我不想将自己归于同性恋、异性恋或是双性恋的某一种，我想我不属于任何一种，我对爱情追求只是心与心的至高愉悦，也许是一位德高望重的大爷，也许是善良得体的大娘，也许和我有着共同爱好而又心心相息的同齡人，也许是小自己些许豁达而又多才的小辈，只要彼此在一起快乐就好。为此，我常常怀疑自己思想在哪出了毛病，便在网上看不同感情世界的故事，大体脱离不了一个框架，两个人爱的死去活来，发誓彼此一定永远在一起，最后基本都是伤情的结局，不是遇到更爱的，就是其中一方不存在了，或是迫于种种原因只得分离，总之基本都是有情人难成眷属。记得自己曾在一篇小说后面想不通的问作者：人一辈子不是只爱一次吗？爱的那么痴情深刻，为什么还能再遇到一个人再去爱而对从前忘记变得冷陌呢？大体记得作者回复的意思是，人总因种种原因，不是不爱，而是有了新的爱的替换。我不懂，也没再去问。

或许自己太在乎这份快乐的爱情吧，才我让我在网上不分原由不问来由的爱了。来的那么迅速，感情是那么的冲动和激情，以为努力了这份快乐也许会属于自己，最后还是看别人故事的框架一样，缘来缘去一场空。网络本来就是虚幻的，快乐更是虚幻的，爱之前是快乐的，爱了之后快乐几乎没有了，牵挂、渴望、期望、自责、赌气、生气、争吵……一系列的情感，都是快乐的相反词，伤感！这段感情正好圆了自己的爱情梦，对方是男的还是女，老的还是少的，不知道！呵呵。

一位刚分配来的女同事行为语言有些像，我问自己，否定多于肯定，但依然有份感情在，她刚来租的房子一个人很困难，我把电磁炉主动借给她，再提上大米、面和菜亲自送到她家，同事们都说她太幸福了，她一脸感激，我说我就一个人艰难的走过来的，所以能帮就帮吧，我们是同事啊，干嘛客气，你看我多虚伪。晚上我等在网，“毒心”来了，我问你是不是离我很近，或许就在身边。“毒心”说你看你又犯傻病了吧，我离你很远很远。

邻居的夫妻是我特好的朋友，男的是一个很多才的人，我很佩服。慢慢发现他有些不对劲，拿着望远镜站在阳台上对着我这边望，在我和“毒心”见面的网址捉摸，抢着帮我干活……我怀疑，直到有一次我生气，在我和“毒心”见面的网页上教训邻居，“毒心”在那笑，我又一次误会了。

我想去肯定真情是实实在在的存在，我想肯定我在乎的人就在网络的那一头而不是虚幻的，可是“毒心”给我的感觉总是虚幻和假象多一些，太累太无助，删除了“毒心”。

删除了“毒心”，到处还是毒心，生活中，网络上，到处还是“毒心”的语言和形象，我永远对“毒心”的妥协充分应用在生活和网络中，我对自己有些气愤，也对“毒心”很恨！

不记得删除了多少次，又加了多少次，都于生活和网络都离不开。生活和网络中众多的毒心无助了，我以为是真正的“毒心”难过。虽然“毒心”一直告诉我毒心永远是毒心，独一无二的，不会以别的身份出现在我的面前，但我无法知道真正的“毒心”究竟是怎样的独一无二！

最终不管不顾了，不管是否是生活中的朋友同事捉弄于我网上，也不顾“毒心”究竟是谁了，重要的是我离不开“毒心”。

肯定了自己的想法，就有想大胆和“毒心”在一起的愿望，我想通过自己的努力我们会拥有快乐，会在一起的。“毒心”说下辈子吧，我们永远是最好的朋友。

好吧，做朋友就做朋友，我把自己对爱的独占欲和“吃醋”的系数降到最低点，做的大方一些来面对“毒心”，但是做不了，“毒心”嘴上把我当朋友，行为上却和我有着恋人暧昧，我的情绪常常被控制，我的情绪不属于我，属于“毒心”，我愤怒了。

我想逃避“毒心”时，“毒心”却主动离开我了，一直差不多就是六个月。

六个月，怎么熬过来，汇报一下吧：呆呆的望着墙壁发呆时，同学打电话过来了，每当“毒心”离开我时，或时我们吵架生气互相不理时，都是这位同学打电话给我的，她也心情不好，我突然问她：“你认识虾米吗？”虾米是我和毒心相识知道的网名。她说虾米到处有卖的啊，你还从来没吃过吗？我竟然笑了，又想到的是毒心，毒心也总是在我不开心时不管是故意的还是无意的玩笑就把我逗笑了。

我和一帮九十年代的孩子一块玩着无聊的游戏，说着无聊的话，我在这帮孩子寻找着“毒心”。在这期间，我才发现娇气说话着九十年代是如此豁达且理解别人，爱恨分明，在这之前，我从来不喜欢和自己小的人说话认为无法勾通，我突然感觉好想再年青一些再年青一些。

再见毒心时我多了一些茫然和自卑，少了一些自信和激情！

我以为我有很多话可以给毒心说，可我却无从说从，也不知怎么去说。

我换了一个地方换了一个环境，这样的环境就不会到处是毒心，我删除了毒心，我以为我可以这样平平淡淡的继续着生命，直到走入尘土。

网络上又认识了一位朋友，我不要再有毒心那样的故事，我要求我们真诚交朋友，我在陌生的地方需要朋友，我们见了一面，可是她说了毒心经常说的几句话，我又傻了，我问她认识虾米吗？她说不认识，但她又问虾米是谁。我情绪感染了，她为什么直接说不认识，她为什么又问是谁，她怎么知道虾米是人，于是我发短信说我想她了。直至她在网吧给我发起视频，我才知道她肯定不是毒心，她工作很忙没有那么多时间，现在我们彼此打个电话，成为好朋友，也许我的真正放开了会给她讲起自己的故事，和她误会的故事，或许一辈子烂在心里。

同事说她的头晕了，我轻轻的揉着她的风府穴，她的和毒心有太多相似的地方，我对她有些紧张，虽然我肯定她不是毒心，但我依然对她有些恍惚，她说她好幸福，如果是毒心我也会说我好幸福，但是我知道她是一个替身，我苦笑。

科长有时给叙述他的一些心事，有时他会评论一些同事，有一次他说一位同事是同性恋，我笑，他问笑什么，我心里想如果是毒心我愿意是同性恋我不害怕什么，但是我却说哪有同性恋，我眼神中的一恍惚也许他看清楚一些什么，我真的什么都不在乎了。

每天回到家依然可以看到毒心呆在我的qq号里，只是我们彼此似乎没有语言可以聊了，或许根本不知道该说什么了。

一天、二天……一个月、两月……一年、两年……

看到毒心淡淡的、冷冷的……，甚至连毒心qq究竟更新的内容也懒得点开来看。

生活中依然还有毒心，但是依然还是淡淡的，是毒心又怎样，不是毒心又怎样，好象和我无关了。

对于毒心：

曾经的爱情我激情的追求过

曾经的友情我温暖的珍惜过

只是

时间和追求方式的不同

改变了

我和毒心的距离

一切

冷了、淡了、散了

夹在寒冷的风流中

盘旋、变幻

最终

落入尘土

交融

消失了

-全文完-