我的心中时常会涌起一种莫名的情绪，它不停的一次次的使自己流泪，虽然也不是很能够说清楚这种被自己时常感动的原由，但我却时常为自己的感动而落泪。

小时候爱不爱哭我现在已想不起来了，总之爱流泪的现在却是真的不假，但我不排斥自己会为一丁点儿事物而落泪场面。

我是一个爱疑问的人，什么事总是想弄个明白，最后不但什么也没有弄明白，反而越来越不明白了。象我这样的人，注定身边不会有朋友，谁会挺住你的一直追问呢？没朋友没什么不好，我可以与自己说话。

河边是我常去的地方，我喜欢独自一人漫无目的的流浪。看着流动的河水会呆呆的发着怔，在发怔的过程中，思绪有时会被眼前的河水突然泛滥起，突然，感觉这分明已经不是河水在流动了，会不由自主去把她想像成其实的东西：比如眼泪，时间，情感，女人，生死，将来等以及别的太多的东西。想着想着，眼睛里会不觉地蓄满了晶莹的泪水，莫名的泪水并使自己感动着，我不拒绝这时让泪水流下的样子，即使这时同样的有人在河边走动，从我的身边经过，我也同样不去在意他们对我的看法。不过，过后我想，他们一定会把我当着神经的病人看待了吧！管他呢，神经就神经吧，这又有什么关系呢，我有自己的快乐。

没有朋友们，我注定要与自己对话：人为什么会来到这个世界上，为什么我们有权力去伤害其它的物种？为什么人非得结婚，而且还必须得有孩子？为什么不能和自己深爱的人在一起？为什么有些人非得控制别人一定要听他的话？为什么一些人做的事另外一些人不可以去做？为什么明明知道自己的观点是对的也要听从别人的意见？为什么失眼的人越来越多？为什么街头躺躯着恁多无家可归的流浪者？为什么人必须得死，而死后又将去那里？所在的为什么困绕着我的整个的灵魂，我时时想问出个答案来，可却回答不出来。

有时我想，如果我是一个官，有些事一定可以做到的，比如街头的乞丐，我一定不会让那些无家可归躺在雪花飘零的寒冬里的乞丐就那样的活着过冬的，尽自己的能力去帮助这些微弱的生命。每当想起这些时候，我总是会被自己的这种思想所感动，不由的眼睛里淌下了悲哀的眼泪。可我不是官。我连工作也没有。我帮不了他们。我的眼泪是廉价的水。

我的身体很不好，时常失眠，这样的日子已经10年了。我从来没有放弃过自己的人生，因为我热爱这来之不易的生命。就象我的一首诗写得那样：光明就是前方。

我最不能容忍那仗贵势欺人的家伙，每当看到那些权贵的人去欺压一些弱势群体的时候，我的眼睛里对他们充满了仇恨，我仇恨他们以权谋私，作威作福神态。一天，我在街上亲眼看到一个开着小轿车的人打一个骑自行车的老大爷，原因是他一鸣喇叭吓住了老头，老头不得不从车子上歪了下来，碰着了他的车子，就这样，把老头打得嘴里流出了血，走时还说他是某局的某某。从此，那些权贵在我的心里变得更加的丑陋了起了。

人活着应该必须先有爱，然后才能去爱别人，那些没有爱的人，我定不能与他们为伍，因为我不称他们为人。

我爱那些苦难的人们，因为他们的身体里没有邪恶，他们不会欺压别人，他们天生就是耶稣的儿女，他们身体里有最纯洁最明亮的光。所以，他们可以一直不死，活在我的心灵深处。因为他们的善良，他们必然要去天堂的。

记得有一天，一个乞丐在一个垃圾箱里掏别人倒掉的残渣剩饭吃，我的心里不由得酸楚起来，我想他吃这些东西一定会生病的，我掏出自己身上仅剩下的不多的钱给他，他却用温善的眼睛看着我，却不要我的钱，刹那间，我的眼泪像决坝的河，肆意漫延。他不要钱，因为他看钱是一种无意义的东西了，他要的很简单：一片栖息的地方，和别人每天吃仍的食物就够了。他是不是对这个世界失去了信心？我在心里问，我不得而知。所以，以后每当想起这样的情景，我的心里就泛起丝丝的酸楚。

当我写以上的文字的时候，我哭得像个小孩，我感动自己曾经有过的举动。

在这个世界上，不知我的眼泪可否换得某些人的感想！

希望有一天，我的眼泪不再流。

-全文完-