我喜欢木棉。

但，我没见过木棉。

“木棉的花是红色的，花很大，单层五瓣，形状简单但优美。花朵都是独立分开的，一朵朵花朝着天空开放，泾渭分明，花是花，叶是叶。木棉即使谢了，从树上掉下来，花形也是完好无损的，没多少凋败的痕迹。”那是我第一次听人向我描述木棉，他说的很细致，很入神。直到十二年后的今天，我依然清晰地记得他当时的神情，那种向往让幼小的我对木棉充满了无限的遐想。脑中，眼中，红色翻腾着。“它，是真正的英雄花。所以，雯雯，你要像木棉一样，懂吗？”

五岁，一个对外界事物毫不拒绝的年龄。我就是在五岁那年听到了他的一番话，从此对木棉产生了由衷的钦佩，也是在那一年，我决心要做一株木棉花，做一个坚强的人。

然而，幼小的我并不懂什么叫做坚强，我肤浅的认为，坚强就是不流一滴眼泪。于是我紧闭泪库的闸门，吝啬到不放掉一滴泪水。从五岁到十岁这五年间，我经历的许多，我失去过、失败过、失望过，受过委屈，遭过谴责，但，我不哭，我坚信，我是一个坚强的孩子。

然而，十岁那年的秋天，我在眼泪中度过。

那年的秋天很美，有着金黄的落叶，有着蔚蓝的天空。但是，却丢了一个纯真、无忧无虑的我。他是在那个秋天被一个叫“死神”的人带走的。对于这件事，我一直不愿提起，不愿去回忆，那对于我来说太沉重，太伤感。失去亲人的痛苦使我在眼泪中成熟了，我仍然要做一个坚强的人，同时，我也开始为自己的将来打拼。

现在依旧清晰地记得八年前那微风徐徐的夏夜，他同我一起坐在树下，给我介绍各地的名牌高校，并且告诉我，我应该踏进其中的一所。也是在那时，我内心深处狠狠地扎下了这样一个信念：我，要为了他，考上一所好大学！

我在没有他的日子中学会一点点长大。小学以优异的成绩毕业，上一所不错的初中，努力学习到中考，公费进入省重点。一路上也遇到过挫折，也堕落过一阵，但终因想起他，想起他的话，又重新鼓起斗志，抛开一切，只是学习。

现在还留着一样他送我的东西——一支钢笔，这是我手中唯一一样能联系到他的东西。他从来不会买一些小东西送给我来逗我开心，那支钢笔也只是在他将我的钢笔弄坏以后，我大吵大叫他才买给我的。那支钢笔我并没用过很多次，只是因为我没有用钢笔的习惯。钢笔现在已经坏掉，很长时间不用，有些地方也已上锈。曾经想去修一修再用，但怕弄坏了它，所以就只能一直将它供奉在书桌上。每次一想起他，眼睛就觉得很酸很痛，接着就会大滴大滴的冒汗。

他是在生前留下遗嘱，说过世后想让骨灰回到老家去的。家里人照样做了，于是我便很难再见他一面。如今一晃七个年头已过，想过中考过后去看看他，但终因一些原因错过了机会，现在干脆放弃了这个念头。

我一直都是一个不善于去表达自己情感的人，所以没有人知道我对他是怎样的崇敬，更没有人知道七年以来我无时无刻不在想着他。当大人们逐渐淡忘的时候，我却无论如何也不会忘却，９月１３日。１９９７年的９月１３日，他离开了我，很不情愿的离开了我。在他病重的那段时间，我去医院看过他。那天在医院里有人告诉我，当有一天有人问他你现在最想见谁的时候，他回答说：“我想见雯雯，想看着她考大学。”眼泪顿时夺眶而出，我冲去病房，看到了被病魔折磨得憔悴不堪的他，他看到我强打起精神，勉强的挤出一个笑容，我哭喊着扑到他面前，他却轻拂着我的头，用微弱且沙哑的声音告诉我：“不要哭…坚强点…”他当时神志已经不清，已经记不得他曾说过他最想见的是我，但是，他见到我时脸上所呈现的欣喜，是病房中每个人都看得到的。之后，有很多亲戚朋友去探望他，他却再也打不起精神。他只能靠药物维持，但依旧没有任何作用。

在那之后的不长时间，他就走了。那是个周六，阳光很明媚的休息日，我被一个急促的电话招到医院。病房里里外外都是人，我凭我矮小的身躯挤进去，看到他的第一眼，眼泪就决堤了。我看到他艰难的呼吸着，看到他透着留恋的眼神，看到他略微伸向我的手，我想要冲上去，想要紧紧地抓住他，想要从死神手里抢回他。但，我却被一只无情的手拉走，我能想象到他眼里掠过一丝失望，我能想象到他缓慢地闭上了双眼。我被人拉到了走廊，透过人墙，我看到护士拔掉了吊瓶，停止了药物注射；我听到有医生说，即使有金山银山也不可能挽救了。我嚎啕大哭，我不要再做什么坚强的孩子，没有他，我什么都不要做。由于我影响了其他的病人，于是我被带到了一个不认识的亲戚家中，几个小时后，有人将我接走。路旁，我见到了许多人，他们红着眼，我清楚地知道：他走了，再也没有人可以给我讲木棉的故事，可以为我介绍高校了，我永远的失去了他。

接下来的几天，我见到了越来越多我不认识的人，他们的表情呆滞，似乎对于生离死别他们早已麻木。只有我，整天整夜的哭着，五年的泪水太多了，对他的思念太深，感情太深了。家里人在那一刻看到了，原来我是如此的爱他。

他的葬礼，我没有参加。那些天我哭的眼睛模糊，神志模糊，我再也经不起打击，我去上学了。为了他，我要考所好大学！

黑夜的星空下，我祈愿，他在天堂，一切都好……

-全文完-