为你做些什么，很可笑啊，一个满身伤痕的人还要想着为别人做些什么？算了，我不算什么的，你还有那个最好的可以陪着你，也许四年以后的我会好一切，会想开一些，也许会永远也醒不了了，呵呵，生命真的很可笑啊！
我不想让你为难，也不想再为难自己，也许你从不为难，只是我太傻了，我还会回来，再回来的时候，也许会成熟很多，会明白很多
-全文完-
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