他，十八岁，长得不是很高，但是很阳光，显得很精神，也爱笑，特别爱干净，喜欢穿一身休闲的衣服。她，十七岁，长得很可爱、漂亮、文静，在家人及亲戚朋友眼里，她是个乖巧的女孩子，很讨人喜欢。

本来他们两个并不认识，但是没想到他们却通过家乡电台却从空中相识了，说起来太浪漫了。这就有了后来的故事，让我想到了那个他和她，竟然那么的相似、默契，那么的投缘……

那是十年前的事了，那时的我们还小，只有十八岁.那时我还在家，闲着没事时就写信玩，却没有想到写出了一段爱情，而且一写就写了六年了，从不认识到相恋，可以说是走过了一段难忘而美丽的岁月，直到06年彼此都很相爱，虽然身在他乡，但这并不影响我们的感情，我们就这样爱着痛着并快乐着。

记得二000年十二月二十日，当我收到远方的来信时，我都惊呆了，看着信封上那刚劲有力的字体，我以为还是个男孩子写的，当我拆开看完了才知道是个女孩子写的，看着那些端秀的字体，我就想象着她的样子，她说她是个腿有点残疾的女孩子，但这并没有停止我写信给她的决心，而且越写越多，从谈人生谈理想再到爱好，直到彼此心中都有了异样的情素，才发觉陷入了情网中，只不过双方都没有捅破那层纸而已。直到那年我去她家玩，于是带着一颗莫名的心从厦门回到了她家，这也是我们第一次见面，但彼此留的感觉都挺好的。她带我去她那的公园玩，一起去逛街，一起去拍雪景，那次我在她家住了四天后才回我自己家的，我是与她弟弟一个房间，在她们家，我看到了温暖，感受到了从未有过的幸福。那么温馨，在她的房间里，我看到她的书桌上一本本排放整齐的书，桌上没有看到化妆品之类的，我觉得奇怪，大多女孩子爱用这些化妆品，她好像没有，只看到一瓶大宝的擦脸霜。是那样简单，让我顿时有种好奇的心理。其实，我从来都没有把她当成是残疾人看待，直到现在也是这样，我只不过是把她看成是只不过是行动上没有我们正常人那么方便而已，但这并没有影响到我们的爱情继续，虽然我们每年只见一次面，但现在网络方便，手机方便，虽然每人都比较忙，但可以发信息和上网，偶尔也写写信，找一找相识时的那种感觉，都感觉挺好的，爱情需要慢慢地经营和维修嘛。

好几年过去了，我们见了两次面，我在厦门她在武汉，我们还在继续，今年春节又要到了，我还会回去，去看我的漂亮女友，我想她也是一样非常想看到我的，因为我们彼此在思念着对方。我们就这样彼此思念着痛着爱着并快乐着！只要心中有爱就有爱！只要有执著便有爱，有爱便有执著！

可是，眼看着，我快要回我老家了，心里想着可以见到她的时候，却在厂里发生了一件事，让我一直忧心忡忡。我不敢跟她说，又担心她知道了会怎么看我？我也不知道该怎么说。厂里面出了点状况，公司里的零件不见了，而当时正是我和我一个好友一起，他拿了后，而我正好看到，他不想让我说不出实情，而且说他想多赚点钱，让我睁只眼闭只眼。可是，我看不过去，想去跟厂里反映，正在这个时候，老乡说：你如果跟厂里说的话，我就把这件事供出来，说是你偷的，说是你和我一起趁人不注意带走的。我又感到有点后怕，怕他真去跟领导反映，也怕老乡诬赖我，我没有干坏事，到时栽赃到我头上了。我的心里很矛盾。我又怕，这事万一弄大了，不仅扣奖金，说不定工作也弄丢了，那以后的生活怎么办？我们的幸福怎么办？我的心里一阵阵酸痛，不敢去想，我晚上下了班，买回来一些啤酒，我一个人坐在楼顶，喝着闷酒，望着天空，心里有说不尽的委屈与无奈。我该怎么办？最后，我砸碎了所有的酒瓶，想自杀。可是，不行。最终我想到了你，我不能没有你，可是我又不能让你跟着我以后受苦，如果这事查出来了，到时要我进监狱就完了，我怕拖累你，我怕耽误你一生。我该怎么办？我到底该怎么办？就这么坐在楼顶上，我一个人，无助地，呆呆的，待了一晚上。

第二天，晚上十点多，下了班，我想了好久，拿着手机发着想好的一些话，按着那不愿按出现发射键，把那一条条我心里的无奈与绝情的话语发给了你，这件事，我一直不能原谅自己，到现在才知道，原来伤害了你，当时没有考虑到你的内心。“心缘，我考虑了很久，我觉得我们之间只能做兄妹，我在这里，工作很忙，可是，却不能在你身边照顾你。你又一个人在那边上班，身边少了一个保护你的、体谅你的男朋友。所以，从现在起，你忘了我，我怕我给不了你幸福……”有好几条，现在已经想不起来了，想了好多好多，可是，发出去的话，当时就后悔了，最后，被一条条“我恨你，我恨你”回复过来，到最后是关机。我知道从那刻起，你已经恨死我了，不能原谅我。我知道我的无情，带给你太大的伤害。我现在明白，爱一个人，不能伤害她。对不起，我不求你原谅，但是我想让你明白，我当时是迫不得已，怕自己拖累你，而造成对你更大的伤害。我也恨我自己，不能原谅自己。对不起！

06年的10月份，国庆节即将来临了，我带着无比沉重的心情，想要回来一趟，我想跟你定婚，虽然我知道你恨我，可是，我无法忘了你，我知道，这么多年，与你相识，一直都忙于在这边打工，只顾着挣钱，都没把你带回给父母看，是我没有做好，我今年回来就是想跟你定婚，然后给你买了戒指。可是，当我给你打电话过去的时候，我知道你还在生我的气，我说国庆回，你说不用了。我知道，那一刻，你的心很痛，我也一样。是，都怪我，我不该伤害你的心。我真的想带你给我父母看。你哭了，在电话里，我第一次听到你哭了。你发来短信：“对不起，不用了。我不想拖累任何人，我不需要人的同情与怜悯。”“对不起，心缘，请原谅我”。我默默地自言自语道。

最终，我没有回去，我还是在厂里，可是我的心却没有在工作上，天天像个行尸走肉一样，无精打彩的。我好想你，可是，此时的你一定还在工作中，那么晚，可一定要注意自己的身体。你身体不好，晚上加班时一定要多穿一些。照顾好自己。我的心再一次痛了，这次是痛得无法愈合了，我每晚在楼顶上，还是重复着那几天的日子，喝着闷酒，望着满天的星星，不知道自己是在哪里，眼前一片昏暗。星星一闪一闪的，脑子里全是你的影子。我多么希望你此时在我身边啊。那样，我再也不寂寞了。有个说话的人多好！心不再孤单，可是，没有了你的日子，我该怎么办？

连续一个星期里，我都给你发着信息，不断地发着，中午、晚上，半夜。可是，你却一条没有回复。难道，你爱上别的人了？你为什么不理我？半夜，我控制不住自己的情绪，以一种特别的方式发了一条短信，想与你告别，请你保重好自己的身体，我曾经深深爱着你的，现在我已经没有任何资格来爱你了，多么想见你最后一面。可是，再也没有机会了……当我这样的短信发出去之后，三十分钟后没有反应，我几乎快要绝望了，以为从此你不再理我。我躺在床上，正痛苦思索。1小时后，我的手机响了，还是熟悉的短信声。手机上显示是你的短信，我迫不及待的看着，原来你是关心我的，你不会对我这么绝情的。对吗？我翻开一看：“你怎么了？你别吓我？我刚下班不一会儿，冲凉去了，我的手机没带在身上。你别那么傻。我希望你明白，心灵上受到的伤害是永远都弥补不了的。我希望你好好生活，好好工作，我不会拖累你的。”看到这里，我很心痛。我知道，这一切已经无法挽回了。你真的误解我了。第二天，我让我的厂里的大姐替我发一条短信给你，你好像回复过，但是我已经不记得了，我知道那是没有用的，你当时正在上班，那位大姐是我最信任的人，她经常跟我讲，男孩要找到一个自己爱的人，好好爱那个女孩，不要让她受委屈，不要让她哭。可是，我却伤害了你。我知道你有些自卑，你还是无法忘掉自己的自身的残缺，可是我没有在意啊，我从来没有把你当残疾人看。只是认为你行动不方便而已。我希望你明白，你是一个很好的女孩，很优秀的女孩，落落大方，温柔、善良，我喜欢你的善良。我喜欢你的善解人意。你的朴素曾经那么深情地打动着我。我不想你离开我。我真的好爱你，你能不离开我吗？

可是，最终我们还是分开了，正如那首歌写的：“有缘相聚，又何必常相欺，到无缘时分离，又何必常相忆，我心里有的，只是一个你，今天说要忘了你，明天却又想起你，念你，念你在梦里，问此情何时起。”

-全文完-