玲说她在那篇“多想再爱一场”的文字中提到了我，在最后一段。这文字本来是写在我生日那天，因为当时没有写完，第二天才发出来。据说这小小的一段引起了不小的惊动，有很多人问她这个人是谁，像是有兴师问罪的意思，明显在嫉妒。

听玲这样说我当然高兴，虽然我还不知道她怎么写的，既然能引起外人这么大反应，一定听来是我的某种幸运。

我把文章复制到文档里有些日子了，一开始心里并不急着去看，然后又像是无意间抛诸了脑后。近几天我的心思不在这上面。

还是不能上网。写完日记像是无事可做，才想起玲的文字。打开来看，“爱的迷雾”这篇写得不错，三部分，一个对老公，一个对母亲，最后一个是隔壁那个男人。虽为“迷雾”，可我看得出来，她心里还是很清明的，思想与态度已然明确。前者想无动于衷却又不得不加以关心，毕竟他是孩子的父亲。后一个觉得有些不胜其烦，但母亲对女儿最是放心不下，她该感到幸福与欣慰才对。而这个一直痴情于她的男子，虽有些令她难堪的执迷，但多少还是令人感动的，自己虽不能欣然接受，或许不该像从前那样对他的真情进行摧残，毕竟一个不惑的男人还能这样痴情于爱恋并不容易。

“多想再爱一场”写得不如上一篇好，叙述起来像是有些混乱，提到的人物也多，不太了解她的人可能读不太明白。这些认识是昨天的。此刻，当我再读一遍，又恍然明白了许多。那是她和旧爱的纠结与怅惘，曾让她心力交瘁，却又暗含希望，然而一次次尝试却又伤得太深，最终对感情全然放下，让她习惯了苦熬，即便心去了别处，也明知自己再用不了心也用不了真，所以“平和地隐埋也是一种爱的表达”。

这个男人也许就是我。旧爱问她，“为什么爱他不去呢？”她说，“他胆小，又多情，我接受不起这样的馈赠。”

看到她这般的认识与评语，我不由得笑了。也许是吧，又或者不是。对她，或者有份喜欢，但终究是程度不够，就像她所言，我接受不起这样幸福的馈赠。

莉之后，我已不可能真正爱上别的女人。我再不会那么激情满怀一心一意不顾一切地将自己交付。如果要我有足够的勇气与胆量，那只能是对莉的。我甚至可以说，对她我可以毫无怨言地付出，什么都不计较，我可以心甘情愿地为她做任何事，哪怕有再大的危险，会引发多大的震动，只要她需要，我都会去做。除了她，也许没有人再有这样的能力与魅力。

玲真正的爱恐怕也只给了当初这个男子，其它的只是喜欢。我们一生也许只能真正爱一次，而且多半像一次开花的经历，曾经那么灿烂与荣耀，却无法演绎到完美。其它的，都只是在步它的影子，在它的光环下参比，在寻找当初的那种感觉。

现时的玲在安逸而惰性地维护着婚姻表面上的完整，而这个男人却把自己后来的沉醉与堕落归咎在她身上。想必这份爱对他的打击太大，以至于再回不了身，再也无法振作，只能永远地消沉下去。爱是天使，也是魔鬼，我们要让它如何引领自己？

只是这样一种对自己极不负责任的态度如何能得到别人的珍惜与投奔呢？她对他现在或许只剩下怜惜与失望，而伦理与道德上的约束将会更强烈更自觉。他们的爱情已真的成了过往，再无继续的可能，彼此早已不是原来的自己。

我和莉应该是不同的。我还是我，莉还是莉，我们一直以来都在坚持做自己，从没认为被对方所伤害。我们一直活得那么认真与真诚，内心里只有爱没有恨，只有真挚的祝福，只有悄悄地将感情隐藏。我能理解她当初的选择，她的放手，即便她爱我，我们也不一定适合婚姻。也许我们通常的意识里认为，只有真正的结合才是幸福爱情的完美结局。我们的祝愿也无不是“有情人终成眷属”，然而牛郎与织女的爱情或许才能成就永恒的佳话。

我们不得不顾及各自的家庭，我们会有太多的顾虑，有理性，就像当年一样，并多了伦理与道德的约束。我曾经设想过十年以后，当生活中的规限不存在了，我们是不是还有结合的可能。现在我终于明白，也许终其一生人都无法获得真正意义上的自由。同样的，我们所做的，就是一生都要为之不懈地努力。

对妻当然有感情。一起生活了这么多年，那份相濡以沫的亲情不可能被忽略与轻视，甚至要说她是我现实生活中最重要的人，同样不可替代，就像与莉的爱。我们不能将生活引向危险与毁灭的边缘，只会将它引向更伟大更荣耀的那一端，这才是真正负责任的态度，成熟的人生。哪怕这份爱一直只能是精神世界里的，不能在现实里切实地给予，但又何妨。爱存在就好，就很幸福与温暖。

其实玲也一样，虽然我们都无法给予更多的感情，但是有那份喜欢也许就足够了，就值得我们珍视与欣然，就值得我们幸福。因为我们心中有爱，有真诚的情怀，有心动的能力。而人生是免不了遗憾的，那只会让我们更懂得珍惜与珍重，更好地把握生活，更好地追求新的人生。

2010-10-28

-全文完-