总有那么一些歌，是你听过一次就再也不会忘记的。也许这就叫做一听钟情吧。就好像《素颜》。我真希望我可以达到那境界，“我做我的改变，你何必纠结。”我骄傲的过我自己的生活，不去做无谓的担心，冷颜素面朝天的日子已然过去。

“我怀念，别怀念，怀念也回不到从前。”这句话该是我对自己说的。生活依然进行着，昨天今天明天。如今我还很奢华的欢笑着，这不是对我自己的奖赏么？

也不知道是从什么时候养成的习惯，听歌不会在刻意去听它的曲调，只要歌词喜欢，我就不顾一切的喜欢。兴许这样说更贴切，我本来就不是什么多有品位的人，只要歌词引起了我的共鸣，就足以让我欣喜若狂。

我发了疯似地追求那种那种共鸣，我想我是在另一种程度上找到了知己。我沉溺在了随机播放的音乐中。

前一阵，喜欢一首歌喜欢到了单曲循环的地步，我仔细回想，我已经很久没有单曲重复过了吧，就连顺序播放都没有过，我早就开始讨厌一成不变，可还是这样做了。《二缺一》

《二缺一》，听过吗？大概很多人都听过吧。第一次听的时候我哭了，哭得很悲壮，声音里满是凄凉。我以为，我一定就是这个世界上最孤寂的人了，我为自己可怜。我甚至把歌词换成了我的心情，“假使才能过来只存在我一个，没有和你穿越低端的沼泽，今天即使我单手拔河，也不觉得坎坷。”自怨自怜的日子又何时是个头呢？我开始思考。

大概是真理吧，可怜这人必有可恨之处。我开始厌倦自己的状态，我想要寻找一首歌，可以给自己疗伤。也许不经意我就被治好了呢？

我翻着高中的回忆，我翻着和我一起走过高三的那些歌，一遍遍的回味，从《躲在夜里》，到《爱笑的眼睛》，再到《一个人的行李》。我不得不承认，每一首存留下来的歌，都有一个我不能忽视的小故事。我就这样兀自在自己的回忆里哭着笑着。

我想起了那个半夜里听歌听到哭泣的女孩，很漂亮，却总是很受伤，然后第二天很可怜的告诉我“芭琅，昨晚上我失眠了，听歌听到哭了。”我就赶紧赶紧洋洋洒洒的写下一篇小文，很豪爽的扔给她，“诺，拿去发表在你空间里吧。”我们一起埋着头看完我自己的作品，她总是很感动的抱着我，“芭琅，你真了解我。”

呵呵，我很高兴，每个人都说我很了解他们，但是我似乎总是很隐晦的掩盖自己。我不知道自己是出于何种目的，大概心思太多的人就算敞开了让人来了解，他们也无法完成这浩大的工程吧。我对此很淡定。

现在，我又渐渐的渐渐的，不再听歌了。

总是这么一个轮回，伤感，听歌，顿悟，不听歌；又伤感了，又听歌，又顿悟，又不再听歌。我就这样无趣的折腾自己的情绪，也不知为的是哪样，兴许我很想博取人同情吧。

昨天跟哥哥开视频，他听着他用谐谑的声音读着《相思成疾》。我竟然一点也不生气，哥哥这是在逗我笑吧。我好想回到了高中，看到了那个为了我一声抱怨，就真的写了一封信给我的哥哥。其实我何德何能，能够得到他如此的爱护呢，他并不是我的亲哥哥啊。

我以为他最先说的话，会是取笑我西瓜太郎似地发型，我有些不好意思的说，“要不要请我先去梳个头？”哥哥只是说，“你好像憔悴了。”

我很感动，有朋友这样，够了吧。就像哥一样，就算他们并不了解我，但是起码够关心我。我真的知足了。

哪一天，我的播放器里会全部都是明媚的阳光呢？或许我就不再憔悴了。今天阳光真是灿烂。晒晒挺好。

-全文完-