天天都挂着qq，聊天却很少。许多时候，收到朋友的留言，我都懒的回复，要说心里没有他们，哪也是不可能的。只不过，怎么说才好呢？网络的朋友一来距离远，二来经济不深交，三来不掺杂到现实生活，所以我只能用文字的方式铭记他们，再有就是让孩子们传承这种感动的精神。

也许我这个人文化肤浅，不会表达，有时候随口一句，他们就较真较劲。还有的人再而三的挑剔我文字的优劣，我一再解释说，我写作和洗衣做饭一样，熟能生巧。他们今个劝我努力，明个给我找名人指点，要是我谢绝，他们就说我高傲，轻狂。唉，事实是，没吃别人的油炒石头，却又尽干伤和气的事，想起来不免感叹一句，何必自找麻烦呢？

也许是我们农村人憨厚，朴实，更注重于用行动表明。他们为鸡毛蒜皮的小事喋喋不休，或者欲和我争得面红耳赤，我除了沉默，再就是飞也似地逃离了。我是没有多余的时间浪费唇舌，我经常对他们说，人生暂短，有无谓争执的精力还不如踏实做事。就像有朋友劝我看书。我说看书是享受，而写作是奉献。哪怕我的写作水平达不到经典，至少我在勤恳劳动。

时间长了，他们从文字略略了解了我，起初，说我虚构的太过于天方夜谭，留言问个没完没了。末了，他们不声不响把爱用到每一个身上。这些都是直接受我的感染和影响，静月姐姐曾经写过一篇有心，足矣，我则写了一篇有心，不够。我说有心是在远水解不了近渴的情况下，而我们能给与人帮助，为什么要找理由和借口呢？

比如亲情。多数在外的儿女给不了父母荣华富贵，可却连心和力气也给不了。

记得对门的大妈有年冒着风雪，徒步行走十余里来家看我。我以为她有什么事情，可她却说，想我了！这一句想我，包含着她多少真切的情怀？难道说我给不了她什么吗？我是小辈，完全可以看她。是我不给，不是给不起，给不了。

还有我亲亲的博文姐，我们一起玩耍，长大，因为我先前的男人在她那个村子，十多年来我没有勇气去。我怕人们的流言蜚语，我怕我打搅他平静的生活。在医院经历那场万劫不复的磨难，我才问自己，人世间还有什么过不去的呢？这个暑假，带着孩子，专意去看她。博文姐姐的老公和儿子赶忙热情地招待。那刻，我的眼眶不湿润都不行。

她们不需要我的什么，但却希望我去看看。就像大妈，她一手抱大我，把我当亲生女儿看待，我怎能说有心就够了？这以后，我就间隔性地看她，她每次要是赶集来，我就买些桔子，油糕的小吃食，她高兴的已经合不拢嘴了。而我无不愧疚万分。平时只顾以自己的老公和孩子为中心，从没有想过，我也是亲情，友情的一份子。

我的一个读者说他跟着我学到了很多，其中就包括亲情这一项。

我说他是拥有多多，因而才不在意。他说以往忽略了生命的主要部分，当他事业受损，狐朋狗友落井下石，是亲情包容了他，温暖了他，只有亲人在天灾人祸时才不离不弃。醒悟的他会趁着有生之年加倍偿还，弥补。犹如我写的，不珍惜眼前人，却和八竿子打不着的人同流合污。真是自己坟前不烧纸，人家灵里扑个死。

我惹得抿嘴笑。他说如今也看透了卖嘴巴的人，到实事上一点也鼓不上劲。这样的人迟早要淘汰。我说别人是我笔写我心，我是用心写我真。那你以后多写些真实的文字吧，提醒一下信神不信鬼的人。他说。我充其量是心情文字爱好者，不敢教化别人，更不敢卖弄，我只是以我的事例为开头。

失去了父亲，宝哥哥，堂兄的腿又跛瘸，上有继父，下是老公前妻的女儿，我的命运是坎坷，但前提是先做好自己的本分。没有多少岁月经得起等待，没有多少岁月可以重续前缘，人生只有遭遇打击，才对学的博爱和无私。和继父现时的关系相处的非常好。我很满足，也很欣慰。我的一个文友说，我用我的满腔热情和大度的胸怀换来了继父的无限感动。

屈指数数，这样不美满而的确幸福的事例身边又有几个？

当一个读者告诉我他和她继母的感情今日特别融洽时，我无不欣慰地笑。我知道，他们之前很僵。他先是动之以情给继母讲了我和继父之间的冷漠，继而又晓之以理说老天让他们相遇，就是一种难得的缘分，最后满怀期望说他们为什么不能像我们一样逾越自己的心，加倍珍惜呢？

继母委屈地哭了。她说她视他为亲生了，是他不领情，不懂事，还给老婆和孩子戳弄不认她。他抱歉地说是他没做好儿子。这之后，继母不但把他老婆当亲生女儿，还把他儿子抱去抚养。他一个四十岁的大男人，母亲去世他都没有哭，而在继母面前，却悄悄流泪。我说我们做儿女的先要反省，换位思考。其次再看人家的痒痛。

他笑着说，这下感到肩上的石头摆脱了，他的心情也从未有这么的畅快。我说那是心病去除了，心结解开了。他开玩笑说我的文字比司法所，法院的人都顶用。要是看不到我的文字，说什么他这个不惑的大男人也不会回头。不敢，也接受不起。只要你们亲如一家人就够了。我笑的更加灿烂。

前年带领老公的女儿去认她亲妈，连我的妯娌也极力反对，疑惑。我说谁人不照管孩子也行，但最好不要教唆，这也是做人的一种善良。我的公公和孩子的养母获悉后大发雷霆。我对孩子说，即使你再怎么恨她，即使那个女人有天大的错，她毕竟是怀胎十月生下你的妈，你身体里流淌着她的血，你的生命也是她给来的。要说别人好，为什么她们不养你，为什么她们连连加深你对亲妈的仇恨呢？你长大成人了，好坏自己分辨。我能为你做的，也就这么丁点了。

看似微不足道的一件事，做起来却需要胆量和魄力。老公得知找我的后帐，他气急败坏地骂我算什么东西？骂了也罢，他还伸出拳头预备打我。我说，既然不爱了，为什么要恨？又为什么伤及无辜的孩子？我是不算他女儿的什么，但他女儿亲妈，养妈都在，凭什么让我这个妗子出每年万八元的学费？天下哪个女人像我这样笨傻，不生属于自己的孩子，却为别人的孩子掏心撕肺？我的脑子一很正常，二又不是吃饱了撑着，三呢，是他给我的名分，我做一点小主，怎么，他这阵就是光棍了？

他理缺，自然耷拉脑袋。其他人看他发火徒劳，也就无话可说了。

我没有想到这篇可怜天下母亲心的文字会引起巨大的反响，许多和我身份相同的女人纷纷跳出来，也为她们的“孩子”尽一点微薄之力。当我得到她们的肯定和赞赏时，我无法形容自己的心理。都说写文不为名就是利，而我这样的收获比名利更有价值和意义。试问，站着说话不腰疼的人，你们在做什么？又做了几件正经事？

写了这么多，还是我率直写真的个性。我的亲人皆不例外。我总结老公是穷烂杆，且吃喝嫖赌，坏毛病一身俱全。我说母亲连哭带哄再威胁，我摊上了没法。我说碰到老公不争气的女儿，我认命。但不论发生什么，不论遭遇如何，没有任何一个人比活好自己更重要。我觉得没有必要隐瞒，谁能占全，谁又能完美？家家有本难念的经，看是怎么念了。我从不愿意欺骗小女儿，我教她看清人的丑陋嘴脸，再对症下药。我不会像父亲那时乖哄我说，天是蓝的，水是清的，人心是肉长的。

社会的发展很好，虽然前面一片阴暗，但不足以黑暗一生。我对我的读者说，要有大家风范，要柔而不弱，要知难而退，要拿的起放的下，要给别人留条后路。最基本的是我们要有一颗善良，仁爱，正直，宽容，理解他人的心。老公每次在我大难来临逃之夭夭，我不计较，却还把他当脆弱的孩子来爱。母亲一心娇惯她儿子，我说把我的肉和骨头奉献，也解决不了她们家的大问题。

路，要自己走，别人只能领你，却替不了你。

昨天一个朋友留了这样一段话，让我的心跳再次加速，并为之感到责任的重大。

365，其实我已经死过千万次了，我和你一样看透了人心，看透了世事。我也是被家庭成员逼迫到了绝路。可你的文字却让我看到了希望和曙光，我没有想到，你那一点也不华丽，而且略带灰色的文字会震撼我的身躯，直至感染我如灰的心灵。我是男人，本应顶天立地，可她们的复杂和虚伪令我早已丧失了男人的尊严。如若不是你文字及时的出现，我想，我的方向怎能这么明确？我的生命怎能有奇迹？就照这样的水平写下去，继续你流水账的内心活动，为我们指点迷津，为我们开灯照路，让我好好静下心剖析自己，完善并修为自己。

我的伟大的浪漫主义文学家，两年多没有视频了，关注文字的心一刻没有停歇，近半年来看你更新的照片，得知你充实丰盈，心稍微轻松。忙大概是我生活里最充足的理由，人生有许多事情无法帮忙，也叫心有余力不足。每每想起疼痛的往事，心里就不是滋味。不如意的地方相同，思想便达成了共鸣。她们是我最亲的人，“这样”对我，我居然以牙还牙。你阻止了我的举动，你让我的灵魂受到了上帝的惩罚。我不知道用什么词语陈述最好，只有默默的祝福你。向你致敬！我会想你的。

我又陷入了深深的思索。我提起精神，不紧不慢回复他，我就是靠着他们的感动才写到今天，我就是靠着他们的感动才活到今天。此刻，我不想说什么，只想靠着他们的感动写，感动活，以后，我还不会说什么。靠着他们的感动写，靠着他们的感动活，才是我自始至终的目的和信念。

-全文完-