一

一生中，注定会去发疯一次。倘若不是这样，那他或她也许不配去爱。也可以这样说，偶尔的疯狂是学会爱的温柔代价。代价深处，你会不停的心动着，那是一种穿越生命的痛。

过去的一段时间里,我发疯似的迷上了网络。这不符合我的个性，因为通常我不喜欢自己被身外之物所羁畔。很多时侯，我都会克制着，努力不去过份喜欢一些东西。但不知为什么，当我不经意间闯进一个其实很小的网站时，一种说不出的怀旧心绪，让我一下子沉醉了进去，几乎不可自拔。或着，又叫流连忘返，因为，我的脚步从进去后，就一直没有出来过。

喜欢它，真的是因为怀旧。一直以来，我就是个怀旧的人。当一些美好的人与事在弹指一挥间逝去后，我总要拼命的去记起它们，那是一次次绝望的挽留。绝望，于是不可能拥有。夜深人静时，凭栏斜倚，望月色幽柔；灯火阑珊处，临窗独观，听寂寞风轻。一些浅浅的怀想就在泪水里打个盹，溅出凄美，溅出慨叹，溅出沉思，溅出无数个感动自己的故事。

故事，不会都经久。若没有感动，一个人很难记住自己的故事。就在那个不起眼的小网站里，我一次次被感动着。感动多了，也就成了故事。它们，平凡，然而真实，于无声处，开出一朵朵灿烂的花——馨香、温惋、典雅。那里的每一个人，无论骂过的，惜过的，还是爱过的，都带给我似曾相识的心动。他们不经意的一句话或一段字，就会成就我一段怀旧的故事。思维，在咫尺与天涯间来来回回的走。心底里坚硬的那部分，会变得无比柔软。于是，黑夜里，无措的叹，无措的放，又无措的忘。一切，都那么猝不及防。

丝毫没有去阻挡它们。不是不能，是我不想。意识深处，它们会是上世纪三十代上海滩的旗袍，风过处，飘扬起某种时尚与品味；会是若干年前经典的电影与老歌，一个细节、一段对话或一句歌词，就让我重温一遍成长的烦恼与喜悦；会是撑着油布伞的女生，卷起裤腿，走进长长的雨巷，身后羞涩的脚印里，重叠交错着追逐与爱慕。大约，小女生就是文学；大约，我就是那个跟在小女生后的小男孩。只是，那雨巷淡出视线很久了。在一种古朴的情怀里，今天的网站，闪烁出从前那条长长雨巷的斑驳陆离、粗犷苍凉、还有一些写意与温馨。它们，淡然的，矛盾的暗示着我。其实，这个世界功利得早已远离纯文学，但是，走进那个网站，走进文学，我依然感到自己单纯了许多。那样的时刻，心灵，陡然绽放劫后余生的欢笑。

怀旧的心绪，或许是一种哲学，让你善良，也让你拥有境界。

二

心如戏蝶，时时翩舞在一次次精心的灌水里。

灌水真是其乐无穷。早已忘了自己写过的一些文字，唯独每一次灌水情景却历历在目，那是像蝴蝶般轻盈的记忆。

不知什么时侯，我的网名成了灌水的代名词。当然，是在我经常去的那个网站里。其实直到如今，我也不太清楚灌水与跟贴的明确界限。有人说，在别人的文字后发表一些与该文字内容无关的言论就是灌水；也有人说，在别人的文字后攻击别人才是灌水；还有人说，蓄意增加某篇文字的点击率或人气也是灌水……众说纷纭，标准不一，有一样却是相同的，那就是无论说起哪种灌水，贬意是非常明显的。

不过，我是个从不在乎别人怎么说的人，属于那种脸皮特厚让周围人无可奈何的那种人。所以，我一般都在贬意的贬意里去跟贴。通常，我会选择三类人作为自己的攻击对象：网站的高级编辑人员、优秀写手和网站本身。攻击高级编辑人员时，我追求的是啼笑皆非的效果，用意倒并不在于伤害他们；攻击优秀写手时，我追求的是敢将皇帝拉下马的勇气，我喜欢看到那些名人们颜面荡然无存的狼狈；攻击网站时，倒底想去追求什么，我自己也不知道。也许只是追求有人应战。因为攻击网站时，我多半都处在没人回我的帖的那份尴尬与气恼中。

所以，很多时侯，我都有些怀疑自己会不会是那个金庸笔下的周伯通转世，身体里先天性藏着顽童的因子。不过，又不像，因为我并没有那么老，还属于那种可调皮也可以不调皮的年纪。既然可与不可，我就理所当然的向“可以”靠近。靠近的结果是，我每天都会得意洋洋的从那个网站里退出来。写手、编辑甚至网站管理者一时间在我眼里，“樯栌间灰挥烟灭。”兴高采烈之余，为文的本来目的早已经抛到了九霄云外。我，快乐且迷失着。

灌水真是其乐无穷。不过，乐是要付出代价的，我的代价是被那个网站赶了出来。虽然经年累月锻炼过的厚黑理念尚不至于让我当众羞愧，但我知道，自己的初衷与结局之间并没有划上等号。这些，或者也可叫意外。以后还要不要去灌水的问题暂时来不及仔细考虑，因为被赶出来的痛，还真让我生出了一些悔意。那些痛着的悔，如隔世的潮，一天天侵蚀着我的心岸。

灌水的快乐，真象一枝芍药，开放之后，就是离去。

三

网络，更像一首时冷时热的诗。它，挑逗着你，冷漠着你，又偷偷的抚慰着你。为之，你会柔肠百结，你会倾心一刻。不知谁说过：“世间，最说不清的就是一个“缘”字。”走进网络，就会走进这样那样的缘份，或文缘，或人缘，或心缘……很多很多，无论哪个缘字，都会让你身不由己的陷进去。

缘起，心动；缘去，心痛。在那个网站里，我经历过三次缘。

文缘。微风起秋池，缘自心底生。总有那样的错觉，自己和那个网站真的很有缘份。似乎从进去第一天开始，它就偏爱着我。因为急于发表作品，刚注册，我就翻出高中时代胡凑的两首诗投了出去。没过多久，它们竟被审核通过了。惊奇之后，我相信，这并非是编辑水平不高，把关不严，而是自己一进去就被当作新人爱护着。这份宽容释放出足够的亲和力。我开始一改将作品首发在报刊上的习惯，将大部分文章首发在了那个网站，它们不断的被推荐或精华。窃喜之后，我发现，这并非自己的文章多么出色，而是我正被网站无私的培养着。这些培养释放出足够的驱动力。也许是得意于自己的被偏爱，后来的日子里，我无数次的捣乱，竟仍然能活跃在那个网站。狂妄过后，我醒悟，不是别人怕我，而是自己一直被当作亲人样宽容着。也许，这就是缘。每一个人都不曾相识，缘在文中。

人缘。那个网站里，很多人都被我伤害过。我象鬼魅一样，穿着各类马甲，偷袭着所有人的文字。通常，我会先向文章开火，跟着将战火引向审稿编辑，若碰上精华文章，一般情况下，我一定会借题发挥，狠批一顿定精华的那位高级编辑。假使有帮腔的或回击的，我甚至会将辱骂送给自己深爱着的那个网站。让我不明白的是，自己伤害过的那些人无一不和我做了朋友。真好笑，我差不多成了最有人缘的会员，这让我开始怀疑老庄哲学与中庸之道。不过，怀疑没有坚持多久，很快就有人解除了我的疑惑。qq里一个好友告诉我：你以为自己伤害了别人，其实他们并不会在意，这就是网络的大度，你不过是主动的在透明自己，而别人，却被动的被挖掘了出来。屈指一算，自己并没去那里多久，也没有刻意去认识谁，况且还痴迷于捉弄他人，却不仅没招来讨伐，反而拥有了许多朋友。相信，这也是缘。每一个人都在一天天认识，缘在知己。

心缘。不知不觉就倾心于一些人与文。一直以来，都将才、德、貌兼而有之的人，无论男人还是女人，视作可望而不可及的尤物。完美存在于虚幻里，这观念在我心里根深蒂固，从没有去想过半虚半实的网络里会有完美。可是，在一片片流淌的心情文字里，我发现了它们。有一天，偶然发现一些文字魅力下的作者竟是那样的让自己心动。心动于他们的喜怒哀乐，心动于他们的敏捷才思，心动于他们的肝胆相照，心动于他们的秘密情怀。仿佛，在文字里认识了他们千百次；又仿佛，在文字里与他们神交了上万年。似乎很幸运，每一个想去认识的人，我都认识了。于是，没有了烦恼。因为，烦恼就是认识不了自己想认识的。或者说，烦恼就是得不到自己想得到的。那些日子里，我得到了一份又一份好心情，自己的，别人的，所有人的。当然，这还是缘。每一个人都在一天天走近，缘在心里。　

多说一句。写这些文字时，所有的缘都离我而去。离开的时侯，以为自己不会在乎，走得很从容，也很潇洒。独处时，生活里，少了一些习惯，少了一些问侯，少了一些惊喜，才发觉心底里其实满是隐隐的痛。不知道能不能改变，但我决定去改变。若有结果，一定会再去那个网站。如何选择，我猜测了一百次，每次都是一样的答案。

心痛的感觉，其实是一次涅磐，毁灭，然后再生。

-全文完-