【一】

亚说他疯了，疯的在她家连续等了我一个星期，且酒醉的一派胡言乱语。我置之不理。他见我无动于衷，想不通，清醒后，即刻来家质问：你就那么胆小，连门也不敢出吗？

我开门见山问他想私奔还是想上床？

他没有料到我会这么直截了当，一下愣在那里。见我没有了下言，他疑惑地盯着我看，欲从我脸上看出眉目。

你不敢还是我胆小？他没有走的意思，我只能一针见血。

我是特别惹人烦，可你却也太不近人情……发信息你不看，打电话也不接，人又没有踪影，叫我怎么想呢？他一到我面前，口气不由软了下来。

回去吧，你的手机关机，你老婆到处查找呢！如果真心爱我，不要让她抓破我的脸。你保护不了我，起码不要伤害我。我恢复了温柔的一角。

那好，晚上见。他答应了，但却不死心，走之前非我点头不可。

我朝他笑笑，他兴奋的下台阶两条腿都失去了平衡。

中午亚过来，说我这样下去不行的，得和他做个彻底的了断。我问亚怎么个了断法？亚说警告他老婆。我说他老婆不是装聋作哑，就是希望我能像医生一样救赎他，找她不是多此一举？亚说那和他好好谈谈。谈了无数遍，你也听到了，他一不强j*二不霸占，三不破坏我的家庭。还有什么好谈的？

他爱你爱的这么发狂，两天竟发了六十个信息，搁置谁，谁受得了呢？亚的确是实话实说。冷处理吧！越和他谈，他越纠缠个没完没了。只要有力气，尽管发吧，他总有停手的那一天。我无可奈何地摇头。

亚说我怎么这么倒霉，遇到的全是痴情种？

一般为名逐利的人才那样感慨，人在江湖，身不由己。我不信自己的头长在自己身上，怎能做不了主。平时家中有老公撑着，不用我出头借钱借粮，大小事务也不用我出面解决。所以，撇开穷富不说，我的安逸，悠闲，轻松骗不过人们的眼睛。大家一致总结我我身在福中不知福。

我的头无疑自己做主了。而他的出现，让我也大发人在江湖身不由己的哀叹。

他是我的对门。也就是说，他要是不走，或者我搬不起家，那么我们注定是一辈子的对门。为了他暧昧的想法和做法，我谩骂过，也得罪了他。可后来，在一次次的意外中，他不计前嫌伸出援助之手。不但如此，每当我家有事请求，他二话不说，第一个赶到。钱财抑或物力，他从没有犹豫过。

我这个人骨头硬，一不巴结奉承，二不给人回话，三和人搅合的少。他的举动却让我变得像绵软的羔羊。他没有需用我的地方，他只是喜欢我，错了吗？我可以无视他的爱，但却不能将他骂的狗血淋头。他的经济状况和显赫地位比我更有自尊，而我一副气势汹汹，挖苦讽刺的模样，叫人家有心救也不舒坦。

亚上个星期天叫我去南堡，他在门口看见了我上了车，魂不守舍，心烦意乱，连家里来的客人也懒的招呼了。随后接到他的电话。本想挂断，觉得良心过意不去。考虑后还是接了，他问去干嘛？我说问个话就回来。他这才高兴地说好！下午亚故意要他请客，我不吃，他气恼的又是一番喝酒。

霞曾说我对人太无情了，假如拿出一腔柔情，保准效果恰到好处。

我的一腔柔情真能治愈他的病根吗？可我的一腔柔情不是为他们“这样”的人准备的。霞说百分之一也行，并让我试试。他那天碰见我买菜，在大街上喊叫，我只顾向前走。等听到一声惨叫，他已经躺在车轱辘底下。周围的人匆忙扶他起来去医院。我面红耳赤，像做贼的小偷。他却没有一点恨意，只忍着疼痛投来深情的目光。

午夜十一点了，我给他发了一条信息，问他没有大碍吧？他说有我这句话，就算有大碍，他也不惧怕。我说养好伤在说，别的先放下。他说，只要不放下我，放下什么都行。我哭笑不得，说他都什么时候了，还有心情逗趣？他说和我逗趣了，他才好的快……我嘴边的“无聊”再次噎在喉咙。

【二】

凌晨两点了，我咀嚼着瓜子，喝着茶水，还在电脑前埋头苦写。大概是我忘了将qq设置隐身，他的彩色头像跳跃着，发过来一行小字：亲爱的，休息吧！身体要紧。我看着你连日来劳碌奔波，好担心，却不忍说出来打搅你。

这已经是他不计其数的关怀了。我不得不惯性地回复一句，谢谢。

别跟我客气，只要你答应我，珍重自己的身体，其他别无所求。

会的，再次谢谢。我又敲击了一下键盘。

一阵沉默无语，他突然发来一张照片——是他获奖后去省城领的证书。我企图看到他的喜悦，却看到了更深邃的忧郁。他眉宇间的愁绪一直与我有关，而我却自始至终不肯承认。我尊敬的导师，请你不要再这样折磨自己好吗？我说过，我不值得人爱，也爱不起任何人。你为什么不好好怜惜自己呢？

你拼命的工作以此麻木自己的思想，你成天将自己封闭在那个黑暗的小房子，以至于临近窒息崩溃的边缘。你的秘书说你早已不会笑了，也没有何事能激起你的兴趣，你像机器一样二十四小时不停地运转。表面看起来你活的充实，其实你是那么的心如死灰。我懂你的症结，可我永远都给不了你什么。你也看见了，对别人我都那样淡漠，对你算是极其勉强了。

那个阳春三月，你约我爬山，并解释说是为了剧情的需要。我非常欣赏你对事业的执着，对大家的和谦。于是，我破例跟随你去。也就在那时，河对面的田间，一簇簇金黄灿灿的油菜花闯入了你的心扉，继而成了你可望不可及的心病。你说淳朴的我就是那一束耀眼的油菜花。我苦笑着说，可惜开在廉价的山坡。你说无论开在那里，都抑制不住它的芬芳和清香。

我咽下了女友摘抄的一句话：故事再美，结果都是再见，不如用无所谓的态度，过随遇而安的生活。你拍了那么多电视，也和演员逢场作戏，试问你动情了么？我和她们一样，皆是你的过往，所以尽量对我不要抱多大希望。再者，她们还能进入状态，我的那点温情全然被打消了，且是在若干年前。心知肚明的你又何尝添加痛苦？

春去冬来，你对我的思念不减。可自从我的眼神里写满你的无聊，你就不敢靠近我了。我不需要你情意绵绵的诗歌，也不需要你所谓的精神慰籍，我只想安静，安静，再安静。也许是我说话片面，也许是我做法欠妥，你不计较且原谅了我。这有点叫我愧疚。可我真实坦诚的个性，你不是没领教。我不是带着面具活着的女人，也没有必要放长线钓大鱼。

老天把我从医院放回来，我就已看开了人世间的一切。此刻的我，是在宽容和博爱中度日，也是怀着善良与感恩的心为人处事。你听信他们的谗言，对我持怀疑态度，那又有什么关系呢？没有你，我照样过了这么些年，有了你，全当多一次打击，仅此而已。你以为我有多么脆弱？

我是一个没有文化教养的女人，以前曾出言不逊，你看你的蜡烛怎么消，不要关注我的独木桥。我再次为我的不礼貌向你道歉。事实上，我们根本就不是一个系统的人，你非要介入到我的世界中。可知我全身带刺？同时，我又是一个不知好歹的女人，因而你侵犯我时，我口无遮拦，无关你什么身份。

到最后，我才明白过来，你的所作所为源于喜欢我。

我嘴一张，不信任罢了，又想把对你的无聊变成无耻。你退出了我的视线，你选择了隐忍不言。你仍旧一如既往让我饮食有规律，劝我多保重身体。总想着时间长了，等不到我的回应你会转移目标。你越发消瘦，越发沧桑。老师，从我做你学生的那天起，你就揪心我的家境，难过我的婚姻。

不是我的父兄却胜如我的父兄，这份难得的厚爱我接受不起，也无以为报，只有加倍珍惜。霞说，加倍珍惜不够的，还要跳出自我的中心，以万般柔情感化你。万般柔情我目前做不到，然，百分之一还是有的。快下线了，我也给你打过一行小字：敬爱的老师，没有学生的日子，你也要多照顾自己。工作固然是第一，但别那么拼命，身体尤为主要。晚安，好梦。

-全文完-