望着窗外稀稀疏疏的星星　

看着他们对我一闪一闪的眨着眼睛　

我也微微的扬起嘴角　

浅浅一笑　

不明白为什么会走到今天这一步,也从来没有想过"分别"对他和我来讲,会成为分手的必经之地.总认为无论如何都会咽下心里的苦,咽下心里的泪,一直等着他回来找我,和我一起依偎在窗前数星星,说心里话.可能是我太天真,太相信这份感情了,所以现在平静的出奇.　

当我看到别的女孩被男朋友牵着手,半拥着过马路的时候,我好想自己是那个女孩;当我让别人欺负,当时只是想靠在他的肩头大哭一场的时候,我却找不到那个能让我觉得安全的肩膀;当我听到身后的女孩和男朋友靠得很近,嘤嘤絮语的时候,我在想那个女孩的心里是否会笑得好甜好甜,脸上的微笑是不是已经说明了一切的幸福;当我希望自己能拥有一般女孩该拥有的那些甜蜜和温柔,也希望能把自己的关怀和微笑带给他的时候,我知道,能做的,只有对着镜子笑给自己看.　

掩饰了那些不想被人发现的失落和伤感,我要求自己去学会之前不会,但又有可能让他欣喜不已的事情.不去听那些吵吵闹闹,不踏实的音乐,我下载了安静的钢琴曲和萨克斯独奏曲;把那些花花绿绿的漫画书装进一个大纸箱里封好放进壁橱,让好友每月都替我买好<女友><瑞丽><花溪>送来,我想那上面可能有一些能教我变成安静的小女生,又很实用的东西;推掉所有同事同学和朋友之间的经常性的聚会,除了是一些周末白天的小聚之外,我把时间都用在了学习上......其实他知道,我在强迫自己,命令自己去这样做,而我学着改变自己的时候,并不一定是开心的.　

渐渐的,我开始适应这些以前并不适应也不会的东西,而且被一些不知道是什么的感觉吸引住了,我惊奇的发现,心里装的人不在是仅仅只有他!这意味着什么?想了不到一分钟,我的答案是"情变".我又被自己的这种改变惊呆了,除了不相信,还有想不通.这种变化的产生和发展一直都是无声无息的,根本不在我的控制范围之内,这样想了,我便不在和自己较劲,也不在对他有那些深深的愧疚之意.但我告诉自己,只能到此为止,绝对不能再继续发展下去,否则,我们的感情将会成为过眼云烟.　

竭力控制自己,阻止那种新奇的感觉再继续侵入我的心里.我一直这样想,也用那些我认为可能有效的方法来阻止,但是效果却适得其反.我诧异!后来静静心,把自己关在房间里整天不出门,也不和任何人说话,只是自己来整理这些零乱的思绪.我想那一整天的琢磨是有成绩的,随之而来的是一个很大胆的决定:跟着感觉走,不去人为的阻拦!不仅这样想了,也这样做了.结果很明显,我在情感上出轨了,心理上已经不再认为只要和他在一起.我乱了,不知道要怎样处理好这种莫名的悸动,在害怕伤害他的同时,更担心那种新鲜的情感不能接受我.　

他从外面回到驻地了,说过两个月会过来.虽然没说是来看望我,只说是参加朋友的婚礼,但我可以清楚的感觉到他的不安.我已经让他感觉到不安全,不踏实了.努力去回忆,看自己是否有什么事情已经让他发现了我的不忠,结果是没有,什么都没有.既然结果是这样,我也索性不去要求自己怎样怎样了,还是那句话,顺其自然.　

现在的我,常在心里去想着一些事,一些人,一些人与事之间的微妙关系.这其中有我,有他,有他,也有他.我陷入了一个不知道该称为什么名字的旋涡里,欲罢不能.我的梦里也常会出现这几个人,但是,他已经不在是唯一的男主角.当我醒来的时候,梦中的情景还是很清晰的浮现在脑子里,我已经开始习惯了不止有他的梦,接受了自己的"情变".　

对不起　不是你　

大概真的不够喜欢你　才任你座上客机　

若我真的不要放走你　谁又怕去捣飞机　

但我真的想过嫁给你　才没有逐寸爱起　

很假装总会变到你　无奈我似个卑鄙　

曾怀疑共你很努力地扮谈情便有转机　

然而时候都该礼貌地　放手再拒绝你　

谁当是玩游戏　为你花过力气＊　

很可惜最多只好知己　我试过在暗中配合你　

我试过学放松接受你　小火花擦出了烧不起　

我爱你未够深对不起　是我真的不够喜欢你　

纯被爱未免太悲　他应该使我有心跳　

陪住你没有惊喜　很可惜最多只好知己　

我退后未够早对不起　我顾累亦太多对不起　

小火花擦出了烧不起　我对你未够狠对不起　

-全文完-