爱你，就像爱我自己

最近被一部偶像剧深深吸引，就是那出《蔷薇之恋》。

好久了，哭得这么彻底。整整一天，一天都在哭。好傻，自己也觉得。可又有什么办法，眼泪就是止不住，洪水般汹涌而至。

看到这部戏是在华娱台，仅仅一个钟的时间，我就跌入了它的旋涡。我没有耐心去慢慢地追，自己买了那套碟来解谗。看碟的地方是在同学家里，那晚看到很晚，大概2点多吧。可是没有丝毫倦意。关掉电脑，躺在同学身旁，却久久不能入睡。剧中的情节不停在我脑袋里打转，尤其那叫葵的人。不知为何，想到他，心中就好疼好疼。那晚我第一次失眠。

第二天清晨，急忙逃回家，只是心还在隐痛。只觉得好累，扑上床，睡不着，好压抑，喘不过气，整个人迷迷糊糊的。休息了几个钟，起身，打开音响，听到刘若英熟悉的歌声，心中的眼泪终于出来了。哭，一直地哭，从早上哭到了夜晚，眼泪浸湿枕头，腻腻的。一天下来，一点东西都没进口。因为看到食物，就想起了葵。心仍疼。

葵真心喜欢着他的哥哥和姐姐，希望得到他们的爱。可是故事最终他还是一个人。葵的大姐曾一针见血地指出葵是个没有安全感的小鬼，也是个怪胎，老是希望得到别人的拥抱，别人的爱。

我从小到大总是追逐着别人的爱，当某个人对我表示不喜欢我的时候，我会不开心很久很久，开始报复那个人，可是另一方面，又希望着那个人能重新喜欢上自己，很矛盾。我很小的时候就学会了演戏说谎来博得别人的爱，很辛苦。当看到本来自己很重视的人有些时候对别人有说有笑，心里就很不舒服，觉得有被抛弃的感觉，又开始仇视身边的人。就在这种心理的环境下，我变成了一个很怪的人，一个很没安全感的人。当然，我没有表露出来，依然在演我的戏。只是开始对身边的人保持距离，有一定戒心。

葵是个双性恋，喜欢男人的同时也喜欢着女人。

我从小就是一个丑女。小时候还没有什么感觉，但在初中，开始被人笑，那时恨死了身边的人，也极度自卑。我开始讨厌男人，但也在希望着得到他们的爱，来满足自己的虚荣心。于是开始贬低男人，来安慰自己。初二那年，我和一个女孩很好，慢慢地我发现我越来越喜欢她了，但自己还没发现自己有那种倾向。有一段时间，我因没有男孩子追，于是找借口来掩饰：自己喜欢女人，不喜欢男人。于是后来我发现我对那女孩的感情时，也安慰自己：这不过是我自己安排的借口罢了，我不是同志。以前，看到帅哥总是办得毫不在乎，其实心里喜欢得要命；现在呢，总要在人前办到一副花痴的样子，见到帅哥就上似的，而心中除了觉得恶心还是恶心。我想这世上有多了个同志吧。

葵很喜欢吃东西，百合说他简直是个会行走的胃袋。

在我看来，不停地吃东西就像在填补心中的洞。现在的我看到食物就恶心，就回想起自己奇形怪状的内心。

很喜欢很喜欢葵，就像喜欢自己。希望他幸福，就像希望自己幸福。

我讨厌与人交往，可是为了生活我又必须这样。只想以后的路自己一个走，不要其他不相干的人侵入我的生命。

叶子是不会飞翔的翅膀

翅膀是落在天上的叶子

天堂原来应该不是幻想

只是我早已经遗忘

当初怎么开始飞翔

孤单　是一个人的狂欢

狂欢　是一群人的孤单

爱情　原来的开始是陪伴

但我也渐渐地遗忘

当时是怎样有人陪伴

我一个人吃饭旅行

到处走走停停

也一个人看书写信

自己对话谈心

只是心又飘到了哪里

怎么看也看不清

只是后来丢掉的不只你

后记：这只是个人的观感，讨厌这文章的，我也讨厌你。不喜欢就不要写评论，因为没人理你的感受。

后记2：以上的内容（包括文章，后记）都是谎言，相信的肯定是傻瓜，哈哈~~~

后记3：后记2也可能是说慌，呵呵~~~

-全文完-